Kada to kažeš kako treba (ali stvari i dalje krenu krivo)

1. i 2. razlozi

Kada to kažete kako treba (ali stvari i dalje krenu krivo)

Deset dobitnih savjeta za rješavanje problema

Sljedeći je ulomak preuzet iz knjige Kako to reći svojoj djeci , dr. Paula Colemana.

Ne postoje savršene formule za rješavanje svakog dječjeg problema, ali kada zdravorazumska rješenja ne uspiju, a kreativna rješenja ne uspiju, velika je vjerojatnost da ste pogrešno identificirali problem. Podešavanje vašeg automobila kako bi bolje radio neće pomoći ako je problem loš benzin. Nošenje džempera za grijanje je u redu, ali to ne popravlja peć.

Obiteljski život je kompliciran. Ljudi traže stručnu pomoć jer su njihovi napori da riješe određene probleme propali, a ne znaju zašto.

Kada se razumni napori za roditeljstvo svoje djece izjalove, zanemaruje se nešto bitno za situaciju. Ovo poglavlje će vam pomoći locirati krivce i popraviti ih.

1. i 2. razlozi

Problem djeteta je stvarno prikriveni bračni problem

Ovo ima mnogo oblika. Jedan oblik se javlja kada se roditelj žali na djetetovo ponašanje (traljavo, nepažljivo, nezahvalno, nepoštovanje, itd.), ali roditelja najviše boli uvjerenje da se i njegov bračni drug tako ponaša. Dakle, muškarac koji je iznerviran nesposobnošću svoje žene da se sama nosi s sitnim kućanskim poslovima (kao što je pregorjela žarulja ili guma s niskim tlakom zraka) može vikati na svoju kćer kada se ponaša bespomoćno. Zaista je ljut na svoju ženu. Supruzi koja misli da je muž uzima zdravo za gotovo može biti teško kada djeca cvile dok ona pokušava pojesti ručak. Možda će pogriješiti u toj situaciji jer se njezina frustracija s mužem ne rješava.

Kada je bijes pogrešno usmjeren na djecu, vikanje na njih se često čini u blizini supružnika. "Hoćete li, djeco, počistiti svoj nered? Koliko vam puta moram reći!" može biti ženin način da viče na svog bračnog druga da mu više pomaže u kući.

Ponekad problem ponašanja djeteta služi skrivenoj svrsi. To daje supružniku izgovor da okrivi partnera za nešto. "Vidiš, rekao sam ti da si previše popustljiv (ili oštar) prema disciplini. Pogledaj sada što je učinio." Kada su bračne razlike dosadne, ali neriješene, roditelji mogu imati manje fleksibilnosti u rješavanju problematičnog ponašanja svoje djece, a takva ponašanja mogu se nastaviti.

Konačno, ako djetetovi postupci odvrate nesretni par od usredotočenosti na svoju vezu, radnje mogu ustrajati unatoč razumnim naporima da ih se razriješi. Na primjer, dijete koje ima mnogo nerealnih strahova i tjeskobe može spriječiti roditelje da raspravljaju (svađaju se oko) područja sukoba. Umjesto toga, mogu se usredotočiti na dijete. Okupljanjem roditelja u zajedničkom cilju, dijete može podsvjesno naučiti razvijati simptome.

Previše ste ili premalo uključeni u svoju djecu

Stručnjaci ponekad koriste riječ "upleten" kako bi opisali previše uključenog roditelja. Takvi roditelji misle dobro, ali zapravo imaju tendenciju pretjerane zaštite, ugušiti i ugušiti normalan rast. Postaje im nelagodno zbog sve veće samostalnosti djeteta jer je njihova vlastita uloga ugrožena. Ovi roditelji uvelike koriste empatiju i pokušavaju razumjeti svoju djecu. Ovo nije tako loše, ali obično pokušavaju razumjeti na načine koji pretjerano štite. Djeca u tim slučajevima imaju tendenciju da postanu ovisnija i stoga zahtijevaju više angažmana sa svojim roditeljima, tako da je to ciklus koji se ponavlja. Neka djeca se pobune i odmaknu od gušenja. Napori da ih se uvjeri mogu propasti - ne zato što su riječi neučinkovite, već zato što se zanemaruje razlog pobune. Sve dok mama ne povuče neke (najviše upletenih roditelja su majke), ništa se neće promijeniti.

