• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Как да помогнем на тийнейджъри да се справят с неразбирателства от текстови съобщения

Дори възрастните знаят, че понякога тонът може да бъде труден за интерпретация чрез текст. В допълнение, когато средният тийнейджър изпраща 3,339 текстови съобщения на месец, според оценка на фирмата за събиране на данни Nielsen, това са 3,339 възможности за нараняване на чувства или замазване на съобщения при комуникация чрез думи и емотикони. Чрез разговор с вашия тийнейджър за подходящи текстови разговори и насърчаване на вербално разрешаване, едно погрешно поставен смайли – или липсата на такъв – не трябва да развали приятелство.

Инструкции

1. Попитайте да видите текстовия разговор в въпрос. Ако тийнейджърът ви се плаче, че приятел или приятел е казал нещо разстройващо чрез текст, вие можете да получите по-добра идея за контекста, ако прочетете разговора сами. Ако тийнейджърът ви се опасява да ви позволи да прочетете всичките ѝ текстови съобщения, помолете я да направи скрийншотове на съобщенията в въпрос и да ви ги изпрати като снимки, за да разберете повече за разговора.

2. Обяснете на тийнейджъра си разликата между вербален тон и писмен тон. Може да бъде трудно да се определи тонът и духът, с който съобщение е изпратено. Докато тийнейджърът ви може да интерпретира съобщението като обидно, приятелът ѝ може да е имал намерение да бъде смешен. Разгледайте разликата между вербална извинение срещу казане на „Съжалявам“ в текстово съобщение. Много от изтънчените нюанси могат да се загубят при изпращане на текстово съобщение. Текстовият изпращач не държи себе си отговорна пред получателя. В лице-в-лице извинение или в телефонно извинение, този, който се извинява, трябва да гледа в очите на болката на друг човек или да чуе болката в чуждия глас. Бързите думи са повърхностни и звучат неискрено. „Пълно мащабно извинение означава: знам, че те нараних, мога да видя това в очите ти“, според Шери Търкл, психолог в MIT. „Има много стъпки и те са всички пропуснати, когато пишем текст... Сложността и бъркотата на човешката комуникация се намаляват. Тези неща са тези, които водят до по-добри отношения.“

3. Попитайте тийнейджъра си да прегледа нейния тон, ако тя е изпратила текстово съобщение, което е негативно възприето. Ако тя пише на приятел за какво да прави в петък вечерта и пише: „Не ми е страшно“, то може да изглежда като немарно или късо, когато тя всъщност се опитва да бъде съгласна. Ако приятелът ѝ се раздразни и пише нещо като: „Ако не ти е страшно, тогава просто нека не излизаме“, тогава можете да говорите с тийнейджъра си за това как приятелът ѝ може да е възприел нейния оригинален текст негативно. После, помогнете ѝ да изработи по-добър отговор като: „Аз избрах какво да правим миналата седмица. Искаш ли да избереш ти този път?“

4. Помогнете на тийнейджъра си да разбере тона зад текст, който тя усещава като негативен или обиден като получател. Ако тя и приятел са говорят за školен проект, например, и приятелът ѝ казва: „Е, ти можеш да бъдеш лидер на групата, защото ти харесваш да бъдеш в командване.“ Може да звучи като негативен коментар, ако се чете с негативен тон – но приятелът ѝ може също да го има предвид като комплимент. Прочетете текста на глас и прегледайте различните тонове, които могат да се използват за същия текст.

5. Насърчете тийнейджъра си да обади на приятел и да обсъди проблема по телефон или лице в лице, вместо да продължи разговора чрез текст и да рискува от допълнително неразбиране. После, напомнете на тийнейджъра си, че определени неща никога не трябва да се обсъждат чрез текст. Докато е ОК за нея да пише на приятел за домашно задължение или за излизане, съобщения за важни неща като отношения или конфликт практически поканват неразбиране.

6. Напомнете на тийнейджъра си, че всичко, което тя пише в текстово съобщение. Някои 47 процента от притежатели на тийнейджърски мобилни телефони са изпратили съобщение, което по-късно са сметнели, според проучване от 2010 г., изпълнено от Pew Research. Преди тийнейджърът ви да изпрати съобщение, тя трябва да мисли дали би искала съобщението да бъде запазено в бъдеще или ако би било нещо, по-добре да остане неспоменато или обсъдено лице в лице.

7. Спри текстовите войни, ако тийнейджърът ви продължава да се препира с приятел или познат чрез текст. Мобилен телефон е привилегия и вие можете да вземете телефон, ако тийнейджърът ви не го използва отговорно. Можете да върнете телефона, веднъж като говорите за отговорно писане на съобщения, справяне с текстови конфликти и тийнейджърът ви обещава да използва мобилния си телефон с по-добър грижа в бъдеще.