8 malých spôsobov, ako pomôcť vášmu dieťaťu byť empatickejším

V zúfalej snahe pridať trochu ľahkosti do jedla pre batoľatá sme s mojou 2-ročnou dcérou začali hrať hru, ktorá sa čoskoro stala obľúbenou rodinnou hrou:Feelings Faces.

Každý z nás by mal pantomimické emócie – smútok, prekvapenie alebo ospalosť – pričom sme sa jeden druhého pýtali, aby uhádol, aké pocity ten druhý predvádza. Milovala ukazovať na predstieranie owie, keď bola "zranená" alebo robiť oči šteniatka, keď bola "smutná."

Ukázalo sa, že učiť deti rozpoznávať a pomenovať emócie je zábavný spôsob, ako vybudovať základ pre empatiu. Aj keď existuje mnoho spôsobov, ako definovať empatiu, často sa definuje ako schopnosť porozumieť perspektíve alebo emocionálnemu zážitku inej osoby a vzťahovať sa k nej, pričom máte svoje emócie pod kontrolou, hovorí Jessie Stern, Ph.D., výskumník University of Virginia.

"Empatia znamená, že chápem, že si smutný, a ja sám cítim trochu smútku. Ale nie som taký zúfalý, aby sa situácia týkala mňa," hovorí.

Empatia, ktorá je nevyhnutnou zručnosťou pre deti aj dospelých, je súčasťou učebných osnov sociálno-emocionálneho rozvoja v predškolských zariadeniach a dokonca aj na univerzitách. Výskum ukazuje, že deti, ktoré sú schopné zvážiť pocity druhých, sa vo všeobecnosti zapájajú do prosociálnejšieho správania alebo akcií, ktorých cieľom je pomôcť druhým. Týmto spôsobom môže byť empatia nástrojom, ako začať rozbaľovať dlhotrvajúce rasové napätie v krajine a škodu spôsobenú menšinovaním rodín a komunít, hovorí Dr. Stern.

Až vo veku okolo 5 až 6 rokov dokážu deti spoľahlivo zaujať perspektívu druhých – charakteristický znak empatie – poznamenáva Miller Shivers, Ph.D., psychológ a profesor, ktorý pracuje s malými deťmi a rodinami v Lurie Children's Hospital v. Chicago.

A existujú spôsoby, ako môžu rodičia pomôcť deťom začať uvažovať a starať sa o perspektívy iných. Tu je niekoľko.

Rozhovor o obľúbených

Zakaždým, keď sme v aute dlhšie ako 15 minút, moje deti sa ma pýtajú na môjho obľúbeného morského tvora. Zo svojich autosedačiek rozoberajú, prečo dnes milujem morské korytnačky, keď som včera miloval vydry. Potom sa rozprávame o prednostiach vydier v porovnaní s veľrybami – dlhoročným obľúbeným zvieraťom môjho 6-ročného dieťaťa.

Zistenie, že mamkine obľúbené morské zviera bolo iné ako to jej, moju dcéru spočiatku zmiatlo. Je v poriadku, že má iné obľúbené zviera ako mamu? Ako by mama mohla nemilovať veľrybu zo všetkých najlepšie?

Diskusia o obľúbených jedlách, zvieratách z džungle alebo pesničkách s deťmi vo veku 2 až 3 roky im pomáha uvedomiť si a akceptovať, že existujú aj iné perspektívy, hovorí Chuck Kalish, Ph.D., profesor pedagogickej psychológie na dôchodku a hlavný poradca na Spoločnosť pre výskum vývoja dieťaťa.

Keď deti začnú chápať, že iní ľudia majú iné preferencie ako oni, sú ešte ďalej na ceste k uvedomeniu si, že ostatní majú iné pocity.

Cvičte – nielen hlásajte – láskavosť

Modelovanie empatie je možno najefektívnejším spôsobom, ako ju naučiť deti, hovorí Dr. Stern. Opatrovatelia, ktorí pravidelne reagujú na utrpenie svojich detí empatickou starostlivosťou, poskytujú deťom priamu skúsenosť s empatiou.

„V skutočnosti nejde ani tak o to, čo rodičia hovoria, že si cenia, ale o hodnoty, ktoré skutočne stelesňujú,“ hovorí.

To je dôvod, prečo je nevyhnutné mať a prejavovať empatiu voči malým deťom – áno, dokonca aj počas krízy.

Deti sú známe aj tým, že cítia rodičovské pokrytectvo. Ak sú malé deti poučené, aby boli láskavé, ale samy sa s nimi nerozprávajú alebo sa s nimi nezaobchádza láskavo, neuvedomia si hodnotu láskavosti, hovorí Dr. Stern.

Priama empatia dovnútra

Susan Verde, autorka The New York Times najpredávanejšia detská kniha Som človek hovorí, že dlhoročná prax všímavosti jej pomohla vypestovať si vnútornú trpezlivosť, ktorú potrebuje, aby mohla reagovať na potreby svojich detí.

A cvičenie všímavosti nemusí zahŕňať elegantné vybavenie na jogu alebo hodiny v lotosovej póze, hovorí. Môže to byť také jednoduché, ako sa zastaviť, zhlboka sa nadýchnuť a zvážiť, či premietate svoju vlastnú batožinu na svoje deti alebo skutočne reagujete na ich potreby.

"Ako rodičia a ako mamy nie je naša samomluva vždy veľmi príjemná. Takže je to o práci, aby sme to posunuli na:"Mám sa dobre," hovorí.

Tiež nahlas poznamenáva, že nie je dokonalá. "Stále to pokazím, ale mám o tom určité povedomie. A keď to pokazím, poviem, že som to pokazil," hovorí Verde.

Umožniť deťom počuť tento druh zhovievavej, empatickej samomluvy, normalizuje to a dáva im scenár, podľa ktorého sa môžu riadiť.

Precvičujte si empatiu v iných oblastiach svojho života

Dr. Shivers hovorí, že modelovanie empatie voči spolurodičovi, susedovi alebo neznámemu človeku sa zväčšuje, pretože demonštruje vnímanie perspektívy, ako aj láskavosť.

"Mohli by ste ísť so svojimi deťmi a vidieť, ako niekto stratí klobúk. Môžete povedať:'Ach, tá dáma práve zhodila klobúk. Teraz má pravdepodobne chladnú hlavu. Poďme jej rýchlo zachrániť klobúk," Dr. Shivers vysvetľuje.

Tento druh modelovania umožňuje deťom konať na základe empatie a láskavosti.

Nechajte svoje deti cítiť všetky pocity

Fibbing batoľaťu o smrti rodinného psa alebo vyhýbanie sa rozprávaniu o chorom starom rodičovi sa môže zdať ako spôsob, ako ušetriť city dieťaťa. Ale keď to urobíte, môže to deti pripraviť o príležitosť zažiť univerzálne emócie, ako je smútok a strata, hovorí Dr. Shivers.

A keď deti samé nezažijú negativitu – a potom sa naučia, ako sa s týmito veľkými pocitmi vyrovnať zdravým spôsobom – chýba im základ na pochopenie negatívnych skúseností iných, hovoria odborníci.

Namiesto toho uznajte a normalizujte smutné chvíle. Deti možno potrebujú počuť, že smútok je v poriadku a že nie sú so svojimi pocitmi samy.

"Existujú určité základné ľudské vlastnosti a emócie, ktoré všetci zdieľame. Kvôli tomu existuje medzi ľuďmi toto skutočné spojenie," hovorí Verde. „Uznanie ľudskosti v niekom inom nám môže pomôcť konať z miesta spojenia a láskavosti.“

Ukážte svoje skutočné farby

Deti môžu tiež profitovať z toho, že ich rodičia vyjadrujú negatívne emócie v primeraných dávkach, hovorí Dr. Shivers.

Ak sa napríklad cítite smutne, je v poriadku byť s jej dieťaťom otvorený, hovorí Dr. Shivers. Koniec koncov, vaše dieťa môže dokonca vycítiť vašu zmenu emócií. Pokiaľ sa slzy nestanú každodennou záležitosťou a hnev je vyjadrený vhodne, autentické emocionálne zážitky sú zdravé na predvádzanie. "Nie sú to len ruže a slnko," hovorí Dr. Shivers. "To nie je skutočné."

Použite skript

Poskytnutie štruktúry na rozprávanie cez konfliktné situácie môže pomôcť vášmu dieťaťu pristupovať ku konfliktu nezávislejšie a nakoniec sa naučiť empatii. Rodičia môžu viesť empatické rozhovory bez toho, aby ich kontrolovali.

V komunitnej škole Montessori v Honolulu učiteľka Kylie Dunn používa mierovú ružu, krátky scenár, ktorý majú deti nasledovať, keď sa snažia prekonať nezhody. Scenár začína vzájomným uznaním:"Vyzerá to, že máme problém. Uvidíme, či nájdeme mierový spôsob, ako ho vyriešiť." Tento typ jazyka dáva dieťaťu šancu povedať, čo sa stalo a ako sa pri tom cítilo. Scenár potom prikáže deťom, aby navrhli mierové riešenie.

"Empatia vyžaduje prax," hovorí Dunn. "Nemôžeme sa vydesiť, ak majú príležitosť a zmariť ju. Ak áno, pomôžeme im premyslieť si túto chybu, necítiť hanbu alebo zlyhanie a dať im ďalšiu príležitosť v budúcnosti."

Rozšírte svoj okruh

Mnohí sociálni vedci tvrdia, že pre dospelých je niekedy dokonca zložité mať empatiu k ľuďom z extrémne odlišného kultúrneho prostredia bez pravidelných interakcií. „Chce to tráviť čas s človekom, aby si predstavil svoje skúsenosti a vedel, čo by v ňom vyvolalo pocit začlenenia alebo vylúčenia,“ vysvetľuje doktor Kalish. "A môže byť ťažké zaujať niečí pohľad, ktorý je iný ako vy, bez toho, aby ste tomu venovali čas."

Počas globálnej pandémie je ťažké tráviť čas v rôznych štvrtiach alebo navštevovať priateľov s odlišným kultúrnym zázemím. Ale sledovanie filmov alebo čítanie kníh s protagonistom, ktorý vyzerá inak ako vy a vaša rodina alebo ktorý pochádza z rôznych miest, je dobrý alternatívny krok, hovorí Dr. Kalish.

Najmä fiktívne príbehy dávajú deťom príležitosť zvážiť vnútorné pocity, motivácie a svety ľudí, ktorí nie sú oni sami.


Previous:

Next: