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Como as mães podem compartilhar a carga parental – e por que é crucial que façamos

Como mãe que fica em casa, de alguma forma me tornei CEO da minha casa. Isso significa que muitas vezes tomo decisões importantes enquanto também gerencio as operações diárias. Claro, meu marido seria o primeiro a dizer que está feliz em ajudar, mas a palavra “ajuda” realmente faz parecer opcional, não é?

Não é incomum que as mães acabem carregando a maior parte da carga necessária para criar uma família e administrar uma casa, de acordo com Jancee Dunn, jornalista e autora de “How to Not Hate Your Husband After” Você tem filhos." As mães muitas vezes se encontram no comando de tudo, incluindo o trabalho de delegar tarefas individuais ao parceiro.

Carregar toda a responsabilidade e todo o peso emocional que vem com isso é exaustivo, especialmente quando seus filhos são pequenos.

“Você não está dormindo. Você não está comendo direito”, diz Lisa Feldman Barrett, Ph.D., ex-terapeuta clínica, neurocientista e autora de “How Emotions Are Made:The Secret Life of the Brain”. “Você provavelmente não tem tempo ou energia para se exercitar.”

Esse tipo de exaustão física, diz Barrett, pode afetar a saúde mental e emocional da mãe – o que, por sua vez, pode afetar seu relacionamento com o parceiro.

“Nós influenciamos os sentimentos e emoções uns dos outros de várias maneiras”, diz Barrett. “Mas se você tem um relacionamento de apoio, seu parceiro pode ajudá-lo a evitar o desespero global nos momentos em que você sente que não tem recursos.”

Então, como as mães podem aprender a pedir e, sim, até mesmo esperar esse tipo de apoio de seus parceiros muito antes de seus recursos serem esgotados? Conversamos com especialistas sobre as maneiras mais comuns de nos encontrarmos sobrecarregados. Para cada situação, eles oferecem estratégias concretas que podem nos ajudar a equilibrar a carga parental.

Problema nº 1:a mãe faz tudo

De acordo com o Pew Research Center, é mais provável que o trabalho físico de criar os filhos e cuidar da casa recaia sobre a mãe, mesmo que ambos os pais estejam trabalhando. Um novo estudo publicado na American Sociological Review descobriu que o mesmo se aplica à carga mental (o que essa equipe de pesquisadores chama de “trabalho intelectual”). Embora os homens participem igualmente na tomada de decisões, dizem esses pesquisadores, o trabalho invisível de antecipar as necessidades de nossa família, identificar opções para preenchê-las e monitorar o progresso sobrecarrega desproporcionalmente as mães.

Na minha casa, muitas vezes luto para manter tudo funcionando sem problemas. Quando deixo cair uma das muitas bolas que estou fazendo malabarismo, às vezes me sinto um fracasso. Quando de alguma forma consigo fazer tudo, estou cansada demais para passar um tempo significativo com minha família, especialmente meu marido, de quem posso começar a me ressentir.

O conselho do especialista: Divida-o!

Não assuma que é tudo seu trabalho ou se comporte como se seu parceiro estivesse fazendo um favor "ajudando" quando ele aparece no final de um longo processo de tomada de decisão para oferecer seus dois centavos . Em vez disso, os especialistas sugerem que ambos os pais assumam a responsabilidade por sua própria lista de tarefas, do começo ao fim.

“Em nossa casa, Tom faz as excursões”, diz Dunn. “Eu levo a criança quando ela está doente. Ele organiza encontros para brincar com metade dos amigos da minha filha. Eu faço a outra metade. Não é sexy dividir as coisas de uma maneira profissional, mas acaba com o ressentimento.”

Barrett concorda e acrescenta que é importante ter um plano para quem lida com o quê com antecedência.

“É difícil [regular suas emoções] em momentos de pressão”, diz Barrett – como quando a venda de bolos é amanhã e ninguém procurou uma receita, comprou ingredientes ou assou.

Problema nº 2:a mãe sempre sabe melhor

Pergunte a qualquer mãe:Não apenas fazemos o trabalho, mas fazemos direito. Claro, ao assumir que você é o único pai que pode fazer tudo “certo”, você também está se preparando para fazer tudo por conta própria.

Dunn diz que “guardião materno” é quando as mães limitam ou fecham o envolvimento do pai.

“Raramente deixo meu marido trocar uma fralda ou dar banho em nosso bebê porque sinto que fiz um trabalho melhor”, diz ela. “Bem, eu nunca permiti que ele aprendesse! A culpa foi minha, com certeza.”

O conselho do especialista: Entregue as rédeas.

Mesmo que seu parceiro não faça o trabalho da mesma maneira que você faria, contanto que seja feito, diz Dunn, isso é bom o suficiente.

"Não é necessário um doutorado. para carregar e descarregar a máquina de lavar louça”, diz Dunn.

E o mesmo vale para a maioria das tarefas típicas e cotidianas de cuidar de crianças. Em outras palavras, confie que ele vai descobrir. Se ele está encarregado de substituir o guarda-roupa do seu filho, por exemplo, “não passe o mouse sobre ele. Deixe-o escolher tudo,” Dunn diz.

Embora você possa pensar que as mulheres são simplesmente melhores em certas tarefas do que os homens, especialistas como Barrett dizem que isso não é verdade.

“O estereótipo é que as mulheres são mais emocionalmente inteligentes do que os homens”, diz Barrett. “As mulheres acreditam nisso, e os homens também acreditam nisso. Mas quando você acompanha as pessoas na vida cotidiana, não encontra diferenças de sexo. As pessoas são diferentes, mas não há diferenças gerais entre homens e mulheres.”

Problema nº 3:mamãe nunca descansa

A boa notícia:de acordo com a Pew Research, os pais estão cuidando mais dos filhos, quase triplicando o tempo que passavam com seus filhos de duas horas e meia por semana em 1965 para sete horas por semana em 2011. A má notícia é que as mães também estão passando mais tempo com seus filhos – de 10 horas por semana em 1965 para 14 horas por semana em 2011. Essas horas podem parecer ainda mais longas quando seu bebê para de dormir ou seu filho de 3 anos começa exibindo comportamentos desafiadores da criança, e você é o único a lidar com essas mudanças.

O conselho do especialista: Tente “ausência estratégica”.

Em seu livro, “Esqueça ter tudo:como a América bagunçou a maternidade e como consertá-la”, a jornalista Amy Westervelt sugere a “ausência estratégica” como forma de equalizar a carga invisível que muitas vezes recai sobre mãe. O termo, que originalmente vem do trabalho da pesquisadora e especialista em maternidade Petra Bueskens, Ph.D., refere-se a períodos de tempo em que a mãe não está disponível.

“Isso é mais fácil de fazer se a mãe tiver um trabalho que exija viagens, mas também pode ser planejado”, escreve Westervelt.

Por exemplo, você pode visitar um amigo de longa distância, inscrever-se para um retiro de meditação de uma semana ou simplesmente se comprometer com uma aula de ioga que acontece várias noites por semana.

De acordo com Bueskens, as ausências maternas periódicas geram uma “mudança estrutural e psicológica na família”, alterando a posição padrão normalmente atribuída às mães e exigindo que os pais assumam um papel muito mais ativo.

“Deixando de simplesmente seguir ordens, os pais/parceiros encontraram um novo padrão de organização doméstica adequado à sua própria personalidade e ritmo”, escreve Bueskens.

As ausências periódicas não apenas dão à mãe uma pausa muito necessária, mas também ensinam a seus filhos que as tarefas domésticas não são de gênero. Westervelt escreve que a troca de papéis garante que “é tão normal para o pai fazer uma refeição quanto a mãe, tão normal para o pai pegá-los depois da escola, vesti-los de manhã, fazer o almoço, dar banho e assim por diante.”

Problema nº 4:a mãe enche seus sentimentos

No final de um longo dia, a última coisa que você quer é uma discussão com seu parceiro – então as mães podem se segurar. Mas, de acordo com um estudo de 2018 sobre esgotamento parental, a intensificação da frustração e irritação como resultado do excesso de investimento no papel de pai pode levar a sentimentos de culpa, vergonha e solidão, bem como intenso cansaço físico e emocional, desvinculação com os filhos e até mesmo uma ruptura com o senso de si mesmo.

O conselho do especialista: Arranje tempo para se abrir.

“É muito cansativo e parece muito esforço”, diz Barrett, mas desenvolver a capacidade de articular suas emoções é crucial para nossa saúde mental e física. “Pratique nos momentos em que você tem mais energia.”

Em outras palavras, em vez de trazer problemas ao seu parceiro às 4h30, quando seu filho se recusa a dormir, converse profundamente até que você possa falar calmamente com seu parceiro - talvez no fim de semana e esperançosamente quando seu filho está cochilando e vocês dois estão mais relaxados.

Dunn também recomenda reuniões familiares agendadas regularmente como hora e local para expor as queixas de maneira produtiva.

“Eu [me sinto] menos estressado pedindo [meu marido] para ajudar, delegando e tendo reuniões de família do que estou furiosa silenciosamente”, diz Dunn.

O resultado final

Paternidade é um trabalho árduo. Mas se você tem um parceiro, dizem os especialistas, não deve sentir que está fazendo tudo sozinho.

Se você estiver se sentindo sobrecarregado e ressentido porque está carregando mais do que o necessário, Dunn sugere que você comece explorando as razões mais profundas do conflito. Primeiro, pergunte a si mesmo:“Você não está pedindo a ele [para ajudar], ou ele não faz isso quando você pede?” Então, Dunn sugere:“Sente-se um sábado e reveja cada coisa que você faz, do zero, e veja o que você pode colocar no prato dele”.

Barrett lembra as mães sobrecarregadas de considerar os efeitos do quadro geral em sua saúde.

“Tendemos a mentalizar tudo e transformá-lo em um evento psicológico”, diz Barrett. “Seu cérebro está basicamente executando um orçamento para o seu corpo e tentando manter os sistemas em equilíbrio para mantê-lo saudável.”

Quando você está fisicamente desgastado, isso cria uma oportunidade de gerar muitas emoções negativas, diz Barrett.

“Mas às vezes você se sente um lixo, não porque algo está psicologicamente ou socialmente errado”, diz ela. “Há momentos em que você está apenas cansado.”

Para combater esses efeitos, “Faça do sono uma prioridade”, diz Barrett, “e mostre a si mesmo – e ao seu parceiro – alguma compaixão”.

Barrett também diz que, durante a juventude da filha, ela e o marido se comprometeram a ser uma equipe, compartilhar a carga mental da paternidade e respeitar os limites um do outro. Quando as coisas ficaram difíceis, ela diz, “nós estávamos juntos em nossa miséria”.

Alguns dias, a infelicidade compartilhada é o que o papel dos pais com um parceiro pode significar, e se você puder resistir a isso juntos, seu relacionamento pode ser ainda melhor por isso.