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Dicas para Namorar Após o Divórcio

Namorar com pais solteiros é tudo menos sem estresse. Não só é difícil encontrar tempo para namorar, mas é provável que seus filhos também tenham opiniões fortes sobre suas escolhas. Na verdade, ter um filho que não gosta de quem você está namorando não é tão incomum, mas deveria ser um rompimento de namoro? Não necessariamente. Além de levar as coisas devagar e respeitar as opiniões de seus filhos, aqui estão algumas coisas que você pode fazer se seus filhos realmente não gostarem de seu parceiro.

Quando seus filhos odeiam seu parceiro
A antipatia do seu filho pelo seu parceiro pode se manifestar de várias maneiras. Pode envolver agir de forma passiva agressiva ou ignorar seu parceiro, ou pode envolver raiva e hostilidade aberta. As crianças podem agir com frieza, gritar, não ouvir ou até mesmo se recusar a passar tempo com seu parceiro.

Dependendo de como seu parceiro responde, esse conflito pode criar um obstáculo em seu relacionamento. Também pode tornar sua vida doméstica mais difícil se seu filho estiver agindo ou se recusando a falar com você ou seu parceiro.

Como você responde quando seu filho odeia seu parceiro é importante porque fala sobre a questão de equilibrar suas necessidades com as necessidades de seu filho. Embora seja verdade que seu filho pode não estar feliz com a pessoa que você escolheu, é mais provável que seu filho não esteja emocionalmente pronto para você namorar.

Muito disso tem a ver com a idade do seu filho, mas se seu divórcio ou separação foi recente, seu filho provavelmente ainda precisa de tempo para sofrer e processar a separação de sua família. Adicionar alguém novo à mistura pode ser demais para eles lidarem.

Da mesma forma, se o divórcio ou a separação foi estressante ou se seu ex-parceiro abandonou a família, pode ser que seu filho simplesmente tenha medo de se machucar novamente. Eles não querem se apegar muito a alguém novo e não querem que você também.

Claro, se a pessoa com quem você está namorando é alguém com quem você teve um caso ou por quem deixou seu ex-parceiro, seus filhos provavelmente ficarão chateados. Nessa situação, é extremamente importante que você tenha empatia com a situação deles. Aos seus olhos, essa nova pessoa separou sua família.

Então, pode levar muito tempo até que eles possam aceitar essa pessoa sem sentir mágoa e raiva. É importante que você aceite isso e permita que eles tenham espaço para processar seus sentimentos.

Por onde começar
A primeira coisa que você precisa determinar é o que está incomodando você sobre a relutância de seu filho em aceitar seu novo parceiro. Por exemplo, se você está incomodado com o fato de seu filho parecer desinteressado em conhecer seu novo parceiro ou construir um relacionamento com ele, talvez seja necessário ser paciente e empático com ele.

Eles precisarão de tempo e espaço para aceitar seu novo parceiro, e isso não é algo que você possa forçar a eles. Embora você possa incentivá-los a passar um tempo juntos ou a se conhecerem, é melhor para todos os envolvidos se você e seu parceiro forem pacientes e se moverem no ritmo do seu filho.

Continue a oferecer oportunidades para se conectar, mas respeite os desejos do seu filho e tente não forçar as coisas.

Se, por outro lado, você tiver um problema com o comportamento de seu filho em relação ao seu novo parceiro, isso terá que ser tratado separadamente. Seu filho pode não gostar de seu parceiro, mas ainda assim deve ser respeitoso. Eles não podem dizer coisas cruéis ou atacar de outras maneiras quando seu parceiro está por perto.

Da mesma forma, algumas crianças desenvolverão problemas comportamentais que parecem não estar relacionados ao divórcio ou ao seu novo parceiro, mas são uma maneira de seu filho expressar suas frustrações, dor e raiva. Por exemplo, eles podem começar a ter dificuldades na escola, brigar com seus irmãos ou ser destrutivos de alguma forma.

Se seu filho está apresentando problemas comportamentais, abordar essas preocupações geralmente é o primeiro lugar que você deve começar. Converse com seu pediatra sobre suas preocupações e considere a ajuda de um profissional de saúde mental. Juntos, você pode determinar por que seu filho está passando por problemas comportamentais de repente e o que pode ser feito para remediar a situação.

Você também pode achar que precisa reduzir seu tempo longe das crianças enquanto aborda essas preocupações. Muitas vezes, novos problemas comportamentais são um pedido de ajuda e atenção. Certifique-se de priorizar seus filhos. Embora você possa se sentir pronto para namorar novamente, eles podem não estar prontos para seguir em frente. Seja paciente com eles enquanto aprendem a fazer escolhas melhores quando confrontados com dor e mágoa.

Determine o problema real
Algumas pessoas acreditam que, se seu filho odeia seu novo interesse amoroso, você deve terminar o relacionamento automaticamente. No entanto, o fim do relacionamento pode não ser necessário. É importante determinar se seu filho realmente odeia seu parceiro ou se está preocupado com o fato de você namorar em geral. Comece assegurando ao seu filho que ele ainda é sua principal prioridade. Dependendo da idade do seu filho, você também deve perguntar por que ele não gosta da pessoa com quem você está namorando.

Algumas crianças serão capazes de articular seus sentimentos, e outras podem ter dificuldade em comunicar suas queixas. Mas de qualquer forma, tente ser paciente, ouça o que eles têm a dizer e valide seus sentimentos.

Você pode não concordar com a avaliação deles, mas isso não torna seus sentimentos menos válidos ou reais. Em vez de tentar defender seu novo parceiro, tente ter empatia e entender de onde seu filho está vindo. Embora as explicações do seu filho possam variar, aqui estão alguns motivos comuns pelos quais as crianças não gostam de quem seus pais estão namorando:

• Sinta-se ameaçado ou deslocado
• Tem ciúmes do tempo que passam juntos
• Acredite que seu parceiro está "se esforçando demais"
• Tente defender ou ficar do lado do outro pai
• Sinta-se envergonhado por ter uma vida romântica
• Lembre-se do divórcio e da agitação que causou
• Precisam de tempo para se ajustar ou lamentar a perda de sua unidade familiar
• Reconheça uma falha de caráter que você não percebeu
• Sinta-se inseguro com o novo parceiro
• Não gosto da maneira como o novo parceiro os trata ou fala com eles

Se seu filho apontar uma falha de caráter, disser que se sente inseguro ou indicar que sente que seu novo parceiro é uma pessoa ruim, é importante levar essas alegações a sério. Como pode ser desafiador ver um novo relacionamento com objetividade, você precisa ter certeza de que está ouvindo seu filho.

Às vezes, ajuda perguntar a amigos ou familiares se eles têm alguma preocupação. As pessoas próximas a você e que viram seus filhos interagirem com seu novo parceiro podem lhe dar um feedback mais objetivo. Explique o que seu filho disse e pergunte o que eles veem no relacionamento.

Se seus filhos e os mais próximos a você virem um problema no relacionamento, você pode querer reconsiderar namorar essa pessoa.

Se, por outro lado, as queixas de seu filho têm mais a ver com o fato de que ele precisa de tempo para aceitar essa nova pessoa e as mudanças em suas vidas, então você precisa fazer o que puder para ajudá-lo a se ajustar.

Isso pode significar limitar o tempo que você passa com seu novo parceiro inicialmente e priorizar o tempo com seu filho. Você também pode precisar estabelecer limites entre seu novo parceiro e seu filho e limitar o tempo que eles passam juntos até que seu filho tenha tempo para se ajustar. À medida que seu filho aceita que você está namorando, você pode começar a encontrar maneiras de os dois passarem tempo juntos.

Converse com seu filho
A comunicação é a pedra angular de qualquer relacionamento saudável. Portanto, se seu filho não gosta de seu novo parceiro, reserve um tempo para discutir seus sentimentos, especialmente se ele tiver idade suficiente para articular o que está pensando e sentindo.

Esse momento individual não apenas dará a eles a chance de compartilhar seus pensamentos, mas conversas significativas demonstrarão que você se importa com seu filho e prioriza seu relacionamento com ele. Comece perguntando ao seu filho se há algo que você possa fazer para facilitar a transição para ele. Além disso, pergunte o que os incomoda em seu novo parceiro.

Se seu filho responder às suas perguntas com "não sei", tente não forçá-lo. Em vez disso, assegure-lhes que não importa o que eles ainda são sua principal prioridade. Aqui estão algumas dicas para ajudar a tornar sua conversa um pouco mais suave.

• Incentive-os a fazer perguntas . Talvez eles queiram saber por que você está namorando de novo ou o que você vê nessa nova pessoa. Ou talvez eles simplesmente queiram saber por que essa nova pessoa usa tanta colônia. Você nunca sabe o que está passando pela cabeça de uma criança. Portanto, crie um ambiente em que eles se sintam à vontade para perguntar qualquer coisa que passar pela cabeça deles.
• Dê a seu filho algum controle . Tanta coisa na vida de uma criança está fora de seu controle e, quando você está namorando alguém novo, essa experiência pode perturbar o mundo dela. Para ajudá-los a se ajustar ao fato de que você está namorando alguém novo, dê a eles alguma opinião sobre quando ou como eles passam o tempo com seu parceiro de namoro. Pergunte a eles o que eles gostariam de fazer juntos como um passeio ao zoológico, um passeio de bicicleta ou um filme. Em vez de anunciar uma decisão, convide-os a participar da tomada de decisão.
• Incentive seu filho a estabelecer limites . Em outras palavras, se ele não quer abraçar seu novo parceiro ou não quer que ele vá ao jogo de futebol, você precisa considerar permitir isso. Construir confiança leva tempo. Então, enquanto você pode se sentir louco por seu novo interesse amoroso, seu filho pode não compartilhar essa alegria. Permita que eles conheçam essa nova pessoa sem fazer exigências.
• Compartilhe o que você gosta em seu novo parceiro . Explique aos seus filhos as qualidades que você procura em alguém com quem você namora e deixe-os saber como seu novo parceiro exibe essas qualidades. Você pode até fornecer exemplos, se quiser. Às vezes, apenas compartilhar o que você vê ajudará seu filho a começar a mudar sua perspectiva.
• Lembre-os de que você os ama . Abrace e beije seu filho e assegure-lhe que ele ainda é importante para você e que essa nova pessoa não vai tomar o lugar dele. Além disso, assuma o compromisso de passar tempo juntos de forma consistente. Se você está constantemente com seu novo parceiro, é normal que seu filho comece a se ressentir dele. Portanto, certifique-se de estar se esforçando para encontrar equilíbrio em sua vida.

Ajude seu filho a se sentir incluído
Às vezes, o ressentimento de seu filho vem da sensação de que ele está sendo deslocado ou deixado de fora. Qualquer esforço que você possa investir para resolver esses sentimentos ajudará bastante a alcançar a sensação de harmonia que você está procurando.

Tente criar algumas oportunidades para que seu filho e seu novo parceiro se conheçam melhor de uma maneira que não seja ameaçadora. Por exemplo, tente sair de casa e fazer algo divertido juntos e veja como a oportunidade de brincar juntos afeta o relacionamento deles.

Dê ao seu filho alguma opinião para decidir o que você faz para que ele fique mais aberto à experiência.

Além disso, esteja atento ao seu filho ao agendar datas. Por um tempo, pode ser melhor se você agendar suas datas quando seu ex-parceiro tiver os filhos. Dessa forma, você não está forçando seu novo relacionamento em seus filhos antes que eles estejam prontos.

Gradualmente, você pode começar a incluir seu novo parceiro de vez em quando, como um jantar com você e as crianças. Mas se você sempre os deixa com uma babá enquanto sai para um encontro, eles podem começar a se ressentir dessa nova pessoa antes mesmo de ter a chance de conhecê-la.

Enquanto isso, faça um esforço para ser mais sensível ao seu filho enquanto trabalha com essas preocupações. Lidar com o divórcio pode ser bastante difícil para as crianças, mesmo sem adicionar o namoro à mistura.

