• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Postavljanje granica za bebu

Postavljanje granica za vašu bebu

Ostanite čvrsti

Kako biste provedli postavljene granice? Većina roditelja počinje govoreći: „Ne!“ Često je upravo to upozorenje učinkovito za zaustavljanje bebe od nečega opasnog, štetnog ili razaranog. Ton koji koristite (još više od same riječi) vjerojatno zaustavlja vašeg bebu u trenucima. S tom jednom riječju, on momentalno prima poruku: onoga što je radio, ili se aprilo radio, nije prihvatljivo i vi ne volite kada to radi.

Ovisno o njegovoj ličnosti, vaša beba može zaplakati kada kažete „Ne!“ Ako se to dogodi, idite k njoj i nudite utehu i osiguranje da je volite čak i kada vam ne svidja što radi. Ostajte čvrsti na granicama: ne dopustite da nastavi s ponašanjem kad se smiri, ali u isto vrijeme pokazite svoju ljubav.

Kada govorite „Ne!“, pokušajte zvučati strogо, ne vikući niti ljuteći se. Imajte na umu da je vaša beba samo beba. Ne dopustite joj da odvlasti s kuburom, ali ne ljutite se na nju za ponašanje tipično za bebu. Oštrina i strmost glasu će zbuniti bebu; vikanje ili ljutitja će je uplašiti. I kad jednom uplašite bebu – nebitno koliko je to prikladno nakon što je ugrizla nekog ili je hvatao polako po stepenicama – gubite je. Bilo koja šansa za pouku o sigurnosti ili pravičnosti nestaje.

Ne ljutite se, budite umjereni

Liječnik bebe

Ako često gubite nadah nušću na bebu, pokušajte razumjeti zašto. Jeste li ljutiti na nešto drugo? Ili na nekog drugog? Jeste li ljutiti na sebe? Osjećate li se ostavljeni i/ili preopterećeni? Postavili li ste standarde ponašanja bebe koji su nerazumni? Vjerojatno vam treba pomoć stručnjaka da to razvrstate.

Savjet

Ako ispustite parap na bebu, dajte sebi nekoliko minuta da se smirite i vratite kontrolu nad emocijama. Tada odmah idite k bebi (i partneru) i ispričajte se. Vaša beba treba osiguranje da je volite bez obzira na to koliko se osjećate ljutito.

Moguće ćete biti iznenađeni koliko se možete razljutiti na nevinu malu bebu. Iako ona ne može biti zadužena niti krivnja za svoje ponašanje, imate svako pravo da se razljutite na svoje dijete. Ponekad, posebno kada učini nešto neopasno ili nešto što ozljeđuje druge, možda ćete čak izgubiti nadah nušću i viknuti na bebu.

Nema sumnje da se osjećate strašno; trebali biste. Vaša ljutnja gotovo sigurno uplašuje bebu. Ali povremeni izbijanja ljutnje neće joj nanijeti trajnu štetu. Zapravo, puštanje ljutije van može nanijeti manje dugotrajne štete nego zadržavanje nje. Ugnijećena ljutnja i razljutost mogu pojesti dobro odnos koji pokušavate održati s bebon. Nasuprot tome, izolirani izbijanja ljutije (ako se pravilno rade) mogu se brzo ostaviti iza sebe, omogućujući vama i bebi da se ponovo uživate u društvu jedni drugih. Ne brinite se previše zbog svojih izbijanja osim ako ne postanu navika.

Ako vaša ljutnja izgleda nekontrolirana, smirite se prije nego pokušate disciplinirati dijete u tom trenutku. Kada se ljutnja spoji s bijesom, „disciplina“ može brzo eskalirati u zlostavljanje. Čekanjem možda propustite priliku povezati svoj napomenu s „lošim ponašanjem“ koje ju je izazvalo jer dijete neće više pamtiti što je učinilo toliko loše. Ali bolje je riješiti ispravljanje ponašanja sljedeći put nego nanijeti štetu djetetu sada.

Odbijajući kontrolu nad ljutnjom, vi ćete (krajnje) služiti kao uvod za bebu. Ona će od vas naučiti konstruktivnije načine izražavanja ljutije nego vikanje ili udaranje. Zar nije to dio discipline koju želite naučiti i nju?

Višeg od samo „Ne!“

Ne samo govorite „Ne!“

Kada prvi put počnete postavljati granice, samo izgovaranje „ne!“ može uspjeti. Budući da vaša beba vjerojatno nije čula tu riječ puno prije, posebno iskazanu u takvom strogom tonu, to je moglo zaustaviti je od onoga što radi. Ali kako raste, može početi testirati ovu granicu. Može se okrenuti, nasmiješiti vam slatki, a zatim nastaviti svojim veselim putem.

Ne bitno koliko je vaša beba slatka kada to radi, ne dopustite joj da to prođe. Ako izgovaranje „ne!“ ne zaustavlja bebu od nečega opasnog, štetnog ili razaranog, morate odmah poduzeti radnje koje podupiru vaše riječi. Kakve radnje su prikladne prije prvog rođendana bebe? Ovisi o situaciji:

• Ako je na neki način dobio u ruke nešto opasno, uklonite to. Uzmite to iz bebinjih ruku (ili usta) i stavite visoko gdje ne može dostići.
• Ako istražuje nešto opasno što ne možete uzeti od nje, na primjer, ako grignje električni kabel, tada je uklonite s područja.
• Ako udarac, grize ili na drugi način povrijeđuje drugo dijete, brzo razdvojite djecu. Držite ih odvojenih pet minuta ili dok se ne smire i mogu ponovno lijepo igrati zajedno.
• Ako je namjerno uništava nešto vrijedno, uzmite to ili uzmite je daleko od toga.

Što god odaberete da poduprete svoje riječi, objašnjavajte svoj razlog dok poduzimate radnju:

• „Nema kikiriki! Možeš se dusiti.“
• „Nema grizenja kabela! Možeš dobiti udarac struje.“
• „Nema grizenja! To boli.“
• „Nema boje na kauču! To to ruši.“

Hoće li beba razumjeti sve to? Vjerojatno ne. Bez obzira na to da li razumije vaše riječi, šanse su da se neće dugo sjećati. Sljedeći put kad beba vidi kikiriki ili električni kabel, na primjer, opet bi mogla biti namamjena da to grignje.

Ne važa da li beba razumije sve što govorite. Ali ovi kratki objašnjenja polaze temelj za konačni cilj sve discipline: učenje djeteta razlike između sigurnog i nesigurnog ponašanja i prava i kriva.

Jes li kazna u mjeri?

Budući da vaša beba još ne zna razliku između „dobrog“ i „lošeg“, niti je pravedno niti razumno disciplinirati je kao da zna. (Imat ćete puno vremena za to kasnije.) Ni kazna niti prijetnja kaznom ne pomažu u discipliniranju dojenčeta. Kada beba ne učini onako kako jeste rečeno, ne nužno pokušava uporiti vama ili vašim pravilima. Ona ih jednostavno ne razumije niti se sjeća.

Vaša beba ne zna bolje. Iako neznanje zakona možda nije obrana koja funkcionira na sudu, trebalo bi da vrijedi puno u kući. Budući da je beba nesposobna uspostaviti povezanost između vlastitih (neprihvatljivih) radnji i vaših (kaznjenih) reakcija, bilo kakva kazna je nepripadna prije njezina prvog rođendana. U ovoj dobi, „Ne!“ naučit će je mnogo više o ponašanjima koje treba izbjegavati nego bilo kakva kazna.

Dojenčad uči malo ili ništa od bilo kakve kazne, bilo da je riječ o vremenskim iskorakama, odrečivanju nagrada ili šibicama. Vaša beba to samo ne shvaća. Za nju su te kazne neugodne, nepravedne i okrutne stvari koje joj radite, a ne posljedice onoga što je sama učinila. Budući da kazna uopće nema smisla za bebu, ne bi trebala imati smisla ni za vas. Kazna nema apsolutno nikakav pozitivan utjecaj na dojenče.

Šibanje bebe je posebno garavičko. Iako udarac po zglobu ponekad može biti nužan da se spriječi beba da ume vilicu u utičnicu (ili u drugo dijete), šibanje (kazna za namjerno loše ponašanje) nema smisla s dojenčad. Vaša beba još nije sposobna namjernog lošeg ponašanja.

Savjet

Osigurajte da svatko tko brine o vašem djetetu slaže s, ili barem se obvezuje poštivati, vaše stavove o šibanju i drugim oblikima tjelesne kazne.

Osim što je nepravedno i nerazumno prema bebi, šibanje

• Ne uči bebu ništa o pravu i krivu
• Šalje poruku da sila znači pravo, da se problemi najbolje riješe silom, a ne uvjeravanjem
• Je opasno kada se radi u ljutnji
• Je hladno i okrutno kada se radi hladnokrvno

Prekomjerno korištenje taktike „Ne“

Nije se loše ponašala

Još jedan razlog za izravno kaznjavanje bebe je to da je njezino loše ponašanje, strogo govoreći, rijetko zaista loše ponašanje. Iako bacanje hrane moglo zaslužiti kaznu u starijem djetetu, na primjer, dojenče ne može pomći tome. Predškolac zna što će se dogoditi kad spusti ili baca pire krompira na pod; dojenče mora to učiniti da bi saznalo.

Slično tome, većina radnji koje vaša beba poduzme i koje bi mogle zaslužiti kasniju kaznu su stvari koje ona ne može pomći sada. Vaša beba postaje sve ljutljivija. Ona želi istražiti svoj svijet i eksperimentirati s predmetima u njemu. To je način na koji uči o svijetu.

Ako vas beba ugrizne ili vuče za kosu, ne namjerno vam nanosi bol. Ona to radi jer želi saznati više o vama, baš kao što istražuje druge predmete u svom svijetu. Kako on saznaje o novoj igračci? Hvata je, vuče je, gura je, grebe je, lupa je, kopca je, i grize je. Kada to radi na drugu osobu, ne pretpostavite najgore. Nije bio zlojut. Bio je samo beba. I kaznjavanje bebe samo zato što se ponaša kao beba nije pravedno.

„Ne!“: Ne previše ga koristite

Kad beba počne puzati, ona treba priliku da istražuje svoje okruženje. Istraživanje i stjecanje znanja dodaje njezinoj rastućoj neovisnosti i povjerenju. Ali da bi iskoristila te avanture do maksimuma, ona treba slobodu kretanja (u granicama, naravno) kuda god joj interes vodi. Ona mora moći otkriti i eksperimentirati s predmetima u svom svijetu na vlastiti način.

Bez namjere možete lako ugasiti plamen strasti bebe za istraživanje i otkrićem. Sve što trebate učiniti je reći „Ne!“ 20 ili 30 puta dnevno. Govorenje „Ne!“ odvrati dijete od istraživanja svog okruženja, ili barem dijelova njega.

Često koristite riječ „Ne!“, manje postaje učinkovita. Vaša beba brzo će dosadjeti čujući tu riječ stalno, i ona će izgubiti svoj šok vrijednost. Vaše dijete može završiti ignorirajući vaše ponovljene zabrane.

Čuvajte se da „Ne!“ ne pretvorite u igru, što se lako može dogoditi ako previše koristite tu riječ. Ako beba počne izazivati vašu autoritet, možda ćete podivljati njezinu hrabrost, ali pokušajte ne dopustiti da vidi vaše podivljanje. Vaša beba mora znati da je to ozbiljan posao, da govorite „Ne!“ samo kada to mislite. Iz svih tih razloga, pokušajte koristiti „Ne!“ samo za najteže prekršaje – one koji predstavljaju neposrednu opasnost za bebu ili druge (i možda i za vašu imovinu).

Stalno govorenje „Ne!“ ne samo da odvrati dojenče od istraživanja svijeta i postepeno uklanja učinkovitost riječi, može također oštetiti bebin osjećaj sigurnosti, prihvaćanja i samopouzdanja. Za bebu, razljutiti vas osjeća se opasno. Vaša beba prirodno povlači paralelu između bilo kojeg izražavanja neodobrenja s vaše strane i odbijanja. Ovaj osjećaj odbijanja, pak, pojačava sve strahove od ostavljanja koje već ima.

Učinite sve što možete da smanjite broj puta koliko govorite „Ne!“ vašoj bebi. Kad god to učinite, obavezno slijedite izraz neodobrenja izrazima topline i ljubavi. Utešite dijete, koje može biti razbjesnjeno mislju da je nešto pogriješilo (iako možda ne razumije u potpunosti što). Pre svega, naglasite da ih i dalje volite čak i kada se razljutite, čak i kada vam ne svidja što rade.

Dojenčad, potpuno ukorijenjeno u sadašnjosti, često ima teškoće shvatiti da netko može viknuti na njih i ipak ih voljeti. Vaša beba još ne zna tu činjenicu ni instinktom ni iskustvom. Budući da ne može odvojiti osobu od njenog ponašanja, vi morate pokazati joj kako to učiniti.

Preusmjeravanje pažnje bebe

Samo recite „Da!“

Dojenče, kako je ranije napomenuto, nije sposobno ponašati se određenim načinom samo zato što je „dobro“ (ili izbjegavati određena ponašanja jer su „loša“). Dojenčad se ponaša prema nagovorima i interesima trenutnog trenutka. Ne može drugačije.

Vaša beba će se ponašati dobro (u vašim očima) samo ako želi ponašati se onako kako vi želite da se ponaša. Naravno, to ne znači da biste trebali dopustiti bebi da radi što god hoće. I dalje morate pružiti smjernice prihvatljivog ponašanja, opet i opet ako je nužno.

Savjet

Kad sve ostane neuspjelo, probajte izgnanstvo. Unatoč čujući vaše „Ne!“, beba može nastaviti živjeti opasno. Ignorirajući vaše pokušaje otklanjanja pažnje, ona može ostati opsjednuta određenim zabranjenim ponašanjem. Ako je to slučaj, stavite je u izgnanstvo. Uzmite je i fizički je uklonite s „mjesta zločina“.

Ako nastavi s naporima da se vrati i ponovi neprihvatljivo ponašanje, stvorite fizičku prepreku (možda sigurnosna vrata) koja joj onemogućuje povratak. Možda ćete je naći mnogo spremnijom da prihvati alternative koje nudi kada je u drugoj sobi.

Ne možete dovesti dojenče u ovoj dobi da odustane od lošeg ponašanja, ali možete je dovesti da usvoji dobro ponašanje. Kako? Prevarom ili namamanjivanjem da učini onako što vi želite. S malo kreativnog preusmjeravanja, možete dati pozitivan okmitak negativnim zabranama, pretvarajući oštro „Ne!“ u zvučno „Da!“

Vaša beba ima vrlo kratki raspon pažnje. Ako nešto nije u vidu, nije ni u umu. Dakle, ako je možete odvesti pažnju, vjerojatno ćete moći lako odvesti bebu daleko od nesigurnog ili neprihvatljivog ponašanja. Pokušajte zainteresirati dijete za nešto drugo, nešto sigurno i nerazorno. Vjerojatno će u nekoliko sekundi zaboraviti sve o onom nesigurnom što je htjela učiniti.

Slično, možete preusmjerati bebine energije od šale ili nesigurnog ponašanja prema sigurnijem ponašanju koje uključuje istu radnju. Na primjer, ako beba počne vas udarati, nudite joj alternativu: nešto sigurno za udarati. Možete reći: „O, hoćeš nešto udariti? U redu, ovo je za udaranje.“ Tada je usmjerite prema bubnjevima ili kulu mekih kockica za srušiti. Ako grize, nudite jej dentić ili kolaččić što može griznuti. Ako želi bacati nešto vrijedno (i krhko), zamijenite to za loptu ili vrećicu s grahom. Na taj način vaše dijete može udarati, griznuti ili bacati koliko hoće, ali na način da nitko ne ostane povrijeđen.

Još jedan pozitivan način usmjeravanja djeteta ka dobrom ponašanju je obezbjeđivanje prostora za bebu. Ograničujući bebin izbor samo na sigurne, obezbjeđivanje prostora može odvesti je od opasnih radnji i usmjeriti ka sigurnom ponašanju bez da ona to čak i zna. Temeljito obezbjeđivanje prostora brine se o dva od četiri cilja postavljanja pravila: održavanju bebe sigurne i vaše imovine nedirnutom. Ako obezbjeđivanje prostora radi to, vi se možete usredotočiti na pravila i „Ne“ za održavanje drugih sigurnih od bebe i na odgoj poštovanja prava i osjećaja drugih.