Nedovoljno uključeni roditelji nazivaju se "neangažiranima". Možda im je stalo, ali potrebno je puno da bi privukli njihovu pažnju. Trebat će vrisak koji se prepire od djeteta koji se svađa prije nego što roditelj (često otac) uskoči i kaže djeci da to prekinu. Ovi roditelji se dive autonomiji i daju svojoj djeci dovoljno prostora. Ali, nažalost, djeca dobivaju manje nadzora i manje ljubavi. Takvi očevi su dobri u davanju naredbi, ali slabi u naklonosti ili empatiji. Možete vidjeti kako ti obrasci mogu otežati učinkovitu komunikaciju. Zamislite da se djeca često svađaju (zvuči poznato?).

Zapletena majka uskače da arbitrira, raspravlja s djecom i možda im kaže da šute. Deset minuta kasnije djeca su opet u igri. Otpušteni otac može intervenirati ako borba postane ozbiljna. Ali čim se vrati u novine, borba bi se mogla nastaviti, iako na nešto nižoj razini decibela. Mama je neučinkovita jer umjesto da pušta djecu da sama rješavaju svoje svađe, ona ih uči da mogu računati na nju da će umjesto njih riješiti njihove nesuglasice. Tata je neučinkovit jer ako je jedina pozornost koju daje djeci negativna pažnja, djeca će se odlučiti za to. Sve dok tata ne bude više uključen u dječje živote općenito (ne samo kad se svađaju) i dok se mama malo ne povuče i ne dopusti djeci da žive bez nje, lijepo formulirana komunikacija neće imati dugoročne učinke.

3. i 4. razlozi

Roditelj je depresivan ili preopterećen

Kada je sposobnost roditelja da preuzme kontrolu ometena bolešću ili depresijom, roditeljske vještine slušanja se pogoršavaju. Depresivni otac će isključiti djecu ili ograničiti interakciju s njima. Također može oštrije protumačiti djetetovo loše ponašanje. Što se majka osjeća preopterećenijom, to će manje biti sposobna nositi se s bilo kojom situacijom djeteta.

Budući da je 25 puta veća vjerojatnost da će nezadovoljni parovi postati depresivni nego sretni parovi, važno je da depresivna osoba pomno pogleda stanje u braku. Antidepresivi mogu biti od velike pomoći. Podrška drugih odraslih je također neophodna kada se osoba osjeća preopterećeno. Samohrani roditelji imaju vrlo težak zadatak jer su stalno na poslu.

Kada ste hodajuća kontradikcija

Kada podučavate "radi kako ja kažem, a ne kako ja radim", vaš kredibilitet se smanjuje. Možda želite da vaša djeca poštuju pravila, da stvari vrate tamo gdje im je mjesto, da poprave svoj nered i da pokažu obzirnost, ali možete postupiti na sljedeće načine:

  • Promijenili ste mišljenje o artiklu iz supermarketa i vratili ga na pogrešnu policu prolaza radi praktičnosti.
  • Pronađete skupi predmet na zemlji i zadržite ga umjesto da pokušavate locirati vlasnika.
  • U restoranu primijetite kako vam je konobar nešto zaboravio naplatiti, a vi kažete:"To je njegov problem, a ne moj."/li>
  • Vaš auto je u neredu.
  • Vrh vaše komode je u neredu.
  • Rutinski vozite brzinom na autocesti.
  • Često ste nestrpljivi prema drugim vozačima ili kada stojite u redu za odjavu.
    • Radne projekte odgađate do zadnjeg trenutka.
    Često kasnite.