Aliste seu ex, se possível
Se você e seu ex-parceiro têm um bom relacionamento, pode ser útil contar com a ajuda deles. Embora essa opção realmente dependa do estado de seu relacionamento com seu ex, se você tiver um bom relacionamento de co-parentalidade, converse com seu ex sobre os sentimentos e o comportamento de seu filho.

Às vezes, as crianças se ressentem do novo parceiro de um dos pais como uma forma de "ficar do lado" do outro pai. Mas, se o outro pai conversar com a criança e mostrar apoio ao seu novo relacionamento, ele poderá tranquilizá-lo de que está feliz por você e não está ressentido. Eles podem ajudar seu filho a entender que essa nova pessoa não o substituirá.

Obviamente, conversar com seu ex não é algo que você queira fazer se ele for hostil ou estiver dizendo coisas negativas sobre você ou seu parceiro para seu filho. Nesse caso, você deve incentivar seu ex a falar com um conselheiro ou amigo em vez de direcionar essas frustrações para seu filho.

Aborde suas preocupações com seu parceiro
Se você sentir que algum conflito entre seu filho e seu novo parceiro está relacionado a algo que eles estão fazendo ou não, você precisa discutir isso. Algumas ações serão benignas, como se esforçar demais ou fazer muitas piadas, e outras serão mais sérias, como forçar demais nos esportes. Independentemente do cenário, converse com seu parceiro sobre suas preocupações.

Sem quebrar a confiança do seu filho, compartilhe que seu filho está lutando com o fato de você estar namorando. Depois, diga-lhes o que podem fazer para ajudar. Por exemplo, talvez você queira levar o relacionamento mais devagar ou talvez seu filho tenha pedido para não tentar abraçá-lo ainda. Um parceiro de namoro saudável vai entender e querer fazer o que puder para tornar as coisas mais fáceis para você e seu filho.

Às vezes, porém, novos parceiros podem ser menos compreensivos. Eles podem ficar com raiva ou podem ser exigentes e se recusar a fazer qualquer mudança. Se isso acontecer, você precisa reconhecer que essa reação não é saudável e é um sinal de alerta de que as coisas só podem piorar em vez de melhorar.

Da mesma forma, se você notou que seu novo parceiro ultrapassa os limites, é muito duro com seu filho ou tem expectativas irreais, você precisa ter uma conversa séria sobre suas preocupações.

Continuar namorando sem resolver questões tão importantes é um convite para mais discórdia entre você, seu filho e seu parceiro. Além disso, você precisa ter certeza de que seu novo parceiro é capaz de ter um relacionamento saudável com vocês dois.

Também é importante observar indícios de comportamentos não saudáveis, como tentar controlar as situações, ser condescendente, não controlar os impulsos, ser ciumento, exigir que as coisas sejam de uma determinada maneira ou ter problemas de raiva. Esses tipos de comportamentos geralmente não melhoram com o tempo sem aconselhamento e um esforço conjunto para mudar.

Portanto, embora você possa falar sobre suas preocupações, lembre-se de que, se estiver vendo essas bandeiras vermelhas agora, convém avaliar a saúde do relacionamento. Você e seu filho merecem ter alguém amoroso e respeitoso em suas vidas, e não há necessidade de se apressar em nada.

Uma palavra de Verywell
Embora não seja incomum as crianças não gostarem de quem seus pais estão namorando, isso ainda não torna as coisas mais fáceis. Felizmente, há coisas que você pode fazer para ajudar seus filhos a aceitar quem você está namorando. Concentre-se em ouvi-los, dando-lhes algum controle onde puder, passando tempo com eles e validando seus sentimentos.

Mas, o mais importante, certifique-se de que eles saibam que você os ama e que eles ainda são uma prioridade em sua vida. Assegure-lhes que essa nova pessoa não vai roubá-lo e que eles não vão substituir o outro pai. Com o tempo, seu filho pode decidir que gosta dessa nova pessoa e ser mais acolhedor. Até lá, vá devagar e tenha paciência.