• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Čo ma môj útok naučil o tom, ako budem hovoriť s deťmi o súhlase

Keď som mala 12 rokov, bola som napadená – a nevedela som, ako sa vysporiadať s búrkou emócií, ktoré v mne kvitli.

Nikto v mojej rodine nevedel, ako mi pomôcť ani ako reagovať. Zostali tichí, kým som trpela v tichosti. Moje rodičia, obaja zneužívaní v detstve, nikdy nedostali žiadne nástroje, aby sa uzdravili. Úzko sa snažili vyhnúť vlastnej bolesti z ich neprekonaného zneužívania a traumy, riešiť moje bolo pre nich príliš bolestivé.

S rodinnou históriou závislostí nebolo prekvapením, že som sa obrátila k drogám a alkoholu, aby som utlila svoju bolest. Keď sú deti traumatizované a zranené, tendujú konať. Často im chýba slovné zásoby na vysvetlenie toho, čo sa deje vnútri. Drogy ma pomohli znesťihniť a zabudnúť na bolesť. Ale v realite len predĺžili bolesť – a pridali k nej.

Nemyslím, že ľudia zamýšľali riešiť moje znásilnenie tak, ako to urobili. Myslím, že to je len preto, že nemali žiadne iné zručnosti ani nástroje, ktoré by mohli využiť na moju pomoc. Ale často ma pýtajú a ja sa pýtam: bolo by to pre mna iné, keby v mojom živote v tom čase bola traumovo-informovaná osoba? Mohla by ma udržať ďalej od 10 rokoch hrôz, ktoré som prežila? Myslím, áno. Keby niekto hovoril so mnou tak, že by eliminoval hanbu a nerobil ma vinnou a strašnú, mohla som hľadať pomoc skôr. Mohla som nájsť uzdravenie od dodatočného traumu a pokusov o sebavraždu, ktoré nasledujú.

„Traumovo-informovaný“ prístup je taký, ktorý sa snaží pochopiť správanie – neoznačovať ho, viniť niekoho alebo náhodou ich pohanbiť. Povedať ľuďom, že je v poriadku necítiť sa v poriadku, zdieľať im, že nie sú sami, a povedať im, že im veríte, sú všetky silné spôsoby, ako ponúknuť mladému človeku bezpečný priestor na navigáciu zmatku okolo traumu.

Našťastie, dnes žijeme v spoločnosti, ktorá otvorila dôležité rozhovory o zneužívaní a útokoch. Dnes obete sexuálneho násilia nemusia trpieť v tichosti ako ja kedy. Ale to neznamená, že rozhovory o tychto témach sú ľahké. Sú ťažké – najmä keď sa stanete rodičom, ale ja som už začala tieto diskusie so svojim 5-ročným synom.

Maya Angelouová má krásne slovo, ku ktorému sa často vracám: „Rob to najlepšie, kým nevieš lepšie. Potom, keď už viete lepšie, rob lepšie.“ Naše deti nemôžu robiť lepšie, kým im nenaučíme lepšie – a ani my ako rodičia.

Tu sú moje tipy na to, ako viesť vekovo vhodné rozhovory s deťmi o ich telách, súhlase, emočnej regulácii a zvládaní.

Zapojte sa v správny čas

Po znásilnení si pamätám, že sa zdalo, ako keby môž mozok vedel zamknúť tie spomienky. Vynoľovali len vypadnutiach a škvrnách, vo flashbackoch a nočných morách. Nemohla som prístup k pocitom a umiestniť ich vedľa udalostí, ktoré sa mi stali. Deti sú odolné a ich mozgy majú neuvieriteľný spôsob, ako ich chrániť, ale toto môže robiť aj intervenciu výzvou.

Takže, keď potrebujete položiť hlbšie otázky, angažujte deti, kedy hrajú alebo počas fyzickej aktivity. Dieťať mozok a vývoj sú iné a priame otázky ne vždy fungujú, najmä ak sa snažíte, aby sa otvrátili o niečom strašnom, strašidelnom alebo traumatizujúcem.

Niekedy, ak je dieťať mozok už zapojený do farebníka, kreslenia alebo streľby košov, môže byť pre neho ľahšie hovoriť o témach, ktoré sú emočne preťažené. Kladite otázky, dajte im vedieť, že ich milujete, že ste vždy ochotní počuť čokoľvek, a že ich nikdy nebudete súdiť ani pohanbiť za nič, čo majú zdieľať.

Normalizujte rozhovory o ťažkých veciach

Pri vychovaní dieťata šífte do rozhovorov preventívne vzdelávanie, aby vaše dieťa vedelo správnu terminológiu pre svoje telo a pochopilo, kto im smie sa dotýkať a kto nie. Robte to pri menení plienok, pri tréningu na wc a u lekára, kým rastú. Len robte rýchle, faktické výroky, lebo môžu netolerovať ani nezaujímať dlhý rozhovor.

V našom dome učíme syna pieseň a tanec, kde ukazujeme znak „stop“ a hovoríme: „Nedotýkaj sa ma tam.“ Vytvoríme ruku v tvare stopky. „Toto je môj no-no štvorec,“ hovoríme, a „nakreslíme“ štvorec okolo ich dolnej časti tela. Potom rozprávame o tom, ako jeho telo patrí jemu a nikto nemá povolenie sa ho dotknúť bez jeho povolenia. Povedzme mu, že len lekár alebo rodič by mal dotýkať sa jeho genitálií a aj vtedy len na rýchle umytie alebo prehliadku a v miestnosti by vždy mal byť iný dôveryhodný dospelý.

Poskytnite zdroje

Jednou z najťažších úloh rodiča je vedieť, že často nie sme tí, ku ktorým sa naši deti obrátia, keď potrebujú rozprávať alebo klásť otázky. Takže pri normalizácii rozhovorov o ťažkých témach im dajte veľa zdrojov a priznajte, že viete, že im to môže prísť divné, hovoriť s vami o čokoľvek, s čom potrebujú pomoc. Povedzte im, že je to v poriadku a dajte im nejaké alternatívne mená, miesta a entity, s ktorými sa môžu poradiť, vrátane dôveryhodných priateľov, rodiny alebo linky dôvery.

Učte zdravé stratégie zvládania

Ak môžeme zbudovať odolnosť vo našich deťoch a naučiť ich cítiť pocity, kým normalizujeme trauma tak, že im dávame priestor rozprávať, cítiť, uzdravovať sa a riešiť to, tak sú menej pravdepodobné, že si iahnu po negatívnych mechanizmách zvládania, ako sú drogy a alkohol. Tak často negatívne zvládanie prichádza z nedostatku efektívnych stratégií zvládania.

Povzbudzujeme náš syn, aby použil svoje slová a dávame mu povolenie byť naštvaný alebo smutný tým, že sme tam pre neho, keď plače. Učíme ho tiež používať nástroje ako meditácia, hlboké dýchanie a odchádzanie, keď je preťažený. Inými slovami, normalizujeme bežné emócie tým, že ho robíme cítiť sa podporovaným namiesto izolovaným a učíme ho, ako spracovávať emócie tak, aby sa cítil lepšie.

Davaním detiam zdravých nástrojov na zvládanie budujete fundament pre ne, keď majú ťažké pocity. Dávate im spôsoby, ako spracovať emócie bez toho, aby chceli ujsť.

Ponúknite podporu v hore a dole

Tieto stratégie, hoci dobre mínené, nemusia vždy fungovať. Deti a mladí ľudia sa stále môžu obracať k drogám, alkoholu alebo iným negatívnym mechanizmom zvládania. Ak tak urobia, dajte im vedieť, že ste tam pre nich, že ich podporujete, a zdôraznite zdroje, ktoré sú im k dispozícii.

Týmto spôsobom vaše dieťa vyrastá s možnosťami – a možnosti sú obrovské pri riešení traumu a závislostí.

Jennifer Storm je ocenená expertka na práva obetí, advokátka a bestsellerový autor viacerých kní. Máš viac ako 20 rokov skúseností v advokácii pre práva obetí. Pre viac informácií o Jennifer Storm navštívte jenniferstorm.com. Spojte sa s ňou na Facebooku, Twitteri a Instagrame.