Djeca pažljivo promatraju svoje roditelje. Kako djeca sazrijevaju, vjerojatnije je da će usvojiti ležerniji skup vrijednosti kada su to učinili i njihovi roditelji. Roditeljstvo će postati teže.

Razlozi 5 i 6

Pretjerano se identificirate sa svojom djecom

Ako vaše dijete doživljava poteškoće koje ste i vi nekada iskusili, vaša pozadina može vam pomoći u razumijevanju – ali može i ometati. Ako previše pretpostavljate, možda ćete prestati slušati svoje dijete i propustiti neke ključne elemente njegovih briga. Na primjer, Fred je bio sramežljiv kao dijete, a znao je da je i njegov sin Danny bio sramežljiv. Ne želeći da se Danny osjeća loše zbog toga što je sramežljiv (kao što je Fred jednom učinio), Fred je ohrabrujući Dannyju govorio ohrabrujućim riječima, ali nikada nije poslušao ništa od zabrinutosti svog sina. Kao rezultat toga, Danny nije bio voljan razgovarati sa svojim ocem o tom pitanju. Neki roditelji su toliko uvjereni da je njihovo dijete "isto kao ja" da poništavaju mišljenje svog supružnika o djetetu, postavljajući na taj način pozornicu za ogorčenost supružnika.

U knjizi Roditeljstvo srcem , psiholog Ron Taffel kaže da pretjerana identifikacija znači da reagirate na svoje dijete, ali se ne povezujete istinski. Posljedično, roditeljstvo može postati kompliciranije jer mislite da znate što je najbolje, a zapravo ne biste. Morate uzeti u obzir mogućnost da niste objektivni. Zatražite mišljenje od pouzdanih prijatelja ili voljenih osoba.

Kažete:"Nikad ne želim biti kao moji roditelji!"

Što ste uporniji u ovome, to se obično više vraća. Na primjer, ako su vaši roditelji često bili ljuti i želite izbjeći ljutnju, možete postati neučinkovit disciplinar. (Očekivano, vaš će supružnik biti stroži, a vi ćete vikati na njega jer je grub, a zapravo samo balansira sustav.) Ako su vaši roditelji bili nepažljivi, htjet ćete svojoj djeci posvetiti pažnju – ali možete pretjerati to. Stoga vaša djeca mogu postati ovisna ili se možete osjećati preopterećeno vremenom i radnim pritiscima, ali se bojite ograničiti svoje vrijeme s djecom. (Ponekad je to u redu učiniti. Djeca se moraju naučiti strpljenju i samodostatnosti.) Ili ćete provoditi puno vremena s djecom, ali nemate više vremena za sebe ili svog partnera. Smiješno je, ali istinito:roditelji koji vas nisu pravilno odgajali pokušavali su prevladati čimbenike koji su prisutni kada ih njihovi roditelji nisu pravilno odgojili. Ako stvari dovedete do krajnosti, izgubit ćete perspektivu i učinkovitost.

Razlozi 7 i 8

Vaša su očekivanja samoispunjavajuća

Skupina majki koje su bile uvjerene da su njihovi sinovi negativno djelovali kada su im dali šećer podijeljena je u dvije skupine. Jednoj skupini je rečeno da se igra sa svojim sinovima nakon što su dječaci dobili zašećereno piće. Ostale majke su se igrale sa svojim sinovima kada su dječaci dobili umjetni zaslađivač. Dječaci su imali "aktometre" za gležnjeve i zapešće koji su mjerili njihovu tjelesnu aktivnost. Istina, nitko od dječaka nije dobio šećer, ali majke koje su vjerovale da im sinovi piju slatko, ocijenile su ih aktivnijim i teškim - unatoč činjenici da su njihovi aktometri otkrili da su dječaci manje aktivni od druge skupine.

Nakon što označite svoje dijete, ta će vam oznaka ostati u mislima. Dijete koje rutinski odgađa izradu zadaće moglo bi potaknuti roditelja da ga izgrdi dok gleda televiziju umjesto da se raspituje kakav je status zadaće. Takav roditeljski pristup može izazvati više negativnih osjećaja s obje strane i ometati suradnju.

