• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Az apa virágának előnyei

Egyik este, amikor a fiamat lefekvésre készítettem, elmém sok évvel a jövőbe kezdett vándorolni, és elképzeltem, milyen lehet az élet, ha nagymama vagyok, ő pedig felnőtt ember, saját családdal.

Az a kérdés, hogy bebújik -e az otthonomba az éjszaka közepén, hogy felvegyen, és hintaszékben tartson, miközben altatódalt énekel nekem, nem volt gond, mivel biztos vagyok benne, hogy ez nagyon normális interakció az anyák és a fiak között világszerte. Miközben megpróbáltam kizárni a fejemből a könyv csúf sírásra késztető illusztrációit, amelyek inspirálták ezeket a gondolatokat (szeretni foglak örökké, nyilvánvalóan) megpróbáltam elképzelni a fiam lehetséges jövőbeli szerepét szülőként.

Ekkor volt egy kinyilatkoztatásom.

Fogalmam sincs, hogy fog kinézni a fiamnak a szülői élet, mert soha nem fogja megtapasztalni úgy, ahogy én. Ennek oka nem a mi generációnk közötti különbség, vagy az a tény, hogy a szülői bevált gyakorlatok 45 másodpercenként változnak, ami szinte lehetetlenné teszi a lépést, bár ezek a tényezők minden bizonnyal szerepet játszanak. A fő ok, amiért szülői tapasztalataink annyira eltérőek lesznek, egyszerűen azért van, ha a fiam egyszer szülő lesz, nem lesz anya. Apa lesz.

Mi a különbség? A világ atyái kérdezik. Az anyák, azonban, ők nem. Nevetnek. Tudják, miről beszélek.

Legyünk igazságosak, bár. Az apák csodálatosak. Az anyukák csodálatosak. De a szülői kezelés módja teljesen más lehet, és néha azt kívánom, bárcsak egy 5 perces bepillantást nyerhetnék a másik oldalról. Sosem fogom igazán megtudni, milyen apa lenni, hacsak a férjemmel nincs valami furcsa pénteki pillanatunk (azt hiszem, hollywoodi kasszasikereket érzek a munkálatokban!). Tehát helyette, Úgy döntöttem, összeállítok egy listát azokról a módokról, amelyekkel a fiam lehetséges szülői útja másként fog kinézni, mint az enyém, kezdve a legbiztosabb szempontokkal, és haladva azok felé, amelyekbe időnként belekóstolhat.

Neki soha nem kell…

1. Adja fel sok szeretett étel- és italválasztását 9 egész hónapra, és terhesség előtti testét egész életében.
2. Tartson szűkszavú mosolyt, hogy ne válaszoljon olyan vidám megjegyzésekre, mint pl. - Biztos vagy benne, hogy nem ikrek vannak odabent ?! és „Wow, óriási vagy! ” amikor terhes, és már úgy érzi magát, mint egy Goodyear blimp.
3. Hagyja abba a tényt, hogy egy idegen emberekkel teli szoba teljesen meztelenül fogja látni őt, és valószínűleg még ott is lesz, hogy tanúja legyen, amint az asztalon kakil (utalok, természetesen, a szülés folyamatában, és reménykedve a remény ellen, hogy nagyon kevés olyan helyzet van, amelyre ez a forgatókönyv is alkalmazható lenne).
4. Kezdj együtt érezni a tejelő tehenekkel, amikor összeköti magát egy géppel, amellyel tejet pumpál éhes gyermekének, miközben megpróbál eltakarni egy inget/takarót/láthatatlanná tévő köpenyt és sikoltozni, „Ne nézz rám!” A házastársára.
5. Bűntudatot érez amiatt, hogy visszatér a munkába, és nem marad otthon a gyermekével a szülési szabadság után.
6. Bűntudatot érez a mosdóba vonulás miatt. Érezz bűntudatot a zuhanyozás miatt. Bűntudatot érez amiatt, hogy időt szán a sminkelésre. Bűntudatot érezni amiatt, hogy aludni akar. Bűntudatot érez amiatt, hogy 5 percre vagy talán 500 percre egyedül akar kijutni a házból. Bűntudatot érez a bűntudat miatt, Istenem, ez az Inception?
7. Tegyen úgy, mintha részt szeretne venni az anyák és a babák játékidejének csoportjaiban, amikor tényleg inkább otthon bujkálna a pincében a sötétben, 3 zacskó zsetonnal, és nézze meg mind a 8 Harry Potter filmet.

Neki csak néha kell…

1. Korán hagyja el a bulit/éttermet/egyéb közösségi környezetet, mert gyermekének korán le kell feküdnie, vagy beteg lett, vagy levette a ruházat 90% -át, és dührohamot kap a padló közepén, okozza azt, amit egyesek „jelenetnek” nevezhetnek.
2. Hagyja, hogy gyermeke ne fröcsköljön a vécében, annak ellenére, hogy úgy tűnik, jól érzi magát (mert tudod, kórokozók).
3. Érezze a késztetést, hogy gyermekét olyan ruhába öltöztesse, amely „megfelelőnek” minősíthető.
4. Vajon miért van az Instagram többi anyukájának tökéletes haja és kifutópálya -méltó öltözéke, és próbálja meg kitalálni, hogy van -e idejük az összes fotójukat összegyűjteni, hogy közös művészi témájuk legyen, amely több ezer követőt vonz (és olyan cégeket, akik fizetni fognak) hogy hagyja jóvá imádnivaló és drága termékeiket).
5. Érdekelnek a szupermamák bírósági megjegyzései, akik úgy tűnik, minden kérdésre választ kapnak, amit senki sem tett fel.
6. Sétáljon az interneten, és érezze magát bűnösnek amiatt, hogy nem kezd varrást vagy süteménydekorációt, asztalos- vagy lemezgyártást, vagy egy sor egyéb praktikus készséget, amelyek sokkal teljesebbé tennék gyermeke életét, vagy legalábbis, inkább Pinterest-értékű.

De ő mindig…

1. Légy csodálkozva gyermekére/gyermekeire, és csodálkozz arra, hogy a világon hogyan segített valami hihetetlen dolog létrehozásában.
2. Mondd ki a mondatot, „Apa szeret téged” körülbelül hatezer alkalommal naponta.
3. Érezze, ahogy megszakad a szíve, amikor más szülőkről hall, akik elvesztették gyermekeiket, vagy akik figyelik gyermekeiket a betegség elleni küzdelemben vagy a nehézségek leküzdésében.
4. Hiányzik gyermeke/gyermekei azokon a napokon vagy heteken, amikor távol kell lennie a munkától, és lelkesen fel kell szedni őket, és olyan szorosan meg kell ölelni őket, hogy a szemük elborul, amint újra meglátja őket.
5. Inspirálja gyermekeit, hogy nevessenek, legyenek viccesek, bátrak, furcsák és vadak, és úgy lássák a világot, ahogy az anyjuk nem.
6. Lépjen be szülei házába az éjszaka közepén, hogy anyját hintaszékben tartsa, és altatódalt énekeljen neki (mert erről már beszéltünk - emlékszel?)

Összefüggő: Az anya mentális terhelését leíró vírusos képregény minden