• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Pametan razgovor:šest načina da razgovaramo s našom djecom

TENDER pristup komunikaciji

Pametni razgovor:šest načina da razgovaramo s našom djecom Ovaj je izvadak iz Kako to reći svojoj djeci dr. Paula Colemana.

Kathy je bacila pogled na zidni sat. Još samo 15 minuta do dolaska školskog autobusa! Njezino dvoje djece se zamaralo, pokušavajući odgoditi neizbježan trenutak kada moraju zgrabiti svoje stvari i krenuti niz prilaz za svoj prvi dan u školi.

"Ocjena!" Kathy je plakala. "Zašto vaše zalihe nisu u vašoj torbi za knjige tamo gdje bi trebale biti?"

Prije nego što je uspio odgovoriti, osmogodišnja Jenny bacila je kutiju žitarica na pod i raspršila njen sadržaj.

Kathy je glasno uzdahnula. "Jenny, nisi li završila s doručkom? Autobus će stići svaki čas!" Vikala je svom desetogodišnjem sinu:"Mark, trebaš da pomogneš svojoj sestri počistiti. Pripremit ću tvoju torbu s knjigama. Požuri!"

"Ali nisam ništa prolio", pobunio se.

"Nikad nisam rekao da jesi. Samo joj pomozi, molim te. Odmah!"

Mark je napravio grimasu i prišao svojoj mlađoj sestri. Dok je bila nagnuta nad grabicom žitarica, on ju je udario dovoljno jako iza koljena da padne. "Mama", pozvala je Jenny. "Mark me gurnuo!"

"Nisam!"

"Zašto sam onda na podu?"

Mark je uzvratio:"Zato što sam te udario. Ali nisam te gurnuo."

Kathy se vratila u kuhinju i stala iznad svoje posvađane djece. Došlo joj je da vrisne. Samo je željela da njezina djeca budu spremna na vrijeme i da budu razumno dobro raspoložena za školu. Nestala je vizija koju je imala da ih toplo zagrli prije nego što su otišli. Jedina želja koja bi im se sada ostvarila bila je da stignu do autobusa sa sekundama viška. Ali morala bi se ponašati kao narednik za vježbu da bi se to dogodilo.

Što je uopće mogla reći da popravi situaciju?

Tri ishoda sve komunikacije
Razgovarati sa svojom djecom nije teško. Ali pametno razgovarati zahtijeva malo predumišljaja i malo vježbe. Komunikacija s djecom bitan je i važan posao roditelja. Dobro napravljen, može povezati obitelj i spriječiti ili izliječiti mnoge probleme. Ako se ne radi dobro, obiteljski život može biti napet i zbunjujući, a dijete će se upustiti u svijet neadekvatno pripremljeno da se nosi sa svime što život nudi.

Većina roditelja precjenjuje količinu smislenog razgovora koji vodi sa svojom djecom iz osnovne škole. Nedavna otkrića na Sveučilištu Michigan pokazali su da su razgovori u kućanstvu (samo sjedenje i razgovor s djecom) pali za gotovo 100 posto u 1997. u usporedbi s 1981. Jedan od razloga bio je taj što su djeca provodila više vremena u aktivnostima prije i poslije škole, te u obiteljskom obroku. smanjio za sat vremena tjedno. Također se utrostručilo vrijeme koje djeca provode u posjeti s prijateljima ili u telefonskom razgovoru.

Ako ste poput većine zauzetih roditelja, razgovor s djecom je kratak i obično počinje s jednim od sljedećih:

"Kako si spavao?" ("Dobro...")
"Kako je prošao dan?" ("Dobro...")
"Kamo ideš?" ("Vanjski...")
"Kada se vraćaš?" ("Kasnije.")
"Što si danas radio u školi?" ("Ništa.")
"Jeste li završili zadaću?" ("Nisam imao.")
"Prestani s tim!" ("Ali ona je to započela!")
"Koliko sam ti puta rekao..." ("Oh, mama!")

Za mnoge roditelje ovi komentari i drugi slični njima čine većinu razgovora većinu dana. Shvatili to roditelji ili ne, svaki pokušaj komunikacije imat će jednu od tri posljedice:

1. To će ih približiti njihovoj djeci.
2. Počet će svađu.
3. To će dovesti do izbjegavanja ili povlačenja.

Budi iskren. Potiče li većina vaših razgovora bliskost s vašom djecom? Svađe su ponekad neizbježne, ali ne moraju biti otrovne za vezu. Često mogu završiti pozitivno ili barem bez da se jedna ili obje strane osjećaju frustrirano.

U previše obitelji razgovori s djecom imaju u najboljem slučaju neutralan učinak. Nikakva šteta nije učinjena, ali ni ništa nije postignuto. Cilj je razgovarati tako da se odnos roditelj-dijete poboljša, disciplina bude učinkovitija i da će vaša djeca htjeti razgovarati s vama – a ne izbjegavati vas – kada imaju problem. Poznavanjem svih šest načina komuniciranja (umjesto oslanjanja na samo jedan ili dva) možete postići te ciljeve.

Kathy, ogorčena mama koja se brinula da će njezina djeca propustiti školski autobus, koristila je - ili, bolje rečeno, zloupotrijebila - tri od šest pristupa komunikaciji. Da, uspjela ih je dovesti do autobusa na vrijeme, ali uz visoku emocionalnu cijenu. Ona, Jenny i Mark bili su ljuti i obučeni. Kakav način za početak školske godine. Da je koristila pristupe pravilno ili u pravoj kombinaciji (nekoliko sekundi predumišljaja bilo je sve što joj je bilo potrebno), to bi ipak moglo rezultirati ludim jurnjavom na školski autobus -- ali bez iritacije i loših osjećaja koji su sve pokvarili.

NJEŽNI načini govora su poučavanje (kritika je negativan oblik poučavanja), suosjećanje, pregovaranje, što treba i što ne treba (naredbe, kućna pravila), ohrabrivanje (uključujući pohvale) i izvješćivanje (neutralni komentari, izjava o činjenicama, izvještavanje svoje misli i osjećaje).

Kada su pod stresom, preumorni ili zaokupljeni, roditelji su skloni na ograničene načine reagirati na svoju djecu. Na primjer, četiri sata nakon šestosatnog putovanja, umorni roditelji djece koja se svađaju mogli bi razumljivo vikati:"Prestani!" ili, ako pokušavaju zvučati kao odrasli, mogli bi reći:"Moraš li se tako boriti!" (Naredba Ne smije se raditi). Hoće li uspjeti? Svatko tko je bio tamo vjerojatno će reći:"Ne zadugo." Glavni problem je što roditelji instinktivno odabiru odgovor bez razmatranja alternativa, koje su obično učinkovitije. Zapravo, većina roditelja pod stresom pretjerano koristi neke stilove govora (naredbe i kritike), a nedovoljno koriste druge (osobito suosjećanje).

Čak i kada nisu pod stresom, roditelji mogu biti nesigurni kako odgovoriti na djetetovo pitanje ili kako se nositi s teškoćom, pa se vraćaju na klišeje u pripravnosti i nadaju se da će dijete shvatiti poantu. Jedan otac, iznenađen kada mu sin nije osvojio trofej na natjecanju u borilačkim vještinama, nije znao kako utješiti sina. “Život nije uvijek fer”, konačno je rekao. Velike su šanse da bi otac, da je znao više o šest načina komuniciranja, došao do učinkovitijeg odgovora.

Kad je Kathy, iznemogla mama, rekla Marku:"Zašto tvoje zalihe nisu u tvojoj torbi za knjige gdje bi trebale biti?" zapravo nije postavljala pitanje. Ona je Marka kritizirala zbog njegovog zabavljanja. Kritika je bila opravdana, ali je Kathynu situaciju zakomplicirala na dva načina. Prvo je Mark mislio da je nepravedna i naljutio se. Namjeravao je prikupiti svoje zalihe, ali zašto je to moralo biti u rasporedu njegove majke? Drugo, Kathy nije bila načisto što želi. Doista ju nije zanimalo zašto je njegova torba s knjigama još prazna. Htjela je da se napuni, ali to nije rekla.

Slično, kad je rekla Jenny:"Zar nisi završila s doručkom?" izgledala je kao da postavlja jednostavno pitanje (Izvještavanje), ali zapravo je to bila prikrivena kritika. Zamislite da je umjesto toga rekla:"Oprosti, Jenny, ali kasnimo. Znam da si još uvijek gladna, ali ne možeš pojesti drugu zdjelu žitarica. Uzmi jabuku ako želiš. " To bi bila jasna izjava o tome što je Kathy htjela da Jenny učini, i to bi bilo bez kritike.