Vi ste dio nove očuhove obitelji

Očuhove obitelji mogu funkcionirati glatko, ali obično je potrebno vrijeme. Ponekad odrasli žive zajedno, ali nisu u braku, a to može biti još kompliciranije jer neroditelj ima još manje legitimna ovlaštenja. Također, u nekim od ovih aranžmana svaka strana plaća svoje individualne račune, što dodatno umanjuje osjećaj da se radi o jednoj velikoj sretnoj obitelji. Općenito, očuhove obitelji trebaju slijediti ove smjernice:

  • Očuh bi trebao pomoći u stvaranju pravila, ali ne bi trebao biti glavni izvršitelj.
  • Očuh ne bi trebao pokušavati zamijeniti odsutnog biološkog roditelja.
  • Očuh bi trebao pronaći kvalitetan provod jedan na jedan sa svakim od djece. To je najbolji i najbrži način za izgradnju odnosa.
  • Probleme treba rješavati na obiteljskim sastancima sve dok se očuh ne tretira kao legitimni autoritet.
  • Ne očekujte da će očuh automatski zavoljeti pastorčad.
  • Ovisno o dobi djeteta, očuh možda nikada neće voljeti svoje pastorke na način na koji vole svoju biološku djecu, ali tretman prema svoj djeci trebao bi biti pošten.

Razlozi 9 i 10

Dopuštate da stereotipi upadaju u vašu obitelj

Očevi koji neće mijenjati pelene i majke koje se neće igrati catch sa svojom djecom ne samo da propuštaju, oni zabrljaju. Možda se čini malo, ali kada ograničite svoje aktivnosti s djetetom i dopustite svom bračnom drugu da preuzme kontrolu, svoju ulogu ograničavate i na druge načine. Na kraju ćete biti dvodimenzionalni roditelj - vrlo uključen u svoje područje stručnosti, ali neuključen u druga područja. To može imati dalekosežne učinke. Jedno istraživanje pokazalo je da su parovi s jednim djetetom, djevojčicom, imali 9 posto veću vjerojatnost za razvod od parova koji su imali samo dječaka. Parovi s dvije djevojčice imali su 18 posto veću vjerojatnost za razvod od parova s ​​dva dječaka. Zašto? Očito očevi provode više vremena u aktivnostima brige o djeci sa sinovima nego s kćerima. Veći angažman oca obično poboljšava zadovoljstvo u braku i smanjuje rizik od razvoda. (Druga je studija pokazala da ako djevojka ima braću, njezin je otac više uključen u njezin život nego da ona nema braće.) Iako je istina da su neki roditelji vještiji u nekim zadacima usmjerenim na dijete od svojih partnera, to manje- vješt roditelj ne bi trebao napustiti napore da bude koristan u tim područjima.

Novim pristupima ne dajete poštenu priliku

Ironično, frustrirani roditelji imaju tendenciju pretjeranog korištenja roditeljskih pristupa koji se nisu pokazali korisnima, ali brzo odustaju od korisnih pristupa. Na primjer, roditelji koji su otkrili da oduzimanje privilegija djetetu ne zaustavlja neko neprihvatljivo ponašanje nastavit će oduzimati privilegije. Ne dovode u pitanje tehniku, već samo pretpostavljaju da je njihovo dijete tvrdoglavo ili ekstra teško. Ali možda su pogrešno identificirali problem. Možda kazna zapravo pogoršava stvari. Ti isti roditelji mogu pokušati s novim pristupom, ali prvi put kada ne dobiju željeni odgovor, napuštaju ga i vraćaju se na staro stanje pripravnosti. Ako imate razloga vjerovati da drugačiji pristup ima smisla, pokušajte ga barem dva tjedna. Ako ima poboljšanja, ali nema rješenja, onda postoji nešto u pristupu što funkcionira. Nemojte to napustiti.


Previous:

Next: