Čo ma naučil môj útok Ako budem hovoriť so svojimi deťmi o súhlase
Keď som mal 12 rokov, bol som napadnutý a nemal som ani poňatia, ako sa vysporiadať s búrkou emócií, ktoré sa vo mne šíria.
Nikto z mojej rodiny tiež nevedel, ako mi pomôcť alebo odpovedať. Oni zostali ticho, zatiaľ čo ja som ticho trpel. Moji rodičia, ktorí boli obaja v detstve týraní, nikdy nedostali žiadne nástroje, ktoré by im pomohli vyliečiť sa. V zúfalej snahe vyhnúť sa vlastnej bolesti z ich neliečeného zneužívania a traumy, vysporiadať sa s mojou bolo pre nich príliš bolestivé.
S rodinnou anamnézou závislosti nebolo prekvapením, že som sa obrátil na drogy a alkohol, aby som potlačil bolesť. Keď sú deti traumatizované a zranené, majú tendenciu konať. Často im chýba veľavravnosť na vysvetlenie toho, čo sa deje vo vnútri. Drogy mi pomohli znecitlivieť a zabudnúť na bolesť. Ale v skutočnosti všetko, čo urobili, bolo predĺženie bolesti – a ešte viac.
Nemyslím si, že ľudia chceli riešiť moje znásilnenie tak, ako to urobili. Myslím, že je to len tým, že nemali žiadne iné súbory zručností alebo nástroje, ktoré by mi pomohli. Často sa ma však pýtajú a pýtam sa,bolo by to pre mňa iné, keby bola v tom čase v mojom živote osoba informovaná o traume? Mohli ma ochrániť pred 10 rokmi hrôzy, ktorú som zažil? Myslím si. Keby so mnou niekto hovoril spôsobom, ktorý odstránil hanbu a nevyvolal vo mne pocit viny a strachu, možno by som vyhľadal pomoc skôr. Možno som našiel uzdravenie z ďalšej traumy, ktorú som zažil, a pokusov o samovraždu, ktoré nasledovali.
Prístup „informovaný o traume“ je prístup, ktorého cieľom je porozumieť správanie – neoznačovať ho, obviňovať niekoho alebo ho náhodne zahanbovať. Povedať ľuďom, že je v poriadku necítiť sa dobre, podeliť sa s nimi o tom, že nie sú sami, a povedať im, že im veríte, to všetko sú účinné spôsoby, ako poskytnúť mladému človeku bezpečný priestor na to, aby prekonal zmätok okolo traumy.
Našťastie dnes žijeme v spoločnosti, ktorá otvorila dôležité rozhovory o zneužívaní a útokoch. Obete sexuálneho násilia dnes nemusia v tichosti trpieť ako ja. To však neznamená, že rozhovory o týchto témach sú jednoduché. Sú ťažké – najmä keď sa stanete rodičmi, ale tieto diskusie som už začal so svojím 5-ročným synom.
Maya Angelou má krásne príslovie, ku ktorému sa často vraciam:"Rob to najlepšie, kým nebudeš vedieť lepšie. Potom, keď budeš vedieť lepšie, rob lepšie." Naše deti nemôžu robiť lepšie, kým nie súnaučené lepšie — a nemôžeme to ani my ako rodičia.
Tu sú moje tipy na rozhovory s deťmi o ich telách, súhlase, emocionálnej regulácii a zvládaní, ktoré sú primerané veku.
Zapojte sa v správny čas
Po znásilnení si pamätám, že som mal pocit, že môj mozog dokáže uzamknúť tieto spomienky. Vychádzali len v záchvatoch a ostrohoch, vo flashbackoch a nočných morách. Nemohol som získať prístup k pocitom a umiestniť ich vedľa udalostí, ktoré sa mi stali. Deti sú odolné a ich mozgy majú neuveriteľný spôsob, ako ich chrániť, ale to môže tiež spôsobiť, že zásah bude výzvou.
Takže, keď potrebujete klásť dôkaznejšie otázky, zapojte deti, keď sa hrajú alebo počas fyzickej aktivity. Mozog a vývoj dieťaťa sú odlišné a priame kladenie otázok nie vždy funguje, najmä ak sa ich snažíte presvedčiť, aby otvorili niečo strašidelné, vyvolávajúce strach alebo traumatizujúce.
Niekedy, ak sa už detský mozog zaoberá vyfarbovaním, kreslením alebo strieľaním obrúčok, môže byť pre neho jednoduchšie rozprávať o témach, ktoré sú emocionálnejšie. Pýtajte sa, dajte im vedieť, že ich máte radi, že ste vždy ochotní počuť čokoľvek a že ich nikdy nebudete súdiť ani zahanbovať za nič, čo musia zdieľať.
