Kad govorite pravo (a ipak sve ide krivo)

Kad govorite pravo (a ipak sve ide krivo)

Deset savjeta za rješavanje problema

Izvodak iz knjige Kako reći djeci, dr. Paul Coleman.

Nema savršenih formula za rješavanje svakog dječjeg problema, ali kada obična rješenja ne uspiju i kreativna ne uspiju, vjerojatno ste pogrešno identificirali problem. Podešavanje auta ne pomaže ako je problem loš gorivo. Dvodenje đačice grije, ali ne popravlja peć.

Obiteljski život je složen. Ljudi traže profesionalnu pomoć jer su njihovi pokušaji rješavanja problema propali i ne znaju zašto.

Kad razumni roditeljski pokušaji promašaju, nešto temeljno se prezire. Ovaj poglavlje pomaže da pronađete uzroke i ispravite ih.

Razlozi 1 i 2

Dječji problem je zapravo prikrt bračni problem

Ovo ima mnogo oblika. Jedan je kada roditelj žali na ponašanje djeteta (nerazgodno, nepažljivo, zahvalno, nepoštivo), ali ga najviše boli vjerovanje da njegov suprug/ica ponaša isto. Tako muškarac kojeg razljuti nesposobnost supruge da sama radi manje kućne poslove (izgorjena žarulja, guma s malim tlakom) może poviknuti na kćerku kada ona ponaša bezbrigado. Zapravo je ljut na ženu. Žena koja misli da muž uzima za zadano može naći teškoćom kad djeca vrisče dok ona ruča. Može pogrešno riješiti situaciju jer njezina frustracija s mužem nije riješena.

Kad se ljutnja preusmjeri na djecu, vikanje je često u čujnom području supruga. "Hoćete li djeca poći čistiti? Koliko puta moram reći!" može biti način žene da povikne na muža da više pomaže.

Ponekad dječje ponašanje služi skrivenom svrsi: daje suprugu izgovor da okrivi drugog. "Evo, rekla sam da si previše popustljiv (ili surov). Sad vidi šta je napravio." Kad su bračne razlike nepriljne ali neriješene, roditelji imaju manje fleksibilnosti u rješavanju dječjih problema, a ta ponašanja tada nastavljaju.

Na kraju, ako dječje postupke odvlake nesretni par od fokusiranja na njihov odnos, ti postupci mogu otrajati uprkos razumnim pokušajima rješavanja. Primjer: dijete s mnogim nerealnim strahovima može zadržati roditelje zajedno u zajedničkoj causi, a dijete potajno uči razvijati simptome.

Previše ili premalo uključeni s djecom

Stručnjaci koriste pojam "prepleteni" za previše uključene roditelje. Takvi roditelji dobro misle ali zapravo previše štite, duše i ugušavaju normalni rast. Postaju nenormalni kad dijete postaje samostalno jer im je uloga ugrožena. Ovi roditelji mnogo koriste empatišu i pokušavaju razgovarati s djecom. To nije loše, ali obično pokušavaju razgovarati na način koji previše štiti. Djeca u tim slučajevima postaju više ovisna i zahtijevaju više uključivanja, stoga se to samoodržavajući ciklus. Neke djeca pobune i odvuče. Pokušaji uvjeravanja ne uspiju – ne zato što su riječi neučinkovite, već zato što se razlog pobune prezire. Dok majka ne odmakne malo (većina prepletenih majki su majke), ništa se neće promijeniti.

Manje uključeni roditelji su "odvojeni". Možda brinu, ali treba mnogo pažnje da ih privuče. Treba krvoprolijevni križ od svadajućeg djeteta prije nego roditelj (često otac) uđe i kaže da prestanu. Ovi roditelji cijene autonomiju i daju djeci prostora. No, nažalost, djeca dobivaju manje nadzora i manje ljubavi. Takvi očevi su dobri u davanju naredbi, ali loši u ljubavi i empati. Vidite kako ti uzorci otežavaju učinkovitu komunikaciju. Zamislite da se djeca često svade (zvuči poznato?).

Prepleta majka skoči da arbitrira, razgovara s djecom, možda im kaže da budu tiho. Deset minuta kasnije djeca su opet u svadi. Odvojeni otac intervinira ako je svada ozbiljna. Ali čim se vrati novinama, svada može nastaviti,iako nešto tišim tonom. Majka je neučinkovita jer umjesto da djeca sama rješavaju svoje male svade, uči ih da mogu računati na nju da im rješava razlike. Otac je neučinkoviti jer ako je jedina pažnja koju daje djeci negativna, djeca će odabrati tu. Dok otac ne postane više uključen u život djece (ne samo kad se svade) i dok majka ne odmakne malo i ne dopusti djeci život bez nje, lijepo oblikovane komunikacije neće imati dugotrajni učinak.

Razlozi 3 i 4

Roditelj je depresivan ili preopterjećen

Kad je sposobnost roditelja da preuzme kontrolu oštećena bolesti ili depresijom, slušanje se pogoršava. Depresivni otac isključi djecu ili ograniči interakciju. Može i teže tumačiti dječje loše ponašanje. Čim se majka više osjeća preopterjećenom, manje sposobno će rukovati bilo kojom dječjom situacijom.

Budući da su nezadovoljni parovi 25 puta vjerojatnije postati depresivni nego sretni, važno je za depresivnu osobu pažljivo pogledati stanje braka. Antidepresivi mogu biti vrlo korisni. Podrška drugih odraslih također je nužna kad se netko osjeća preopterjećenim. Samohrani roditelji imaju vrlo težak zadatak jer su na poslu neprestano.

Kad ste šetača kontradikcija

Kad učite "radi kako ja govorim, a ne kako ja radim", vaša pouzdanost opada. Želite da djeca poštuju pravila, vraćaju stvari na mjesto, čiste svoj žmut, pokazuju pažnju, ali vi radite na sljedeći način:

  • Mijenjate mišljenje o proizvodu u supermarketu i stavljate ga na pogodnu policu za udobnost.
  • Pronađete skupocjen artikal na tlu i zadržite ga umjesto da potražite vlasnika.
  • Komentirate u restoranu da konobar nije naplatio nešto, i kažete: "To je njegov problem, ne moj."
  • Vaš auto je u žmutu.
  • Vrh vaše komode je u žmutu.
  • Redovno bržite na autocesti.
  • Često ste neストpljivi s drugim vozačima ili u redu na blagajni.
  • Odgađate poslovne projekte na zadnju chvilu.
  • Često kasnite.

Djeca pažljivo promatraju roditelje. Kako zrje, skloniji su usvajanju opuštenijeg sustava vrijednosti ako su to učinili i roditelji. Roditeljstvo postaje teže.

Razlozi 5 i 6

Previše se identificirate s djecom

Ako vaše dijete doživljava teškoću koju ste vi doživjeli, vaše iskustvo može pomoći – ali može i smetati. Ako pretpostavljate previše, prestajete slušati dijete i propustite ključne elemente niegovih briga. Primjer: Fred je bio ustručan kao dijete i znao da je sin Danny također ustručan. Ne žedeći da se Danny loše osjeća zbog ustručnosti (kao Fred nekad), Fred je dao Danny ohrabrujuče govore, ali nikada nije slušao niegove brige. Rezultat: Danny je bio nevoljan razgovarati s ocem o tome. Neki roditelji su toliko uvjereni da je dijete "kao ja" da previše vlastite mišljenje supruga o djetetu, postavljajući pozornost za bračnu skrbi.

U knjizi Roditeljstvo srcem, psiholog Ron Taffel kaže da previše identificiranje znači da reagirate na dijete, ali ne spajate se pravo. Stoga roditeljstvo postaje složenije jer mislite da znate što je najbolje, a zapravo možda ne. Morate razmotriti mogućnost da niste objektivni. Pitajte mišljenja pouzdanih prijatelja ili rodbine.

Govorite: "Nikad ne želim biti kao moji roditelji!"

Čim ste čvršći u tome, to se obično obrće protiv vas. Primjer: ako su vaši roditelji često bili ljutiti i želite izbjeći ljutnju, možete postati neučinkoviti disciplinari. (Predvidljivo, vaš suprug bit će strogiji, a vi ćete viknuti na njega zbog surovosti, kad zapravo on samo balansira sustav.) Ako su vaši roditelji bili nepažljivi, želite dati djeci pažnju – ali možete pretrpjeti. Tako djeca postaju više ovisna, ili vi se osjećate preopterjećeni vremenom i poslom, ali se bojite ograničiti vrijeme s djecom. (U redu je to ponekad. Djeca moraju naučiti strpljenje i samostalnost.) Ili ćete provesti puno vremena s djecom, ali nećete imati vremena za sebe niti za supruga. Zanimljivo, ali istinito: roditelji koji vas nisu odgojili kako treba pokušavali su nadoknaditi faktore kada njihovi roditelji nisu odgojili ih kako treba. Ako pređete na ekstreme, gubite perspektivu i učinkovitost.

Razlozi 7 i 8

Vaša očekivanja su samoispunjavajuća

Skupina majki uvjerenih da njihovi sinovi ponašaju negativno kada im se daše šećer podijeljena je u dvije skupine. Jednoj je rečeno da se igraju s sinovima nakon što im je dat slatki napitak. Druga skupina se igrala kada je dat umjetni sladil. Djeca su imala "aktometre" na gležnjevima i zglobovima koji su mjerili tjelesnu aktivnost. U istini, nijednom djetetu nije dat šećer, no majke koje su vjerovale da su sinovi popili slatki napitak ocijenile su ih kao aktivnije i teže – iako su aktometri pokazali da su bili manje aktivni od druge skupine.

Jednom kad ste djetetu nalijepili naljepnicu, ta naljepnica ostaje u vašoj glavi. Dijete koje redovno odlaže zadatke može potaknuti roditelja da ga prekorí kad gleda TV umjesto da se upita status zadatka. Taj roditeljski pristup može uzrokovati više negativnih osjećaja s obje strane i ometati suradnju.

Dio ste novog porodičnog sastava (pastoraka)

Porodice s pastorkom mogu glatko funkcionirati, ali to obično zahtijeva vrijeme. Ponekad odrasli žive zajedno ali nisu u braku, što može biti još kompliciranije jer nepastorak ima još manje legitimne vlasti. Također, u nekim takvim aranžmanima svaka strana plaća svoje račune, što dodatno umanjuje osjećaj da je to jedna velika sretna obitelj. Općenito, porodice s pastorkom bi trebale pratiti ove smjernice:

  • Pastorak treba pomoći u postavljanju pravila, ali ne bi trebao biti glavni izvršitelj.
  • Pastorak ne bi trebao pokušavati zamijeniti odsutnog biološkog roditelja.
  • Pastorak bi trebao pronaći kvalitetno vrijeme na četverooči s svakim djetetom. To je najbolji i najbrži način graditi odnos.
  • Problemi bi se trebali rješavati na obiteljskim sjednicama dok pastorak ne postane legitimna autoritet.
  • Ne očekujte da pastorak automatski voli pastorku.
  • Ovisno o dobi djeteta, pastorak možda nikad neće voljeti pastorku onako kako voli vlastitu djecu, ali odnos prema svim djeci bi trebao biti fer.

Razlozi 9 i 10

Dopustite da stereotipi uđu u vašu obitelj

Očevi koji ne mijenjaju pelene i majke koje ne bacaju loptu s djecom ne samo da propuštaju, već i pokvarjuju. Može se činiti malim, ali kad ograničite svoje aktivnosti s djetetom i dopustite suprugu da preuzme, ograničite svoju ulogu i na druge načine. Naknadno ćete postati dvodimenzionalni roditelj – vrlo uključen u svoje područje stručnosti, ali neuključen u ostale. To može imati dalekosežne učinke. Jedna studija pokazala da su parovi s jednim djetetom, djevojčicom, imali 9 posto veću vjerojatnost razlaza nego parovi s samo dječakom. Parovi s dvije djevojčice imali 18 posto veću vjerojatnost razlaza nego parovi s dva dječaka. Zašto? Očevi provode više vremena u aktivnostima njege s sinovima nego s kćerima. Veća uključenost oca obično poboljšava bračnu zadovoljnost i smanjuje rizik razlaza. (Druga studija pokazala da ako djevojčica ima braću, otac je više uključen u njen život nego ako nema braću.) Iako je istina da su neki roditelji bolje vještine u nekim zadacima usmjerenim na djecu nego njihovi partneri, manje vješt roditelj ne bi trebao odustati od pokušaja biti koristan u tim područjima.

Ne date novim pristupima pravi šansu

Ironižno, frustrirani roditelji imaju sklonost pretjerivano koristiti roditeljske pristupe koji se nisu pokazali učinkovitima, ali brzo odustaju od onih koji pomažu. Primjer: roditelji koji su zaključili da oduzimanje privilegija ne zaustavlja neprihvatljivo ponašanje nastavit će oduzimati privilegije. Ne postavljaju pitanje tehnici, već pretpostavljaju da je njihovo dijete uporno ili dodatno teško. No možda su pogrešno identificirali problem. Možda kazna zapravo pogoršava stvari. Isti roditelji mogu pokušati novi pristup, ali prvi put kada ne dobiju željeni odziv, napuštaju ga i vraćaju se na stare metode. Ako imate razloga vjerovati da drugi pristup ima smisla, pokušajte ga barem dva tjedna. Ako je poboljšanja ali nema potpune rezolucije, onda nešto u tom pristupu radi. Ne napuštajte ga.

Previous:

Next: