• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Pametan razgovor: šest načina govoriti s djecom – pristup TENDER

TENDER pristup komunikaciji

Pametan razgovor: šest načina govoriti s djecom Ovaj isječak je iz knjige Kako reći djeci dr. Paula Colemana.

Kathy je pogledala zidni sat. Samo 15 minuta do dolaska školskog autobusa! Njezina dvoje djece zamaralo je, pokušavajući odgoditi nuždan trenutak kad moraju uzeti svoje stvari i krenuti niz vožnju za prvi dan škole.

"Marko!" uzviknula je Kathy. "Zašto tvoji pribor nije u tvojem rančeu gdje bi trebao biti?"

Pri nego što je mogao odgovoriti, osmogodišnja Jenny ispustila je kutiju s žitaricama na pod, rasipavajući sadržaj.

Kathy je zadahtjela glasno. "Dženi, zar nisi gotova s doručkom? Autobus će biti ovdje za minute!" Zaviknula je svom desetogodišnjem sinu: "Marko, trebam da pomažeš sestri da očisti. Ja ću pripremiti tvoj ranac. Pobržaj!"

"Ali ja nisam ništa prosulo," pritužio se on.

"Nikad nisam rekla da si. Samo joj pomozi, molim te. Sad!"

Marko je napravio grimicu i otišao do mlađe sestre. Dok se ona naginjala da skuplja žitarice, udario ju je dovoljno jak za koljeno da je pala. "Mamo," poviknula je Dženi. "Marko me gurnuo!"

"Nisam!"

"Tada zašto sam na podu?"

Marko je šapnuo: "Zato sam te udario. Ali nisam te gurnuo."

Kathy se vratila u kuhinju i stajala nad svadljivom djecom. Osjetila je želju da orkane. Samo je htjela da djeca budu spremna na vrijeme i da odu u školi u razumnom raspoloženju. Vizija da im toplim objelji prije odlaska nestala je. Jedini želja koja bi se mogla ispuniti bilo je da stignu autobus u zadnju sekundu. Ali moraš djelovati kao vojni narednik da bi to uspjelo.

Što bi mogla reći da situaciju poboljša?

Tri ishoda svake komunikacije

Razgovor s djecom nije težak. Ali pametan razgovor zahtijeva predmišljanje i malo vježbe. Komunikacija s djecom je bitan i važan posao roditelja. Ako se radi dobro, može spajati obitelj i spriječiti ili isjeliti mnogo problema. Ako se radi loše, obiteljski život može biti napet i zbunjujući, a dijete će krenuti u svijet nepripravno za sve što život nudi.

Većina roditelja pretjerano procjenjuje količinu smislene razgovora s djecom školske dobi. Nedavna istraživanja na Sveučilištu u Michiganu pokazala su da je razgovor u kućanstvu (samo sjediti i razgovarati s djecom) pao gotovo 100 posto 1997. godine u usporedbi s 1981. Jedan razlog bio je da djeca proveđu više vremena u aktivnostima prije i poslije škole, a obiteljski ručak se skratio za sat tjedno. Također, vrijeme koje djeca proveđu u druženju s prijateljima ili razgovaranju telefonom utrojilo se.

Ako ste kao većina zaposlenih roditelja, razgovor s djecom je kratak i obično počinje nekim od sljedećih:

"Kako si spavao?" ("Dobro...")
"Kako je prošao dan?" ("Dobro...")
"Gdje ideš?" ("Vanj...")
"Kada ćeš se vratiti?" ("Kasnije.")
"Što si radio u školi danas?" ("Ništa.")
"Jesi li završio zadatak?" ("Nisam imao nikakav.")
"Prestani s tim!" ("Ali ona je započela!")
"Koliko sam ti puta rekao..." ("O, mamo!")

Za mnoge roditelje ovi komentari i drugi slični čine većinu razgovora većine dana. Da li roditelji to shvaćaju ili ne, svaki pokušaj komunikacije će imati jedan od tri posljedice:

1. Pritiskat će ih bliže djeci.
2. Započeti svađu.
3. Dovesti do izbjegavanja ili povlačenja.

Budite iskreni. Je li većina vaših razgovora potiče blizinu s djecom? Svađe su ponekad neizbježne, ali ne moraju biti otrovne za odnos. Često mogu završiti pozitivno ili barem bez osjećaja frustracije s jedne ili obje strane.

U previše obitelji razgovori s djecom imaju neutralan učinak na najbolje. Nema štete, ali ništa se ne postiže. Cilj je govoriti tako da se roditelji-dijete odnos unaprijedi, disciplinska mjera postane učinkovitija, a vaša djeca će htjeti razgovarati s vama – ne izbjegavati vas – kad imaju problem. Poznajući sve šest načina komunikacije (umjesto oslanjanja na samo jedan ili dva) možete postići te ciljeve.

Kathy, iznemoglja majka koja se brinula hoće li djeca propustiti autobus, koristila je – ili bolje rečeno, zloupotrijebila – tri od šesti pristupa komunikaciji. Da, uspjela je dovesti ih do autobusa na vrijeme, ali po visoku emocionalnu cijenu. Ona, Dženi i Marko osjećali su se ljutima i iskorištenima. Kakav početak školske godine. Kad bi ispravno koristila pristupe ili u pravoj kombinaciji (par sekundi predmišljanja bilo je sve što je trebala), i dalje bi moglo doći do ludog trčanja za autobus – ali bez iritacije i loših osjećaja koji su one ćudnovali sve.

TENDER načini govorjenja su: Učenje (kritika je negativan oblik učenja), Empatiranje, Pregovaranje, Smijes i nesmijes (naredbe, kućna pravila), Ohrabrivanje (uključujući pohvalu) i Izvještavanje (neutralni komentari, činjenične izjave, izražavanje vlastitih misli i osjećaja).

Širenje TENDER repertoara

Na prvi pogled možda vjerujete da redovito koristite sve šest stilova komunikacije. Pa, koji roditelj nije hvalio ili empatizirao ili učio ili pregovarao s djetetom, zar ne? Pogrešno. Kada prođete sljedećim popisom uobičajenih izraza koji primjerificiraju svaki od šest pristupa, možda otkrit ćete da favorizirate jedan ili dva pristupa više od ostalih. Dok je lako prijeći iz jednog stila u drugi kad je sve mirno i kućanstvo sretno, ljudi pod stresom imaju tendenciju prekomjernog korištenja određenih stilova. Može kriticirati više ili ljutito izgovarati naredbe, ili možda biti previše suosjećajni i popustljivi i ne skloni provedbama pravila.

Zanimljivo, neki parovi se međusobno balansiraju: jedan suprug naglašava dva ili tri stilova dok drugi naglašava preostale stilove. Zajedno su kompletan set, ali sami se naginju lijevo ili desno i onda okrivljuju drugog kada stvari pođu po zlu.

Učenje

Ovaj isječak je iz knjige Kako reći djeci dr. Paula Colemana.

"U" u TENDER predstavlja Učenje. Rijetki je dan da roditelji ne uče djecu. Učenje može biti toplo, smisleno iskustvo koje povezuje odrasle s djecom, kao kada roditelj strpljivo poučava dijete kako voziti bicikl na dva kotača, vezati mamac na ribolovnu ulovku ili bacati loptu. I djeca postavljaju mnogo pitanja koja daju roditeljima priliku objasniti načine svijeta.

Ali učenje može odroniti u predavanja ili nadiranje, i poruka se može izgubiti. Nekim roditeljima je ugodno učiti, ali im je neugodno pokazivati mnogo ljubavi. Ti isti roditelji često postanu nemirni kada je njihovo dijete jako emocionalno. Pokušavaju prevladati svoju nemirnost pokušavajući da dijete razumije logiku situacije. Postaju nestrpljivi kada logika ne pomaže njihovom djetetu. ("Elizabete, kad bi samo slušala što govorim, znala bi kako raditi matematiku. Suživot ne pomaže!") Kao svaki od šest stilova, učenje ima svoje prednosti i ograničenja. Je li učenje uobičajen stil za vas?

Kako to reći

• "Dopustite da objasnim..."
• "Pogledajte kako to radim, pa probajte vi."
• "Pogledajmo možemo li to zajedno razriješiti."
• "Zanimljiv izbor. Zašto ste odabrali taj odgovor?"
• "Odgovor je..."
• "Nisam siguran što je odgovor. Pogledajmo zajedno."
• "Uradi to ovako."
• "Kako bi se osjećao ako bi netko to učinio tebi?"
• "Kad si rekao sestri da ne može koristiti tvoju rukavicu za baseball, kako misliš da se to ona osjećala?"
• "Pravljenje pogrešaka je jedan od načina na koje učimo stvari."
• "Hoću da to uradiš zato što..."
• "Razlog zašto ne možeš ići je..."

Naravno, ton glasova je ključan. Govorenje "Uradi to ovako!" u grubom, iznemoglem tonu bit će shvaćeno kao kritika. Zapravo, roditelji često klize u kritički način učenja. To nije fatalno, a korišteno u mjeri može privući pažnju djeteta, ali obično dodaje stres i smanjuje vjerojatnost da će vaše dijete htjeti vašu pomoć s problemima.

Kako ne reći

• "Ne mogu vjerovati da si to učinio!"
• "To je glupo!"
• "Zaboravi, ja ću to učiniti!"
• "Ako ćeš se tako ponašati, onda možeš sam skrbeti za to."
• "Taj odgovor je netočan. Mislio sam da si rekao da si učio za test?"
• "Ponašaš se kao beba!"
• "Zašto ne možeš biti poput sestre?"

Umaljujući, nadimak i usporedbe su najgore vrste izjava koje možete učiniti. Roditelji koji koriste kritički način učenja rijetko koriste Empatiranje. Učenje kako govoriti empatijsko može zapravo pomoći roditeljima da se osjećaju strpljivije.

Najbolje vrijeme za korištenje Učenja je kada:

• Anksioznost ili frustracija (za roditelja ili dijete) je niska.
• Djeca spoko pitaju pitanja.
• Djeca nisu preocupirana drugim stvarima.
• Niste skloni biti kritični.

Empatiranje Ovaj isječak je iz knjige Kako reći djeci dr. Paula Colemana.

Prvo "E" u TENDER predstavlja Empatiranje. Empatija je važna kada vaše dijete doživiljava jaku emociju. Dijete koje spoko pita "Koji je glavni grad Kentuckija?" dobro će se snasti s ravnim odgovorom. Ali ako dijete zgura svoj zadatak u lopticu i orka "Nikad ne mogu zapamtiti ove stvari! Tko brini što je glavni grad Kentuckija!" malo empatije može daleko odvesti. "Ne krivim te za frustraciju," roditelj bi mogao reći. "Teško je kad učiš bilješke, a i dalje ne možeš zapamtiti sve."

Roditelji spotiču se kad je riječ o iskrenom pokazivanju empatije. Teško je empatizirati kad ste vi ljutiti, razljuti ili pod utjecem nečega što je dijete upravo reklo. Ponekad roditelji miješaju empatiju s ohrabrivanjem i govore stvari poput "Ne brini, siguran sam da ćeš biti dobro."

Suosjećajni govori su ohrabrujući, ali nisu empatijski. Kada date empatijski odgovor, u tom trenutku ne pokušavate riješiti probleme niti isjeliti rane. Umjesto toga, pokušavate razumjeti bol djeteta i govoriti o njoj na način koji pomaže djetetu shvatiti da zaista razumijete.

Kad je Annie došla kući ponizena jer je dječak razvio društvo drugog dječaka, njezina majka htjela je da se Annie osjeća bolje. Rekla je: "Tvoja sestra će uskoro doći, i možete se igrati." Majka je pokušala biti ohrabrujuća, ali da bi pokazala empatiju mogla je reći: "To te mora činiti tužnom, a možda i malo ljutom." Annie bi znala da su njezini osjećaji čuti, a ne odbačeni. To bi moglo biti dovoljno utješno, ili bi moglo potaknuti Annie da razgovara još više o tome kako se osjeća ("To se meni dešava u školi, također"). Tada bi majka mogla shvatiti da su njezine brige vrijedne razmatranja.

Kako to reći

• "Osjećaš tugu (ljutnju, nervozo, radost) zbog..."
• "Smeta ti da je brat išao na izlet, a ti nisi."
• "Znam da se bojiš..."
• "Želiš da je djed ovdje s tobom, zar ne?"
• "Promašio si gol, i briniš da si razočarao tim. Imam li pravu?"
• "Osjeća se dobro kad se napokon upoznaš novim prijateljima u novoj školi."
• "Način na koji si stavio slušalicu na plaats me misliti da si razljut na nešto."
• "Frustrirajuće i tužno je kad se cijeli tjedan nadamo se utakmici, pa razbolijemo i moramo ostati doma."
• "Zaista si uzbuđen zbog razrednog izleta u akvarij."

Iskren empatijski odgovor je poput drženja ogledala nekome. Ono što čuju od vas je odraz onoga kako se osjećaju. Empatički komentari su bez osuđivanja. Ne sadrže rješenja problema, ali rješenja lakše ulaze u mjesto ako možete empatizirati jer bolje razumijete problem. Kada pokazujete empatiju, vaše dijete vjerojatno će više govoriti. Lakše je dijeteu otkriti svoje brige kada netko može točno opisati njene osjećaje. Ako vaše dijete izgleda zabrinuto ali se neće razgovarati, pitanje "Zašto mi ne kažeš?" nije empatijsko i vjerojatno neće pomoći. Reci umjesto toga: "Čini se da si zabrinut (povređen, ljut, tužan, itd.) zbog nečega. Želio bih razgovarati s tobom o tome, ali možda želiš malo razmisliti sam za sebe." To može blago potaknuti dijete na odgovor.

Znaci da niste empatijski (kad mislite da jesu):

• Ubrzano donosite odgovore ili rješenja.
• Raspravljate s djetetom o tome kako bi trebala osjećati.
• Dajete uvjerenja prije nego što ste jasno izrazili razumijevanje briga djeteta.
• Želite završiti razgovor.
• Vrlo ste ljutiti.

Kako ne reći

• "Znam kako se osjećaš." (Osjećaj nije opisan.)
• "Razumijem." (Što razumijete?)
• "I dalje te volim." (Ali je li to briga djeteta upravo sad?)
• "Bit ćeš dobro." (Uvjerenje nije empatija.)
• "To nije takav velik problem kakav ti ga praviš." (Govorite djetetu da krivo osjeća onako kako osjeća.)
• "Život ponekad radi to. Važno je misliti na nešto pozitivno." (Vaša namjera je da se osjeća bolje, ali to nije empatija.)

Najbolje vrijeme za uporabu empatije je:

• Kada je vaše dijete emocionalno i neće vjerojatno slušati razlog (to je i najteže vrijeme)
• Kada niste sigurni kakav je pravi problem (empatija može izvlačiti dijete)
• Ako je vaše dijete po prirodi osjetljivo
• Ako želite da vaše dijete razumije svoje emocije

Pregovaranje Ovaj isječak je iz knjige Kako reći djeci dr. Paula Colemana.

"P" u TENDER predstavlja Pregovaranje. Trebalo bi ga koristiti rjeđe nego što roditelji misle. Pregovaranje počinje kada vaše rastuće dijete traži više sloboda (izbor odjeće za kupnju, kasniji spavanje itd.). Tada možete s njom razgovarati o odgovornostima koje te slobode prate.

Djeca nisu vaši ravnopravnici. Nisu pravo – kao odrasli u ugovornim sporovima – prekinuti pregovore. Roditelji imaju zadnju riječ. Ipak, vaša djeca imaju koristi kad ih iščupate do kraja, razumijete njihove razloge za želju nečega, i ponekad pregovarate dogovor s njima.

Kad je 11-godišnji Danny htio posjedovati skup par klizača, njegov otac imao je dva briga. Prvo, htio je da Danny cijeni novac. Drugo, pošto se sin bio bašviš odgodio zadatke previše igranjem, novi klizači bi dodali tom problemu. Otac je izrazio te brine.

Danny je rekao da će raditi dodatne poslove da zaradi novac. Ocu se svidjela ideja, ali skupi klizači zahtijevali su mnogo poslova. Otac je zaista htio da se garaža boji, ali to nije bio velik posao jer je prvi sloj gotov. Potrebni su bili dodatni poslovi. Danny je predložio da kupe jeftiniji par rabljenih klizača tako da dodatni poslovi ne budu potrebni. Otac se složio. Zatim otac rekao da, ako Danny provela previše vremena u igri i ne završi zadatke do devet sati, neće moći igrati sljedeći dan. Danny se složio. Očito, otac je držao sve karte u ovom pregovoru. Ali zato što je vjerovao da će sin naučiti vrijednu lekciju, ozbiljno je shvatio ideje sina.

Pogreška koju roditelji čine je kada pregovaraju iz očaja (to se također zove "mitanje"). Možda brinu da će djeca se nepravilno ponašati tijekom važnog događaja, pa ih mole da budu dobri i obećavaju im sladoled kasnije. Ili majka orka: "U redu, možeš imati novu video igru. Samo prestani vikati!" Ta situacija se razlikuje od one u kojoj Maja mora ići u trgovinu i mora vući svoju djecu od Nintendo da je prate. Ona može početi empatizirajući i govoreći: "Znam da nije zabavno ići u kupovinu kad bi radije igrali. Ali obećavam da ću pohitriti, i ako vi dvoje obećate da se nećete žaliti kad smo u trgovini, večerašći ćemo picu." Maja nije očajna. Želi nagraditi djecu za dobro ponašanje. Ako ih također pohvali jednom ili dva puta u supermarketu za njihovo ugodno ponašanje, povećaćete šanse da će djeca surađivati još više u budućnosti.

Kako to reći

• "Znam da si već učinio puno posla, ali još imamo nešto da uradimo. Zaista cijenim tvoj napor. Hoćeš li nešto posebno kasnije?"
• "Znam da želiš ići na jezero danas s prijateljicom i njezinom obitelji. Mislim da bi to bilo lijepo, ali imam ove brine... Imaš li prijedloga?"
• "Pri nego što mogu razmotriti što želiš, moram da se ovo dogodi..."
• "Pri nego što krenemo na utakmicu, hoću da urediš kuću. S koje sobe želiš početi?"
• "Ne mogu se složiti s tim. Hoćeš li nešto drugo umjesto toga?"

Roditelj koji najbolje pregovara je dobrovoljan diktator. Ona je spremna pristupiti željama djeteta jer vjeruje da je to zaslužio ili da je u najboljem interesu djeteta. Dobrovoljan diktator nikad ne gubi iz vida tko je u vlasti.

Kako ne reći

• "U redu, možeš spavati kod prijatelja noćas, ali pazi da imaš seminarski rad za školu." (To je u redu ako je vaše dijete veoma odgovorno, ali je bolje imati dogovor unaprijed o vašim očekivanjima. Djeca su stručnjaci za stavljanje zabave ispred obaveza.)
• "Hoćeš li obećati da ćeš doći na vrijeme ako te pustim igrati kod susjeda?" (Naravno da će vaše dijete obećati. Ako je važno da ne zakasni, raspravljajte o posljedicama ako zakasni.)
• "U redu, u redu. Ako samo budeš tiho narednih pola sata, idemo u McDonald's na večeru." (Korištenje šantaza je loš navik.)

Najbolje vrijeme za pregovaranje je kada:

• Niste očajni.
• Želite da vaše dijete preuzme više odgovornosti.
• Želite naučiti dijete umjetnost pregovaranja i kompromisa te posljedice poštovanja ili kršenja dogovora.

Smijes i nesmijes Ovaj isječak je iz knjige Kako reći djeci dr. Paula Colemana.

"S" u TENDER predstavlja Smijes i nesmijes. Poslušajte Charlija i njegovu majku:

"Charlije, obuci kaput ako ideš vani. Hladno će ti biti."

"Ne, neću mi biti hladno, mamo."

"Bit ćeš. Zamrznut ćeš. Obuci kaput."

"Ali mamo..."

"Ne sviđa mi se kad ne nosiš kaput."

"A meni se sviđa!"

Majka pravi dvije pogreške. Prvo, miješa Smijes i nesmijes s Učenjem. Ako apsolutno želi da Charlije obuče kaput, trebala bi to reći bez objašnjavanja zašto. Pravila i naredbe nisu molbe. Kad roditelj daje razlog za svoju naredbu, implicira da, ako dijete može prevariti logikom, pravilo se može odložiti. Ako mislite da je objašnjenje vašeg pravila važno (Učenje), slobodno to učinite. Ali ako zapne rasprava, morate biti spremni provedati pravilo ili otvarati pregovore.

Više objašnjenja neće pomoći.

Druga pogreška majke bila je izjava da joj se ne sviđa kad Charlije ide vani bez kaputa. Opet, to nije naredba (ona Izvještava svoje mišljenje), ali daje Charliju priliku podcrtavati majkinu odlučnost ("Ali meni se sviđa!").

Svaki roditelj ima pravila. Iako se pravila mogu mijenjati ili pregovarati, bezvredna su ako roditelji ne provedu. Kad su djeca manja i pravila se uvode, roditelji mogu koristiti stil učenja za objašnjenje ("Ne jede hranu na kauču zato što..."), ali kad su djeca malo starija, objašnjenje pravila poziva na raspravu ("Ali, tato, obećavam da ću biti oprezan da ne kapnem džem na novu namještaj") kad rasprava nije nužna. Djeca trebaju strukturu koju pravila daju. I najvažnija, nepregovaranja pravila uključuju moralne vrijednosti i sigurnost. Kad vaše osmogodišnje dijete odbija nositi sigurnosni pojas, ne pregovarate. Možete dati objašnjenje, ali su velika šanse da vaše dijete zna razloge. Bolje je reći: "Dok ne obuvješ pojas, nećemo ići u trgovinski centar."

Ponekad je provedba pravila najbolja kada je pratena empatskom izjavom. Iskreno govorenje djetetu da znate da je razočaran ili ljut može malo ublažiti udarac. Dovoljno je loše kad dijete osjeća da ne dobiva što želi, ali gore je kad osjeća da ga roditelj ne razumije – niti brini da razumije.

Kako to reći

• "Prestani gurati jedan drugog odmah."
• "Prestani bacati loptu u dnevnom boravku. To nije dopušteno."
• "Znam da se ne slažeš, ali pravilo je..."
• "Udaranje sestre je vrlo pogrešno."
• "Dogovorili smo se, i moraš se pridržati. Hvala."
• "Vrijeme za spavanje je za pet minuta. Umij zube sad."
• "Ugasi televiziju sad. Vrijeme je za večeru."
• "Možeš voziti bicikl do kraja bloka, ali ne dalje."

Najbolja pravila su jasna i sažeta. Kad navodite pravilo, pitajte se je li to zaista trenutak za učenje (davanje razloga) ili je pravilo samo da se provede. Također se pitajte jeste li spremni pregovarati. Ako ne, ostanite pri svom.

Kako ne reći

• "O čemu smo upravo razgovarali?"
• "Koliko sam ti puta rekao..."
• "Što misliš da radiš?"
• "Što se ovdje dešava?"
• "Ne sviđa mi se kad mi odgovaraš."
• "Koliko duže moram čekati da urediš sobu?"
• "Ne radi to." "Prestani." "To nije dopušteno." (Ne radi što? Prestani šta? Budite specifični.)

Nijedan od tih komentara nije jasan, i pozivaju na irrelevantnu raspravu. One će samo iritirati vas i vašu djecu. Budite direktni i jasni kad navodite Smijes i nesmijes. Ako se ljutite ili glasno kad provedete pravilo, možda ste frustrirani ili razljuti zbog više stvari nego samo vašeg djeteta. Čim ste vi sigurniji u svoje roditeljstvo, to manje trebate vikati.

Pravilo: Govorenje "molim vas" ne samo da modelira ljubaznost, već zapravo može pomoći iritiranim roditeljima da se osjećaju više u kontroli svojih emocija.

Najbolje vrijeme za navođenje Smijesa i nesmijesa je kada:

• Imate potpunu pažnju djeteta.
• Vaše dijete uzrokuje ili rizicira štetom.
• Jasni ste što želite da se dogodi.
• Sposobni ste provedati pravila.

Ohrabrivanje Ovaj isječak je iz knjige Kako reći djeci dr. Paula Colemana.

Drugo "E" u TENDER predstavlja Ohrabrivanje (uključujući pohvalu i uvjerenje). Uobičajena pogreška roditelja je da rijetko hvale dobro ponašanje i brzo kritiziraju loše ponašanje. Kritika lošeg ponašanja nije korisna ako roditelji ne pokazuju djetetu željenu alternativu. Također, mnogi roditelji podkopavaju svoju pohvalu prateći je kritikom ("Da, prestao si se svadjati, ali tek nakon što sam te nadukao"). Pohvaljivanje napora, samokontrole i razmišljenih gesti donosit će nagrade vama i vašem djetetu.

Kako to reći

• "Sjećaš li se kako si se trudno pripremao za koncert i kako si odlično nastupio? Zavjeravam te da možeš i ove godine jednako trudo pratiti." (Podsjećanje na prošle napore i uspjehe.)
• "Sretan sam i ponosan na tvoje ponašanje danas. Znam da to nije bilo lako." (Pohvala praćena empatskim komentarom.)
• "Odličan posao! Posebno mi se svidjelo kad si..." (Biti specifičan.)
• "Mogao si se razljutiti na sestru i gurnuti je, ali nisi. To pokazuje samokontrolu, i to me čini vrlo sretnim." (Pohvaljivanje željenog ponašanja.)
• "Primijetio sam da si podijelio svoje solane štapiće s prijateljima. To je bilo vrlo pažljivo. Neka djeca ne bi to učinila." (Pohvaljivanje željenog ponašanja.)

Kako ne reći

• "Siguran sam da ćeš biti dobro." (Jeste li uzeo vrijeme da zaista razumijete brige djeteta? Ako ne, vaša uvjerenja ne pomažu.)
• "Bravo." (To je u redu, ali što konkretno vam se svidjelo? Proširite. Ne propustite priliku pohvaliti napor ili samokontrolu djeteta.)
• "Svi ponekad izgube." (Ona to zna. Bolje je jednostavno napraviti empatijske komentare prije nego što date ohrabrujući govor.)
• "Učinio si to dobro, ali mogao si bolje." (Budite oprezni. Hoće li takav komentar zapravo odvažiti vaše dijete?)
• "To je nevjerojatno! Udivljenje! Neviđeno!" (Preterivanja su u redu povremeno. Djeca vole znati da ste uzbuđeni. Ali takvi previše uzbuđeni komentari bit će učinkovitiji kada se rijetko govore. Osim toga, što ćete reći kad ostvare nešto što zaista je udivljenje?)

"Da, učinio si to dobro, ali očekujem da se tako ponašaš." (Slaba pohvala gora je od nikakve pohvale. Zašto propustiti priliku pomoći djetetu da se osjeća još bolje zbog svog postignuća?)

Rastuća djeca žude roditeljskom pohvalom i ohrabrenjem. Učinjeno mudro, to će pomoći oblikovati željena ponašanja i poboljšati samopouzdanje.

Najbolje vrijeme za ohrabriti, pohvaliti ili uvređivati je:

• Čim je moguće.
• Koliko je moguće česte.
• Kad vidite dobar napor, samokontrolu ili razmišljeno ponašanje.

Izvještavanje Ovaj isječak je iz knjige Kako reći djeci dr. Paula Colemana.

"R" u TENDER predstavlja Izvještavanje. To se odnosi na:

• Izjave činjenica ("Danas idemo kod bake")
• Uobičajena pitanja ("Kako je bilo u školi?")
• Osobno mišljenje ("Volim ići na jezero...")
• Izražavanje osjećaja ("Ljutim me da...")
• Postavljanje molbi ("Molim te, isprazni posuđivač sudova").

Tipično, dobrohtijeni roditelji koriste Izvještavanje kao loš zamjenu za neke od drugih pristupa. Govorenje "Ne sviđa mi se kad se svadjate u autu" je izvještavanje osjećaja. Ali ako roditelj hoće "prestani se svadjati", trebao bi to reći. Roditelji uhvaćeni u novodobnom mišljenju pretpostavljaju da pokazuju poštovanje prema mladiću kad koriste slatke fraze poput "Mi ne radimo to u ovoj kući, Kenny. Sjećaš li se što sam ti rekao prije?" Više riječi koristite da dođete do djeteta, više vjerojatno ste nejasni, zbunjujete dijete i podkopavate svoju autoritet.

Ponekad brigući roditelj govori o svojim osjećajima i miješa to s empatijom ("Tako sam tužna da si se povrijedio"). Općenito, normalan, svakodnevni razgovor uključuje mnogo Izvještavanja koje ispunjava razmake između prilika za učenje, pohvalu, naredbe ili empatiju s djetetom. Ali ne miješajte Izvještavanje s drugim TENDER pristupima. Inače, poruka koju dijete čuje neće biti ona koju namjeravate.

Kako to reći

• "Reci mi što si naučio na časovima plivanja." (Napravite izjavu umjesto postavljanja otvorenih pitanja poput "Kako je bilo na plivanju?" Vjerojatnije ćete dobiti informativan odgovor.)
• "Zakasnili smo na utakmicu i promašio si pogledati home run. To je frustrirajuće. Oprosti." (Izvještavanje činjenice kao uvod u empatijski komentar.)
• "Skini slušalice, molim te. Volim više kad si dio obitelji tijekom večere." (Izvještavanje vaše preference nakon što ste rekli djetetu što da radi.)
• "Volim te."
• "Oprostio sam ti."
• "Žao mi je."

Kako ne reći

• Izvještavanje da vam se nešto sviđa ili ne sviđa kada zapravo mislite "Prestani s tim!"

Ako su vaši napori komunikacije bili manje zadovoljavajući, vjerojatno ste prekomjerno koristili jedan ili više TENDER pristupa. Pokušajte s nekim drugim pristupom ili ih koristite u kombinaciji. Vjerojatno ćete dobiti bolje rezultate.