Kad je Kathy rekla Marku da pomogne njegovoj sestri očistiti prolivene žitarice, izdavala je naredbu (Dos &Don'ts). Naredbe su dobre i važne, ali u ovom slučaju to je samo pojačalo napetost za koju se Kathy bojala da joj već kvari jutro. Suosjećanje ili hvaljenje ("Ti si mi od velike pomoći, Marko") možda bi joj otklonilo žalac. Nadalje, što je možda jednako važno, njezin izbor riječi mogao je umanjiti i Kathynu iritaciju.

Što je naš govorni ton oštriji i što su naše riječi oštrije, to ćemo se više uznemiriti. Što više budemo mogli govoriti smireno i ugodno, to ćemo se manje uzrujati. Dakle, ako je Kathy upotrijebila izvješćivanje da izrazi svoju zabrinutost zbog kašnjenja na školski autobus, bez kritiziranja, i ako je uravnotežila svoje naredbe (što treba i ne treba) suosjećanjem ili ohrabrivanjem, tada je prvi dan povratak u- školski blues se mogao izbjeći.

Povećanje vašeg TENDER repertoara

Na prvi pogled mogli biste vjerovati da redovito koristite svih šest stilova komunikacije. Uostalom, što roditelji nisu hvalili ili suosjećali ili poučavali ili pregovarali sa svojim djetetom, zar ne? Pogodi opet. Kada prođete kroz sljedeći popis uobičajenih izraza koji opisuju svaki od šest pristupa, možda ćete otkriti da više volite jedan ili dva pristupa od ostalih. Iako je lako prijeći s jednog stila na drugi kada je sve mirno, a kućanstvo sretno, ljudi pod stresom obično pretjerano koriste određene stilove. Mogli bi više kritizirati ili lajati naredbe, ili bi mogli biti pretjerano suosjećajni i popustljivi te nisu skloni provođenju pravila.

Zanimljivo je da se neki parovi međusobno balansiraju:jedan supružnik naglašava dva ili tri stila, dok drugi naglašava preostale stilove. Zajedno su kompletan skup, ali sami se naginju ulijevo ili udesno i onda okrivljuju drugoga kad stvari izmaknu kontroli.

Nastava

Ovaj je izvadak iz Kako to reći svojoj djeci dr. Paula Colemana.

"T" u NATJEČAJU znači Učenje. Rijedak je dan da roditelji ne uče svoju djecu. Poučavanje može biti toplo, smisleno iskustvo koje povezuje odrasle s djecom, kao na primjer kada roditelj strpljivo podučava svoje dijete kako voziti dvokotač ili privezati mamac na uže ili hvatati loptice. I djeca postavljaju mnoga pitanja koja roditeljima daju priliku da objasne načine svijeta.

Ali poučavanje se može pretvoriti u predavanja ili prigovaranje, a poruka se može izgubiti. Neki roditelji osjećaju se ugodno poučavajući, ali im je neugodno pokazati puno ljubavi. Ti isti roditelji često se osjećaju nelagodno kada je njihovo dijete jako emotivno. Svoju nelagodu pokušavaju prevladati pokušavajući navesti svoje dijete da shvati logiku situacije. Postaju nestrpljivi kada im logika ne pomaže. ("Elizabeth, kad bi samo slušala što govorim, onda bi znala raditi zadaću iz matematike. Plakanje neće pomoći!") Kao i svaki od šest stilova, poučavanje ima svoje prednosti i svoja ograničenja. Je li poučavanje uobičajen stil za vas?

Kako to reći

• "Da objasnim..."
• "Pazi kako ja to radim, pa probaj."
• "Da vidimo možemo li ovo zajedno shvatiti."
• "Zanimljiv izbor. Zašto ste odabrali taj odgovor?"
• "Odgovor je..."
• "Nisam siguran koji je odgovor. Pogledajmo to."
• "Učini to na ovaj način."
• "Kako biste se osjećali da vam je netko to učinio?"
• "Kad si rekao svojoj sestri da ne može koristiti tvoju rukavicu za bejzbol, što misliš kako se zbog toga osjećala?"
• "Griješiti jedan je od načina na koji učimo stvari."
• "Želim da to učiniš jer..."
• "Razlog zašto ne možete ići je..."

Naravno, ton glasa je ključan. Rekavši "Učini to ovako!" grubim, ogorčenim tonom shvatit će se kao kritika. Zapravo, roditelji često skliznu u kritičan način poučavanja. Nije smrtonosan i rijetko se koristi, može privući djetetovu pažnju, ali obično povećava stres i smanjuje vjerojatnost da će vaše dijete htjeti da mu pomognete s problemima.

Kako to ne reći

• "Ne mogu vjerovati da si to učinio!"
• "To je glupo!"
• "Nema veze, ja ću to učiniti!"
• "Ako ćeš biti takav, onda se možeš sam pobrinuti za ovo."
• "Taj je odgovor pogrešan. Mislio sam da si rekao da si učio za ovaj test?"
• "Ponašaš se kao beba!"
• "Zašto ne možeš biti poput svoje sestre?"

Ponižavanje, prozivanje i usporedbe najgore su vrste izjava koje možete dati. Roditelji koji koriste kritičan način poučavanja rijetko koriste empatiju. Naučiti govoriti empatičnije zapravo može pomoći roditeljima da se osjećaju strpljivijim.

Najbolje vrijeme za korištenje Poučavanja je kada:

• Anksioznost ili frustracija (za roditelje ili dijete) je niska.
• Djeca mirno postavljaju pitanja.
• Djeca nisu zaokupljena drugim stvarima.
• Malo je vjerojatno da ćete biti kritični.

Empatičan Ovaj je izvadak iz Kako to reći svojoj djeci dr. Paula Colemana.

Prvo "E" u NATJEČANJU znači Empatija. Empatija je važna kada vaše dijete doživljava jake emocije. Dijete koje mirno pita:"Koji je glavni grad Kentuckyja?" bit će dobro s izravnim odgovorom. Ali ako dijete skupi svoju zadaću u loptu i vikne:"Nikad se ne mogu sjetiti ovih stvari! Koga briga što je glavni grad Kentuckyja!" malo empatije može uvelike pomoći. "Ne krivim te što si frustriran", mogao bi reći roditelj. "Teško je kada proučavaš svoje bilješke, ali se još uvijek ne možeš sjetiti svega."

Roditelji se spotaknu kada je u pitanju pokazivanje istinske empatije. Teško je suosjećati kada ste uznemireni ili ljuti ili se potresete zbog nečega što je vaše dijete upravo izgovorilo. Ponekad roditelji brkaju empatiju s ohrabrenjem i govore stvari poput:"Ne brini, siguran sam da ćeš biti dobro."

Simpatični razgovori ohrabruju, ali nisu empatični. Kada dajete empatičan odgovor, u tom trenutku ne pokušavate riješiti probleme ili zacijeliti rane. Umjesto toga, pokušavate razumjeti djetetovu bol i razgovarati o njoj na način koji pomaže djetetu da shvati da vi uistinu razumijete.

Kad se Annie vratila kući prestravljena jer je dječak koji je igrao drugar više volio društvo drugog dječaka, njezina je majka htjela da se Annie osjeća bolje. Rekla je:"Tvoja sestra će uskoro doći kući i možeš se igrati s njom." Mama je pokušavala biti ohrabrujuća, ali da bi pokazala empatiju, možda je rekla:"Zasigurno se zbog toga osjećaš tužno, a možda i malo ljutito." Annie bi znala da se njezini osjećaji čuju, a ne odbacuju. To je moglo biti dovoljno umirujuće ili je moglo potaknuti Annie da još više govori o tome kako se osjeća ("I to mi se ponekad događa u školi"). Tada je mama možda shvatila da je zabrinutost njezine kćeri vrijedna razmatranja.

Kako to reći

• "Osjećate se tužno (ili ljuto ili nervozno ili drago) zbog..."
• "Smeta te što je tvoj brat morao ići na razredni izlet, a ti nisi."
• "Znam da se bojiš..."
• "Željela bi da je djed ovdje s tobom, zar ne?"
• "Promašio si gol i brineš se da si iznevjerio svoju momčad. Imam li to pravo?"
• "Dobar je osjećaj kad konačno stekneš prijatelje u novoj školi."
• "Način na koji si spustio slušalicu čini me da mislim da si zbog nečega uzrujan."
• "Frustrirajuće je i tužno kada se cijeli tjedan veseliš utakmici s loptom, a onda se razboliš i moraš ostati kod kuće."
• "Stvarno ste uzbuđeni zbog izleta u akvarij."

Pravi empatičan odgovor je poput držanja ogledala nekome. Ono što čuju kako govorite odraz je onoga kako se osjećaju. Empatični komentari su bez prosuđivanja. Ne sadrže rješenja problema, ali rješenja lakše dolaze na svoje mjesto ako možete suosjećati jer bolje razumijete problem. Kada pokazujete empatiju, vaše će dijete vjerojatno više govoriti. Djetetu je lakše otkriti svoju zabrinutost kada netko može točno opisati njezine osjećaje. Ako vaše dijete izgleda uznemireno, ali odbija govoriti, pita:"Zašto mi ne želiš reći?" nije empatičan i vjerojatno neće pomoći. Umjesto toga recite:"Čini se da ste zabrinuti (ili povrijeđeni, ljuti ili tužni, itd.) zbog nečega. Htio bih o tome razgovarati s vama, ali možda biste radije razmislili o tome sami neko vrijeme." To bi moglo nježno nagovoriti vaše dijete da odgovori.

Naznake da niste empatični (kada mislite da jeste):

• Požurite s odgovorima ili rješenjima.
• Razpravljate sa svojim djetetom o tome kako se ono treba osjećati.
• Dajete uvjeravanja prije nego što jasno izrazite svoje razumijevanje zabrinutosti vašeg djeteta.
• Želite završiti razgovor.
• Jako ste ljuti.

Kako to ne reći

• "Znam kako se sigurno osjećaš." (Osjećaj nije opisan.)
• "Razumijem." (Razumijete što?)
• "Još uvijek te volim." (Ali je li to sada briga vašeg djeteta?)
• "Bit ćeš dobro." (Uvjeravanje nije empatija.)
• "Nije to tako veliki problem kao što ga pravite." (Govorite svom djetetu da griješi što se osjeća onako kako se osjeća.)
• "Život ti to ponekad čini. Važno je razmišljati o nečem pozitivnom." (Vaša je namjera da se ona osjeća bolje, ali ovo nije empatija.)

Najbolje vrijeme za korištenje empatije je:

• Kada je vaše dijete emocionalno i vjerojatno neće slušati razum (ovo je i najteže vrijeme)
• Kada niste sigurni u čemu je pravi problem (empatija može izvući vaše dijete)
• Ako je vaše dijete po prirodi osjetljivo
• Ako želite da vaše dijete razumije svoje emocije

Pregovaranje Ovaj je izvadak iz Kako to reći svojoj djeci dr. Paula Colemana.

"N" u NATJEČAJU znači Pregovaranje. Trebalo bi ga koristiti rjeđe nego što roditelji shvaćaju. Pregovaranje počinje kada vaše dijete koje raste traži više slobode (odabir odjeće koju će kupiti, budnost kasnije itd.). Zatim s njom možete razgovarati o odgovornostima koje prate te slobode.

Djeca nisu vaši vršnjaci. Oni nemaju pravo -- kao što to imaju odrasli u sporovima oko ugovora -- prekinuti pregovore. Roditelji imaju posljednju riječ. Ipak, vaša djeca imaju koristi kada ih saslušate, shvatite njihove razloge zašto nešto žele i ponekad s njima pregovaraju o sporazumu.

Kad je 11-godišnji Danny želio posjedovati skupi par rolera, njegov otac je imao dvije brige. Prvo, želio je da Danny cijeni vrijednost novca. Drugo, budući da je njegov sin bio sklon odgađanju domaće zadaće previše se igrajući, nove klizaljke bi dodale taj problem. Tata je izrazio tu zabrinutost.

Danny je rekao da će raditi dodatne poslove kako bi zaradio novac. Ideja se svidjela njegovom ocu, ali skupe klizaljke zahtijevale bi puno poslova. Tata je jako želio da se garaža oslikava, ali to nije bio veliki posao jer je prvi sloj bio skoro gotov. Bili su potrebni dodatni poslovi. Danny je predložio da kupe jeftiniji par rabljenih klizaljki kako dodatni poslovi ne bi bili potrebni. Tata je pristao. Tada je tata rekao da ako Danny provede dodatno vrijeme igrajući se i ne završi zadaću do devet sati, neće se moći igrati sljedeći dan. Danny se složio. Očito je tata imao sve karte u ovim pregovorima. No budući da je vjerovao da će njegov sin naučiti vrijednu lekciju, shvatio je sinove ideje ozbiljno.

Pogreška roditelja je kada pregovaraju iz očaja (to je također poznato kao "mito"). Možda su zabrinuti da će se njihova djeca loše ponašati tijekom važnog događaja, pa ih mole da budu dobri i obećavaju im kasnije sladoled. Ili majka vrišti:"U redu, možeš imati novu video igricu. Samo prestani vikati!" Ta je situacija drugačija od one u kojoj Mary mora ići u kupovinu i svoje dvoje djece mora povući dalje od Nintenda kako bi je pratila. Ona može započeti suosjećanjem i reći:"Znam da nije zabavno ići u kupovinu kad se radije igraš. Ali obećavam da ću požuriti, a ako vas dvoje obećate da se nećete žaliti kad smo u trgovini, možemo večeraj pizzu za večeru." Marija nije očajna. Želi nagraditi svoju djecu za dobro ponašanje. Ako ih također jednom ili dvaput pohvali u supermarketu za njihovo ugodno ponašanje, povećat će izglede da će njezina djeca u budućnosti još više surađivati.

Kako to reći

• "Znam da ste već obavili puno posla, ali imamo još nešto za napraviti. Zaista cijenim vaš trud. Postoji li nešto posebno što biste željeli učiniti kasnije?"
• "Znam da danas želite ići na jezero sa svojom prijateljicom i njezinom obitelji. Mislim da bi to bilo lijepo, ali imam ove nedoumice...Imate li prijedloge?"
• "Prije nego što mogu razmotriti što želite, trebam da se ove stvari dogode..."
• "Prije nego krenemo na utakmicu, želim da pospremiš kuću. S kojim sobama želiš početi?"
• "Ne mogu se složiti s tim. Želite li umjesto toga nešto drugo?"

Roditelj koji pregovara na najbolji način je dobroćudni diktator. Spremna je udovoljiti željama svog djeteta jer vjeruje da je to zasluženo ili da je to u najboljem interesu njezina djeteta. Dobroćudni diktator nikada ne gubi iz vida tko je glavni.

Kako to ne reći

• "Dobro, večeras možeš prespavati kod prijatelja, ali zapamti da imaš papir za školu." (Ovo je u redu ako je vaše dijete vrlo odgovorno, ali bolje je unaprijed dogovoriti svoja očekivanja. Djeca su stručnjaci u stavljanju zabave ispred odgovornosti.)
• "Hoćeš li obećati da ćeš doći kući na vrijeme ako te pustim da se igraš kod susjeda?" (Naravno da će vaše dijete obećati. Ako je važno da ne kasni, razgovarajte o tome kakve će biti posljedice ako zakasni.)
• "U redu, u redu. Budete li samo tihi sljedećih pola sata, ići ćemo u McDonald's na večeru." (Ucjenjivanje je loša navika.)

Najbolje vrijeme za pregovore je kada:

• Niste očajni.
• Želite da vaše dijete preuzme više odgovornosti.
• Želite naučiti svoje dijete umijeću pregovaranja i kompromisa te posljedicama pridržavanja ili kršenja dogovora.

Što treba i ne treba raditi Ovaj je izvadak iz Kako to reći svojoj djeci dr. Paula Colemana.

"D" u Tenderu znači "što treba i ne treba". Slušajte Charlieja i njegovu mamu:

"Charlie, obuci kaput ako ideš van. Prehladit će ti se."

"Ne, neću se prehladiti, mama."

"Da, hoćeš. Smrznut ćeš se. Obuci kaput."

"Ali mama..."

"Ne volim kad ne nosiš kaput."

"Ali sviđa mi se!"

Mama radi dvije greške. Prvo, ona brka što treba i što ne treba raditi s podučavanjem. Ako apsolutno želi da Charlie nosi kaput, trebala bi to reći bez objašnjenja zašto. Pravila i naredbe nisu zahtjevi. Kada roditelj da obrazloženje za svoju zapovijed, implikacija je da ako je dijete može nadmudriti logikom, onda se pravilo može ostaviti po strani. Ako mislite da je objašnjenje vašeg pravila važno (Podučavanje), slobodno to učinite. Ali ako počne rasprava, morate biti spremni provesti pravilo ili započeti pregovore.

Više objašnjenja neće pomoći.

Druga mamina pogreška bila je izjava da joj se ne sviđa kad Charlie izađe van bez kaputa. Opet, to ne samo da nije naredba (ona izvještava o svom mišljenju), već daje priliku Charlieju da smanji maminu odlučnost ("Ali sviđa mi se!").

Svaki roditelj ima pravila. Iako se pravila mogu mijenjati ili čak pregovarati, ona su besmislena ako ih roditelji ne provode. Kada su djeca mlađa i kada se uvode pravila, roditelji mogu koristiti stil poučavanja da ih objasne ("Ne jesti hranu na kauču jer..."), ali kada su djeca malo starija, objašnjavanje pravila poziva na raspravu (" Ali, tata, obećavam da ću paziti da ne kapnem žele na novi namještaj") kada rasprava nije potrebna. Djeci je potrebna struktura koju osiguravaju pravila. A najvažnija pravila o kojima se ne može pregovarati uključuju moralne vrijednosti i sigurnost. Kada vaš osmogodišnjak odbije vezati pojas, vi ne pregovarate. Možete dati objašnjenje, ali je velika vjerojatnost da vaše dijete zna razloge. Bolje je reći:"Dok ne nosite pojas, nećemo ići u trgovački centar."

Ponekad je provođenje pravila najbolje kada je popraćeno empatičnom izjavom. Iskreno kažete djetetu da znate da je razočarano ili ljutito može malo ublažiti udarac. Dovoljno je loše kada dijete osjeća da ne dobiva ono što želi, ali je još gore kada osjeća da ga njegov roditelj ne razumije - ili mu je stalo do toga.

Kako to reći

• "Odmah se prestanite gurati."
• "Prestanite bacati loptu u dnevnu sobu. To nije dopušteno."
• "Znam da se ne slažete, ali pravilo je..."
• "Udati svoju sestru je vrlo pogrešno."
• "Dogovorili smo se i morate ga se pridržavati. Hvala."
• "Vrijeme je za spavanje za pet minuta. Operite zube odmah."
• "Ugasi televizor. Vrijeme je za večeru."
• "Možete voziti bicikl do kraja bloka, ali ne dalje."

Najbolja pravila su jasna i sažeta. Kada navodite pravilo, zapitajte se je li to stvarno trenutak poučavanja (navođenje razloga zašto) ili se pravilo jednostavno treba provesti. Također se zapitajte jeste li voljni pregovarati. Ako ne, držite se oružja.

Kako to ne reći

• "O čemu smo upravo razgovarali?"
• "Koliko sam ti puta rekao..."
• "Što misliš da radiš?"
• "Što se ovdje događa?"
• "Ne volim kad mi uzvratiš."
• "Koliko još moram čekati prije nego što očistite svoju sobu?"
• "Nemojte to činiti." "Prestani." – To nije dopušteno. (Nemoj učiniti što? Što prestati? Budite konkretni.)

Nijedan od tih komentara nije jasan i pozivaju na nebitnu raspravu. Oni će samo otežati vas i vašu djecu. Budite direktni i jasni kada navodite što i ne treba. Ako ste ljuti ili glasni kada provodite pravilo, možda ćete biti frustrirani ili uznemireni zbog više stvari od samo vašeg djeteta. Što ste sigurniji u svoje roditeljstvo, manje morate vikati.

Pravilo palca:izgovaranje "molim" ne samo da modelira uljudnost, već zapravo može pomoći otežanim roditeljima da osjećaju više kontrole nad svojim emocijama.

Najbolje vrijeme za navođenje onoga što treba, a što ne treba je kada:

• Imate punu pažnju svog djeteta.
• Vaše dijete uzrokuje ili riskira štetu.
• Jasno vam je što želite da se dogodi.
• Sposobni ste provoditi pravila.

Ohrabrujuće Ovaj je izvadak iz Kako to reći svojoj djeci dr. Paula Colemana.

Drugo "E" u NATJEČAJU znači ohrabrivanje (što također uključuje pohvalu i uvjeravanje). Uobičajena pogreška koju roditelji čine je da rijetko hvale dobro ponašanje i brzo kritiziraju loše ponašanje. Kritiziranje lošeg ponašanja nije od pomoći ako roditelji djetetu ne pokažu poželjnu alternativu. Također, mnogi roditelji potkopavaju svoje pohvale prateći ih kritikom ("Da, prestao si se svađati, ali tek nakon što sam te izgrdio"). Pohvaljivanje truda, samokontrole i promišljene geste urodit će vama i vašem djetetu.

Kako to reći

• "Sjećate li se kako ste naporno vježbali za koncert i tako dobro nastupili? Kladim se da možete jednako vrijedno vježbati i ove godine." (Podsjećanje na prošle napore i uspjehe.)
• "Sretan sam i ponosan na način na koji ste se danas ponašali. Znam da nije bilo lako." (Pohvale praćene empatičnim komentarom.)
• "Sjajno! Posebno mi se svidjelo kad si..." (Biti konkretan.)
• "Mogao si se naljutiti na svoju sestru i gurnuti je, ali nisi. To pokazuje samokontrolu i jako si me razveselio." (Pohvaljivanje poželjnog ponašanja.)
• "Primijetio sam da svoje perece dijeliš sa svojim prijateljima. To je bilo vrlo promišljeno. Neka djeca to ne bi učinila." (Pohvaljivanje poželjnog ponašanja.)

Kako to ne reći

• "Siguran sam da ćeš biti dobro." (Jeste li odvojili vremena da stvarno shvatite zabrinutost svog djeteta? Ako niste, vaša uvjeravanja neće pomoći.)
• "Dobar posao." (Ovo je u redu, ali što vam se konkretno svidjelo? Razradite. Ne propustite priliku pohvaliti djetetov trud ili samokontrolu.)
• "Svi s vremena na vrijeme izgube." (Ona to zna. Bolje je jednostavno dati empatične komentare prije nego što ponudite živahni razgovor.)
• "Bio si dobro, ali mogao si i bolje." (Budite oprezni. Hoće li takav komentar zapravo obeshrabriti vaše dijete?)
• "To je bilo nevjerojatno! Nevjerojatno! Nevjerojatno!" (Pretjerivanja su povremeno u redu. Djeca vole znati da ste oduševljeni. Ali takvi pretjerano bujni komentari imat će više utjecaja kada se izgovaraju rijetko. Osim toga, što ćete reći kada postignu nešto što je stvarno nevjerojatno?)

"Da, dobro si prošao, ali očekujem da ćeš se tako ponašati." (Slaba pohvala je gora nego da uopće nema pohvale. Zašto propustiti priliku pomoći svom djetetu da se osjeća još bolje zbog svog postignuća?)

Djeca koja rastu žude za roditeljskom pohvalom i ohrabrenjem. Učinjeno mudro, pomoći će u oblikovanju poželjnog ponašanja i poboljšati poštovanje.

Najbolje vrijeme za ohrabrivanje, pohvalu ili uvjeravanje je:

• Što je prije moguće.
• Što je češće moguće.
• When you see good effort, self-control, or thoughtful behavior.

Reporting This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.

The "R" in TENDER stands for Reporting. This refers to:

• Statements of fact ("We're going to Grandma's today")
• Common questions ("How was school?")
• Personal opinion ("I like going to the lake...")
• Expressing feelings ("I'm annoyed that...")
• Making requests ("Please empty the dishwasher").

Typically, well-meaning parents use Reporting as a poor substitute for some of the other approaches. Saying "I don't like it when you fight in the car" is reporting a feeling. But if the parent means 'stop fighting," she should say that. Parents caught up in New-Age thinking assume they are showing respect to a youngster when they use sweet phrases like "We don't do that in this house, Kenny. Remember what I told you before?" The more words you use to get your point across to a child, the more likely you are being vague, confusing your child, and undermining your authority.

Sometimes a concerned parent talks about her own feelings and mistakes it for empathy ("I'm so sad that you hurt yourself"). Generally, normal, everyday conversation includes a lot of Reporting that fills in the gaps between opportunities to teach, praise, command, or empathize with your child. But don't confuse Reporting with any of the other TENDER approaches. Otherwise, the message your child hears will not be the message you intend.

How to Say It

• "Tell me what you learned at your swimming lesson." (Make a statement instead of asking open-ended questions like "How was your swimming lesson?" You are more likely to get an informative response.)
• "We were late getting to the ball game and you missed seeing the home run. That's frustrating. I"m sorry." (Reporting a statement of fact as a preface to an empathic comment.)
• "Take off your headphones, please. I like it better when you are part of the family during dinner." (Reporting your preference after telling your child what to do.)
• "I love you."
• "I forgive you."
• "I'm sorry."

How Not to Say It

• Reporting that you like or dislike something when you really mean "Stop doing that!"

If your communication efforts have been less than satisfying, you've probably overused one or more of the TENDER approaches. Try your hand at a different approach or use some in combination. You will likely get better results.

This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.