Normalizácia rozprávania o ťažkých veciach
Pri výchove dieťaťa podporte preventívnu výchovu počas vašich rozhovorov, aby vaše dieťa poznalo správnu terminológiu pre svoje telo a pochopilo, kto sa ho smie dotýkať a kto nie. Urobte to pri prebaľovaní, učení na nočník a v ordinácii lekára, keď vyrastú. Urobte rýchle a vecné vyhlásenia, pretože nemusia tolerovať alebo baviť dlhý rozhovor.
U nás doma učíme nášho syna pieseň a tanec, kde sa podpíšeme, „zastavíme“ a povieme:„Nedotýkaj sa ma tam.“ Natiahli sme ruku na stopku. „Toto je môj ne-ne štvorec,“ povieme a „nakreslíme“ štvorec okolo ich spodnej časti tela. Potom diskutujeme o tom, ako je jeho telo jeho a nikto sa ho nesmie dotýkať bez jeho dovolenia. Hovoríme mu, že len lekár alebo rodič by sa mal dotýkať jeho genitálií a aj to je len na rýchle čistenie alebo vyšetrenie a v miestnosti by mal byť vždy ďalší dôverčivý dospelý.
Poskytnite zdroje
Jednou z najťažších úloh pre rodičov je vedieť, že často nie sme tí, na ktorých sa naše deti obrátia, keď sa potrebujú porozprávať alebo sa chcú opýtať. Takže pri normalizácii rozhovorov o náročných témach im nezabudnite poskytnúť dostatok zdrojov a uznajte, že viete, že môže byť pre nich zvláštne hovoriť s vami o čomkoľvek, s čím potrebujú pomoc. Povedzte im, že je to v poriadku, a dajte im nejaké alternatívne mená, miesta a entity, s ktorými môžu hovoriť, vrátane dôveryhodných priateľov, rodiny alebo horúcich liniek.
Naučte sa zdravé stratégie zvládania
Ak dokážeme v našich deťoch vybudovať odolnosť a naučiť ich cítiť pocity a zároveň normalizovať traumu spôsobom, ktorý im poskytne priestor na rozprávanie, cítenie, liečenie a riešenie, potom je menej pravdepodobné, že siahnu po negatívnych mechanizmoch zvládania, akými sú drogy a alkohol. . Negatívne zvládanie tak často pochádza z nedostatku efektívnych stratégií zvládania.
Povzbudzujeme nášho syna, aby používal svoje slová a dávame mu povolenie byť naštvaný alebo smutný tým, že sme tu pre neho, keď plače. Učíme ho používať aj nástroje ako mediáciu, hlboké dýchanie a pri preťažení odísť. Inými slovami, normalizujeme bežné emócie tým, že mu dávame pocit podpory namiesto izolácie a učíme ho, ako spracovať emócie tak, aby sa cítil lepšie.
Tým, že deťom dávate zdravé nástroje na zvládanie, vytvárate pre ne základy, keď majú ťažké pocity. Dávate im spôsoby, ako spracovať emócie bez toho, aby chceli uniknúť.
Ponuka podpory počas vzostupov a pádov
Tieto stratégie, hoci sú dobre mienené, nemusia vždy fungovať. Deti a mladí ľudia sa stále môžu uchýliť k drogám, alkoholu alebo iným negatívnym mechanizmom zvládania. Ak áno, dajte im vedieť, že ste tu pre nich, že ich podporujete a zdôraznite zdroje, ktoré majú k dispozícii.
Týmto spôsobom vaše dieťa vyrastie s možnosťami – a možnosti sú obrovské, keď sa vyrovnáva s traumou a závislosťou.
Jennifer Storm je ocenená odborníčka na práva obetí, obhajkyňa a najpredávanejšia autorka viacerých kníh. Má viac ako 20-ročné skúsenosti v oblasti presadzovania práva obetí. Viac informácií o Jennifer Storm nájdete na stránke jenniferstorm.com. Spojte sa s ňou na Facebooku, Twitteri a Instagrame.
-
Nezáleží na tom, aký pozorný ste rodič alebo opatrovateľ, nehody sa stávajú a je možné, že pri nehode môže váš drobec spadnúť a udrieť si hlavu. Ak k tomu dôjde, môžete sa obávať, že vaše dieťa utrpelo otras mozgu. Mierne traumatické poranenie mozgu -
Máte vy a váš partner platné zákonné závety? Ak nie, je to vhodné obdobie na zamyslenie sa nad tým, kto sa bude o vaše dieťa starať, ak to nedokážete. Ak jeden z vás alebo obaja zomrú, chcete zaistiť, aby vaše dieťa vychovával niekto, komu dôveruj -
Podpora vášho dieťaťa v období záchvatov hnevu je náročnou súčasťou rodičovstva. Je to rituál, ktorým prechádzajú všetci rodičia, a najdôležitejšia vec, ktorú si treba zapamätať, je, že vaše dieťa jednoducho prechádza vývojovou fázou. Bez ohľadu na t
