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Como o teste talentoso e talentoso do meu filho me ajudou a enfrentar e curar uma velha vergonha

Embora já se passaram quase 20 anos, ainda consigo visualizar o dia em que entrei no refeitório da minha escola primária para testes de superdotados e talentosos.

Minha mãe acreditava que eu era tão talentoso quanto qualquer outra criança na minha escola – e meus avós regularmente afirmavam isso em alto e bom som. Nada disso superou a falta de pertencimento (e possivelmente vergonha) que senti secretamente ao saber que minha recomendação de teste veio de meus próprios familiares. A sala fria com iluminação fluorescente e suas mesas pré-pandêmicas, mas generosamente distanciadas socialmente, falaram sobre meus medos. Eu me sentia a quilômetros de distância de meus colegas; os resultados afirmaram essa distância com a minha pontuação.

Desde aquele dia, uma pergunta em particular – uma avaliação intelectual invalida o que não pode efetivamente medir? – me deixou imaginando o que eu tinha perdido e quem eu poderia ter sido.

Essa pontuação no teste plantou as sementes da insegurança crônica que se intensificaria à medida que eu envelhecesse. A tensão entre o veredicto de “não-dotado” do teste e a afirmação inabalável de meu ente querido sobre meu brilhantismo me confundiu. Eu me sentia em desacordo com meu eu privado e meu eu público. Eventualmente, desconfiei de qualquer reconhecimento e me senti desconfortável e quase atordoado por boas notas e comentários positivos sobre minha inteligência no ensino médio e na universidade. Eu me casei e comecei a ser mãe e esperava que esses momentos ficassem para trás – até que meu filho recebeu a mesma resposta “há algo especial sobre ele” de meus entes queridos que eu tive.

À medida que crescia, tornava-se cada vez mais desafiador sacudir a questão da superdotação. Vimos meu filho começar a identificar letras e sons fonéticos por 2, contar sílabas e aprender sozinho a ler aos 3 – e, mais recentemente, é uma enciclopédia de jogos matemáticos e fatos científicos. Com o jardim de infância ao virar da esquina, analisamos as opções disponíveis - uma mistura de escolas públicas e charter. Nossa decisão de colocar a “escola superdotada e talentosa” no topo da lista ressurgiu todas as minhas antigas inseguranças. Ele teria que fazer não uma, mas duas avaliações intelectuais.

Pude intelectualizar meu desconforto sob um manto de críticas em torno da importância do acesso igualitário a uma educação de qualidade inicialmente. Era verdade que eu acreditava que a entrada baseada em exames era elitista e discriminatória, especialmente em nossa comunidade rural. Mas a pressão para “fazer certo da primeira vez” é diferente para pais negros. Eu sabia que os riscos são maiores para nossos filhos. Cada criança – tanto meu filho quanto minha filha – enfrentaria um coquetel único de suposições e preconceitos. Para onde os mandamos para a escola pode representar a diferença entre uma vida próspera ou uma vida de vigilância. Eu sabia que não podia arriscar isso com base em minhas inseguranças.

Ele não estava consistentemente em um programa pré-escolar. Assim como a família de sua mãe quase duas décadas antes, seu pai e eu o recomendamos. Muitos foram os pensamentos, mas me perguntei se seria possível vivenciar esse processo sem passar essa insegurança para ele. Eu sabia o que ser afirmado em seu talento poderia significar para seu futuro. Mas quais são as consequências se isso não acontecer? Será que fui capaz de afirmar o talento do meu filho quando nunca aprendi a afirmar o meu?

Quando concordamos que valia a pena, meu foco mudou para a incongruência cultural bem documentada dos testes de desempenho. Li inúmeros artigos sobre a lacuna de conquistas entre negros e brancos e como eles se baseiam na língua branca e nos costumes culturais. Em vez de questionar o brilhantismo irrefutável do meu filho, eu me perguntava se o teste seria capaz de nos encontrar onde ele estava como um aluno autodidata, dirigido pela mãe e afirmado pelo pai. As coisas que ele aprendeu são incríveis, mas e as coisas que ele não aprendeu?

Eu vi meu eu mais jovem em seu animal de tiro rápido 'você sabia', mas ele não era eu. A criança diante de mim tinha sido completada pela afinidade de seu pai por números e seu amor natural pelo aprendizado. Eu tive que aceitar que ele era diferente de mim em pessoa, tempo e lugar. Como mãe dele, tive que abandonar o que projetei nele para defendê-lo como quem ele é, não quem eu era.

Cada momento das semanas que antecederam o teste parecia um julgamento de valor de quem eu era como pai. Meu marido estava fora da cidade no dia do teste, mas eu o mantive atualizado com minha ansiedade. Ele não estava preocupado. Eu não pude deixar de atribuir isso a ele ter vivido como “tradicionalmente talentoso”.

"Eu diria boa sorte", ele me mandou uma mensagem. “Mas ou eles percebem o quão inteligente ele é, ou o teste deles é falho”, continuou ele com naturalidade enquanto nos preparávamos para ir ao centro de testes. A mensagem mudou algo em mim que eu tinha desistido de mudar anos atrás. Ele não compartilhou minha experiência nem minha vulnerabilidade. No entanto, de alguma forma, ele sabia exatamente o que dizer para me dar o alívio que eu precisava.

Havia um sentimento estranhamente familiar em suas palavras. Eles expressaram a verdade geral de que os resultados dos testes não são infalíveis. Havia mais. A mensagem transmitia uma indiferença semelhante que detectei quando criança de meus pais e da comunidade de entes queridos quando o teste não refletia o que eles viam como algo especial sobre mim.

As palavras me lembraram que havia algo que eu convenientemente deixei de fora da narrativa da minha inteligência. Meus entes queridos e meus avós, em particular, não precisavam ouvir o resultado de um teste para acreditar em mim. Eles nunca pararam de me dizer que eu poderia e seria qualquer coisa que eu quisesse neste mundo. Sua sabedoria só poderia vir de gerações de negros americanos que aprenderam a se classificar em seus termos, em vez de aceitar a inferioridade na proximidade das métricas brancas. Enquanto leio essa mensagem, penso se, em vez de eu falhar no teste, talvez o teste tenha falhado comigo.

A mensagem confirmou que eu estava bem, embora não me mencionasse e me assegurasse que meu filho também estaria. Continuaríamos a complementar sua educação, independentemente de onde ele estudasse. Nenhum resultado de teste mudaria isso. Não precisávamos de documentação para quem éramos.

Faz cerca de um mês. Temos os nossos resultados para o primeiro teste. Eu sorri quando ouvi sua pontuação. Meu marido e eu fomos e voltamos do lado de quem era a culpa, brincando. Agora estamos esperando para fazer o segundo teste. Eu entendo porque o apoio da minha família não mudou. Sinto a mesma certeza no talento do meu filho. E pela primeira vez, não estou segurando nenhuma vergonha.