• Bebekler
• Bir Aile Bina
• çocuklar
• Genel Ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Toddlers
• gebelik

Çocuklar için Irkçılık Karşıtlığı:Nefretle Mücadelede Yaşlara Göre Bir Kılavuz

Ne yazık ki, Amerikalılar her türlü nefreti görüyor - ırkçılık, kadın düşmanlığı, anti-Semitizm, homofobi, transfobi - grotesk bir altın çağın tadını çıkarıyor. Ebeveynler, çocuklarının erken çocukluktan itibaren çeşitlilik ve kapsayıcılık hakkındaki görüşlerini çarpıtarak maruz kalacağından endişe ediyor. Ama işte bazı umut verici haberler:Yapabilirsiniz karşı nefretin çok geç olmadan sinsi erişimi.

Çocuk psikolojisi ve bağnazlıkla mücadele konusunda uzmanlardan rehberlik istedik. Burada, kötü niyetli inançları ve olayları (Asyalı Amerikalılara yönelik son saldırılar gibi) bağlama nasıl oturtacaklarını, küçüklerin yanlış anlamalarını nasıl gidereceklerini ve çocuklarınızı iyilik için güç olmaları için nasıl güçlendireceklerini paylaşıyorlar.

0 ila 6 yaş arası

Bu ilk yıllarda göreviniz, karşıtını, şefkat ve hoşgörüyü geliştirerek nefreti ele alarak olumlu bir zemin hazırlamaktır. Neyse ki, çocuğunuz önde başlıyor:insanları ayıran şeylere karşı masum bir kayıtsızlık. Güney Kaliforniya Üniversitesi ve Los Angeles Çocuk Hastanesi'nde pediatri profesörü M.D. David Schonfeld, "Çocuklar farklılıklarımızın çok farkındalar, ancak belirli bir ırk, cinsiyet veya etnik kökene sahip insanları tanımlayarak doğmazlar" diyor ve Ulusal Okul Krizi ve Yas Merkezi Direktörü. "Doğal olarak ayrımcılık yapmıyorlar."

Umut, etnik, sosyoekonomik veya başka bir şekilde farklı topluluklarda büyüyen çocukların dünya görüşlerinde kabul görecek olmalarıdır. Bu garanti değil, ancak araştırmalar bunun yardımcı olduğunu gösteriyor. Çocuğunuzun kendisi gibi görünmeyen veya yaşamayan insanlarla çok az teması varsa, uzmanlar dünyayı eve getirmenizi tavsiye ediyor:Yemeklerini yiyerek ve filmlerini izleyerek diğer kültürleri birlikte inceleyin. Çocuğunuzun öğretmenini çok kültürlülüğü müfredatlarına dahil etmeye teşvik edin. İki dilliyseniz ana dilinizi konuşun veya çocuğunuzu başka bir dil öğrenmeye teşvik edin. 2014 yılında Chicago Üniversitesi'nde yapılan bir araştırma, günlük yaşamda birden fazla dil duyan çocukların, dilleri kendi dillerinden farklı olan insanları daha fazla kabul ettiğini ortaya koydu.

Bu yaştaki bir çocuğa bağnazlığın kötülükleri hakkında önceden öğüt vermene gerek yok. ("3 yaşındaki bir çocukla oturup 'Irkçılık hakkında konuşalım' diyeceğimi bilmiyorum" diyor Dr. Schonfeld.) Ama bir konuşma ihtiyacı ortaya çıkarsa, konuşun. Anti-Defamation League müfredat ve eğitim direktörü Jinnie Spiegler, "2017'de Yahudi cemaat merkezlerinde bir bomba tehdidi dalgası görüyorduk" diyor. "Haberlerde çok küçük çocukların bu tesislerden tahliye edildiğini görüyordunuz. Elbette bir şeylerin yanlış olduğunu biliyorlardı ve korkuyorlardı. Elbette bu konuda onlarla konuşmak istersiniz."

Bu imkansız görünebilir, ancak anahtar, çocuklarda ırkçılık karşıtlığını teşvik etmek için kapsamı ve dili yönetilebilir tutmaktır. Dr. Schonfeld, "'Bunu yapan kişi çok kızgın olmalı' gibi bir şey söylersiniz" diyor. "'Ama sorunları çözmek için sözlerimizi kullanırız.'" Konuşma ne kadar tuhaf gelse de sessizlik daha kötü. Spiegler, "4 yaşında olduğunuzu hayal edin ve babamın telefonuna baktığını, üzgün olduğunu ve insanların endişeli göründüğünü ve kimsenin size nedenini söylemediğini fark ettiniz" diyor. "Bunun ne kadar korkutucu olacağını bir düşünün."

6-8 yaş arası

Nefreti açıkça tartışmak bu yaşta daha kolay hale geliyor, ancak bunun çok resmi bir konuşma olması gerektiğini düşünmeyin. Berkeley, California'da çocuklarda travmayı ve çocukların ırkı nasıl anladığını araştırma konusunda uzmanlaşmış klinik psikolog Allison Briscoe-Smith, "Aileler her zaman farkında olmadan bu konular hakkında konuşurlar" diyor. "Küçük çocuklar, neyin adil olup neyin olmadığına çok duyarlıdır. Bu, adaletsizliği tartışmak için güçlü bir temeldir."

Çocuğunuzun rehberiniz olmasına izin verin. Bu yaştaki çocuklar duygularını ifade edebilirler, bu nedenle konuşmayı yönlendirme sorumluluğu tamamen size ait olmak zorunda değildir ve olmamalıdır. Briscoe-Smith, "Ona duyduğunu nasıl anladığını sorun" diyor. İnsanlar oyun alanında ne diyor? Televizyonda ne görmüşler? Sohbeti doğru seviyede, yani güvence, dürüstlük ve ayrıntı düzeyinde tutabileceksiniz.

Ayrıca anahtar:Aşırıya kaçmayın. Spiegler, "Olabildiğiniz kadar basit, kısa ve dürüst olun" diyor. "Sarımsak festivalinde olanlar burada asla olamaz" gibi bir şeyi küçümsemek için refleksif bir dürtü hissediyorsanız, kaçının. Boş bir vaat kulağa küçümseme gibi geliyor ve bu olaylar hakkında korkuları varsa, onları ciddiye almadığınızı hissedecekler. Bunun yerine, Dr. Briscoe- Smith, "Ona kesin olarak bildiğiniz şeyi söyleyin:Onu sevdiğinizi ve onu güvende tutmak için çalışan yetişkinlerin olduğunu söyleyin."

Çocuklar dünyaya tuhaf, gerçek bir bakış açısına sahip olabilir ve görünüşte tuhaf ama anlamaları için çok önemli bir şey sorabilirler. Spiegler, "O zamanlar 8 yaşındaki kızıma Usame bin Ladin'in öldürüldüğünü söylediğimde bana 'Ceset nerede?' diye sordu. "Garip bir soruydu, ancak gerçekten bilmek istediklerini önemsizleştiremezsiniz."

Çocuğunuzun olup bitenlerin bir kısmını yanlış anladığını, belki de endişeyle olayı abartarak büyüttüğünü de öğrenebilirsiniz. Ancak "Walmart'a gidemeyiz, insanlar orada vurulur" gibi her endişe için sakinleştirici bir yanıt var. "Neden böyle düşündüğünüzü anlıyorum, ancak bu özellikle olağandışı bir olaydı ve bir daha olması pek olası değil" diyebilirsiniz.

9-11 yaş arası

Çocuk psikologları, çocukların korkunç olayları işlemelerine yardımcı olmanın son yıllarda çok farklı bir görev haline geldiğini söylüyor. Teknolojinin her yerde bulunması, çocuklara, anlamlandıracak olgunluğa sahip olmadıkları bilgilere eşi görülmemiş bir şekilde maruz kalmalarını sağlar. Dr. Briscoe-Smith, "Önceden tavsiye şuydu:Televizyonu kapatın; çocukların ölüm görüntülerine erişmesine izin vermeyin" diyor. "Ama 9 ya da 10'a kadar telefonları var. Onu orada ve karşılaştıkları düzinelerce başka ekranda görecekler. Bu nedenle, gördüklerini ve duyduklarını anlamalarına yardımcı olmalıyız."

Güvenlik ayarlarında bile üzücü haberler ve tiksindirici görüşler çocuğunuza ulaşacaktır. Briscoe-Smith şöyle diyor:"Çocuklarım bana okullarındaki öğrencilerin Latino çocukları ICE hakkında alay ettiklerini söylüyor:'Koşsanız iyi olur, ICE sizi yakalayacak.' Araştırmalar, son yıllarda ırkçı zorbalıkta bir artış olduğunu gösteriyor.Bu yüzden, 'Okulda insanlar ne konuşuyor, telefonunuz ne diyor?' diye soruyorum. "

Bu tür bir araştırma, özellikle doğuştan gelen bir çocuğunuz varsa gereklidir. Spiegler, "Sizinle ilgili sorunlu şeyleri ortaya çıkarmak için çocuklarınıza güvenemezsiniz" diyor. "Sormanız gerekiyor. Söylentiler okulda ve internette orman yangını gibi yayıldı. Bu yüzden boşlukları doldurmalarına yardımcı olun. Nasıl olduğunu açıklamadan önce 'Minnesota'da bu şekilde olduğundan emin değilim' diyebilirsiniz."

Bu yaşta, çocuğunuz tanıdığı ve sevdiği kişiler arasında önyargılı görüşler almaya başlayabilir. Büyükanne homofobik bir mesaj yayınladı; komşunuz bir sınır duvarı ihtiyacı hakkında barbeküye gidiyor. Çocuğunuz haklı olarak kafası karışmış olabilir:Bu kişiyle ilgileniyorlar, ancak inançları ailelerininkinden farklı. Bu eşitsizlikleri giderin. Dr. Briscoe- Smith, "Dilinizi tarafsız tutun" diyor. "'Büyükannemizi seviyoruz ve ondan farklı düşünüyoruz. O vardığı sonuçlara varıyor ama biz farklı sonuçlara vardık.'"

Aralar ve Gençler

Çocuklar çocukluktan çıkmaya hazırlanırken, kim olacaklarının temellerini atarak kimlik duygularını pekiştirirler. Haberlerde gördüğümüz gibi, bu yaş bir devrilme noktası olabilir. Çoğu çocuk, hatta çoğu, diğer insanlara karşı kabul, şefkat ve saygı dolu bir yaşam seçecektir. Diğerleri daha karanlık bir yolda seyahat edecek.

Çocuğunuzun çevrimiçi veya hayatta önyargılı düşüncelere veya nefret söylemlerine karıştığına tanık olursanız - ve evet, sosyal olarak bilinçli, adalet fikirli ebeveynlerin çocukları bile bunu yapar - konuşun. Dr. Briscoe-Smith, "Ergenler kendi değerlerini geliştirmeye çalışıyorlar" diyor. "'Bu konuda aynı sayfada değiliz, peki siz ne dersiniz? "Gençlerin çoğu zaman olayları tam karmaşıklığı içinde göremediklerini unutmayın. Stereotipler aşırı basitleştirmelerdir," diyor Spiegler. "Çocuğunuz onları satın alıyorsa, düşünmesini karmaşıklaştırmasına, kendisinde olmayan nüansları görmesine yardımcı olmak sizin görevinizdir. takdir ediyorum." Birkaç tavsiyesi var:"Bu bir ip yürüyüşü. Sohbeti açık tutmak istiyorsunuz, ancak önyargı veya klişelere göz yummadığınızı açıkça belirtin:'Böyle düşünmüyorum ve söylediklerinin saygılı olduğunu düşünmüyorum.' Veya:'Eskiden böyle düşünürdüm ama sonra X'i okudum veya Y'yi öğrendim.' Öyle görünmese bile, söylediklerinizi duyuyor."

Diğer çocuklar, bu can sıkıcı sorunlarla karşılaştıklarında harekete geçmek zorunda hissedebilirler. Bu güçlü bir dürtüdür ve ebeveynler bunu desteklemelidir. Dr. Briscoe-Smith, "Bir vakıf kurmak anlamına gelmesi gerekmiyor" diyor. "Bu, 'Bugün iyi bir şey yapacağım' veya hatta 'Üzgün ​​olduğum için iyi uyuyamadım, bu yüzden biraz uyuduğumdan emin olacağım' olabilir." Harekete geçmek aynı zamanda bir kontrol duygusu da sunar. Spiegler, "Aktivizm size ajans verir" diyor. "Dünyada korkunç bir şey görmek korkutucu ve katkıda bulunduğunuzu ve sizin gibi hisseden insanlarla bağlantı kurduğunuzu düşünüyorsanız, içiniz rahat olsun."

Bunların hiçbiri kolay değil elbette. Tökezleyebilirsiniz - sonuçta, bu sorunlar rahatsız edici oldukları kadar karmaşıktır. Ama her şeyde olduğu gibi bunda da en iyi aracınız içgüdülerinizdir. Spiegler, "Her ebeveyn, çocuk ve durum farklıdır. Ama biz çocuklarımızı ve nelerle baş edebileceklerini biliyoruz." Çocuğunuzun sizin de bu korkunç zamanlarda tepki gösterdiğinizi görmesine izin verebilirsiniz. Dr. Schonfeld, "Üzgün ​​olduğumuzu göstermezsek, çocuklarımız üzgün oldukları için anormal hissedecekler" diyor. "Hiç baş etmemize gerek yokmuş gibi davranırsak, baş etme becerilerini öğretemeyiz."

Bu konuşmalar rahat olmayabilir, ancak gerekli olacaktır. Dr. Schonfeld'in dediği gibi, "Çocuklarımıza sadece kolay olanı öğretemeyiz, onlara neyin önemli olduğunu da öğretmeliyiz."