Os 7 estilos parentais mais comuns - com reformas modernas


Assim como a cultura pop, jeans e penteados, a paternidade está sempre evoluindo. O que costumávamos pensar como apropriado, disciplina eficaz e técnicas de união mudaram. Tomemos, por exemplo, palmadas. O New York Times relata que a punição corporal está em declínio há 50 anos. No ano passado, a Academia Americana de Pediatria (AAP) divulgou uma declaração política definitiva, dizendo aos pais para não bater porque o castigo corporal tem sido associado “a um risco aumentado de resultados comportamentais, cognitivos, psicossociais e emocionais negativos para as crianças”.

“O paradigma parental mudou ao longo do tempo”, diz Bonnie Compton, terapeuta de crianças e adolescentes, coach parental e autora de Mothering With Courage. “O pêndulo balançou muito, de ‘faça porque eu disse… eu sou o pai’ para pais permissivos – e de pais que responsabilizam os filhos por seu comportamento para pais de helicóptero. A paternidade evoluiu e os pais são mais conscientes do que as gerações anteriores”.

Compton aponta para duas tendências abrangentes que estão em ascensão:“O que muitas vezes tem sido descartado é a importância da conexão com as crianças, bem como o valor de encarar o mau comportamento como uma oportunidade de ensino, em vez de algo para consertar ou controlar.”

Aqui estão sete métodos parentais comuns que receberam reformas modernas aprovadas por especialistas.

1. Estratégia antiga:tempo limite

O conceito de colocar uma criança em castigo por mau comportamento remonta a 1969, quando psicólogos americanos sugeriram que os pais tentassem isso como uma alternativa a bater ou ser atingido com uma régua por um professor. No Journal of Experimental Child Psychology, especialistas sugeriram que, se as crianças se envolvessem em comportamentos “inaceitáveis”, a punição deveria ser o isolamento social – também conhecido como tempo limite. A tática da disciplina tem sido usada desde então.

Pais e especialistas descobriram que definitivamente há desvantagens no método consagrado pelo tempo. Por um lado, as crianças não estão aprendendo muito com a experiência. O objetivo do tempo limite pode ser encorajar uma criança a refletir sobre seu mau comportamento, mas é mais provável que ela insista em sentimentos de raiva. Ao mesmo tempo, os cérebros das crianças não são desenvolvidos a ponto de poderem realmente se engajar no tipo de tempo limite de autorreflexão que deveria promover.

A pediatra Nadia Sabri aponta em um artigo do Washington Post sobre o assunto:“As crianças não têm as habilidades cognitivas avançadas para pensar abstratamente. A modulação e regulação emocional ocorre com o desenvolvimento do córtex pré-frontal, a parte do cérebro que não se desenvolve completamente até a adolescência.”

Reforma moderna:Tempo em

A alternativa ao tempo limite é a estratégia de tempo limite, que foi descrita por Sue Lively, professora primária e pai que escreve sobre parentalidade positiva. Os pais devem respirar e depois mover a criança para um local neutro, como o sofá ou a mesa de jantar. Os pais devem pensar sobre a razão subjacente pela qual a criança está agindo, então reconhecer isso, bem como as emoções da criança.

Compton aconselha os pais a dizerem algo assim:"Você parece muito zangado com..." ou "Você parecia muito frustrado", o que ajudará a criança a identificar e rotular seus sentimentos. Então, pergunte “Qual é o problema REAL aqui?” O objetivo do tempo é que a criança desabafe, trabalhe com suas emoções e depois passe por elas. Por fim, você discutirá por que o mau comportamento é inaceitável e o que a criança pode fazer para compensar isso, se necessário.

Caitlin Devan, mãe de dois filhos de Lake Wylie, Carolina do Sul, descobriu que o método funciona bem para suas filhas de 4 e 2 anos. “Eu via minha filha de 4 anos fazendo algo totalmente inapropriado e a tirava da situação. Eu ficava tipo, 'O que você está sentindo agora?' ou 'Você parece muito bravo agora'. Eles precisam sentir isso, validar seu sentimento e aprender o que é com o rótulo certo e, então, começarão a usar suas palavras. Minha filha sabe que pode expressar verbalmente essas grandes emoções para mim, em vez de expressá-las fisicamente para os outros.”

2. Estratégia à moda antiga:acreditar que você é responsável por seu filho

Durante décadas, os pais foram informados de que eram responsáveis ​​por seus filhos. Mas isso criou uma situação em que mães e pais estão sendo preparados para serem pais de um lugar ansioso. Afinal, pergunta Compton, se você é responsável por seu filho, isso significa que você é responsável por seu comportamento, notas, casamento à medida que envelhecem?

“Se, como mãe, você se sente responsável por suas notas, e se ela não estudar para um teste?” diz Compton. “Isso vai aumentar sua própria ansiedade, e você vai querer tentar controlar seu filho e garantir que ele estude.” Este é um perde-perde para pais e filhos.

Reforma moderna:acreditando que você é responsável por seu filho

Essa mudança sutil, que se origina de Scream-Free Parenting pelo especialista em pais e terapeuta de casamento e família licenciado (LMFT) Hal Runkle, incentiva os pais a pensarem em serem responsáveis ​​"para", em oposição a "para ” seu filho.

“Você é responsável por fornecer um lar acolhedor e amoroso, comida, abrigo, você é responsável por eles para gerenciar sua própria emoção, ter um casamento ou parceria saudável [se você estiver apegado], ” observa Compton. “Quando você começa a olhar através dessa lente, você pode realmente respirar um pouco.”

Além disso, reenquadrar a responsabilidade dessa forma positiva dos pais impactará positivamente as crianças, motivando-as a aprender de forma independente, fazer escolhas mais saudáveis ​​e assumir a responsabilidade por si mesmas.

3. Estratégia antiga:suborno por bom comportamento

Mesmo que a maioria dos pais concorde que não é aconselhável subornar seu filho para se comportar, é um método que muitos pais usam por desespero ou como último recurso. A verdade é que recompensar por um trabalho bem feito é algo que os pais deveriam fazer, diz Compton. Afinal, quando seu filho crescer, ele receberá um salário pelo seu trabalho. Mas existe o perigo de o método ser usado em demasia, e nenhum pai quer criar um “monstro me dê”.

Reforma moderna:recompensa consciente

Em vez de recompensar por cada pequeno treino de futebol assistido ou tarefa doméstica concluída, “use as recompensas com moderação quando estiver tentando ajudar uma criança a mudar seu comportamento”, aconselha Compton. Os exemplos podem incluir trabalhar em direção a um objetivo principal, como se acalmar, melhorar uma nota em uma determinada aula ou ficar na própria cama à noite.

Devan explica que sua filha mais velha foi recompensada com adesivos e pequenos pedaços de doces para o treinamento do banheiro. “Dissemos que vamos fazer um gráfico de adesivos”, diz ela. “Nós dávamos a ela um adesivo toda vez que ela usava o penico com sucesso. Quando ela preenchia uma fila, ela tinha um pedaço de doce – um chocolate ou um ursinho de goma”.

Compton gosta de recompensas menores e menos materiais, como adesivos, tempo extra de diversão com mamãe e papai ou um elogio simples, mas poderoso. “Todos nós queremos ser reconhecidos”, explica Compton.

4. Estratégia da velha escola:ordenar que as crianças se desculpem por mau comportamento

Parece um acéfalo:se o seu filho bateu no irmão ou pegou o brinquedo de um amigo, você aponta o crime e depois diz a ele para pedir desculpas. Mas os especialistas estão descobrindo que essa tática de disciplina consagrada pelo tempo não é necessariamente a melhor aposta.

“Sempre que os pais forçam seus filhos a pedir desculpas, isso se torna uma luta pelo poder”, observa Compton. Se uma criança quer pedir desculpas, isso é uma coisa, mas forçá-la é outra. O problema é que, se são muito jovens, ainda não desenvolveram emoções como compaixão e empatia que tornam um pedido de desculpas sincero.

Reforma moderna:transforme-a em uma oportunidade de ensino

Em vez de forçar um pedido de desculpas e tentar controlar o comportamento do seu filho, considere usar o momento como uma oportunidade de aprendizado. Compton sugere ter uma conversa como:“Eu entendo que você fique frustrado com seu irmão. Estou curioso para saber o que você poderia fazer diferente?” Eles podem dizer que não sabem, mas você pode continuar a engajá-los e incentivá-los a se concentrar em uma resposta mais produtiva quando ficarem frustrados ou com raiva.

“Use-o como uma oportunidade de ensino para ajudá-los a escolher um comportamento responsável da próxima vez”, diz Compton. “Então, você não os está controlando, você os está ensinando e orientando em suas decisões.”

Devan descobriu que isso funciona para seu filho de 4 anos, explicando:“Se eu disser imediatamente ‘‘Diga ao seu amigo que você sente muito’, ela não está ganhando nada com isso. Ela está apenas repetindo minhas palavras. Se eu disser a ela para pensar em suas ações, pensar em como isso a afetou, como afetou sua irmã ou amiga, o que ela deveria fazer agora, então ela escolherá se desculpar por conta própria, e isso virá de uma forma mais lugar genuíno.”

5. Estratégia à moda antiga:ter uma agenda

Muitos pais sentem vontade de inscrever seus filhos em datas de brincadeiras, atividades, esportes, aulas de música, aulas particulares e tudo e qualquer coisa entre eles aumentará seu sucesso e felicidade. Mas forçar uma agenda pode sair pela culatra, adverte Compton. O excesso de agendamento torna os pais extremamente estressados ​​– e, em seguida, as crianças percebem o estresse, diz ela.

“Quando sua agenda supera sua conexão, há um desequilíbrio e você começa a ver problemas de comportamento”, ressalta Compton.

Reforma moderna:abrindo espaço para o tempo de conexão

Embora sempre haja tarefas a serem marcadas na lista, os pais fariam bem em colocar mais peso no tempo familiar não orquestrado. "Basta sair com eles", diz ela. “Você não precisa ensinar, pregar, controlar nada. Você é apenas brincalhão.” Esse tempo de vínculo orgânico não apenas ajuda as crianças a se sentirem reconhecidas e vistas, mas também serve para lembrar os pais de crianças que se comportam mal que seus filhos não são o comportamento delas.

Misha Birmele, pai de um de Pasadena, Califórnia, explica como é o tempo de conexão com sua filha:“Vamos jogar jogos de tabuleiro como Candy Land, desenhar, brincar com bonecas. Eu gosto de fazer banhos de pedra. Enquanto ela está tocando na banheira, eu a apresento ao rock 'n roll. Espero que algo se infiltre que não seja 'Baby Shark'!"

"Esse 'tempo suave' ajuda você a superar os momentos difíceis quando eles estão agindo", diz Compton. Afinal, eles vão agir de novo. Mas com mais tempo de conexão, talvez o façam com menos frequência. Compton observa:“A pesquisa mostrou que as crianças que se sentem mais conectadas aos pais estão mais dispostas a seguir suas orientações”.

6. Estratégia da velha escola:gritaria antiga

Perder a calma e levantar a voz não é exatamente um método parental que qualquer mãe ou pai planeja implantar, mas pode acontecer quando uma criança se comporta mal ou sofre um acidente.

“Ficar bravo quando seu filho está bravo, ficar fora de controle quando seu filho está fora de controle, não ajuda na situação”, observa Compton. Ao mesmo tempo, um estudo de 2014 no The Journal of Child Development descobriu que gritar produz resultados semelhantes ao castigo físico em crianças:aumento dos níveis de ansiedade, estresse e depressão, juntamente com um aumento nos problemas comportamentais.

Como as crianças captam sua energia – Compton as chama de “pequenas esponjas energéticas” – é melhor fazer o que puder para se refrescar antes de abordar o passo em falso de uma criança.

Reforma moderna:“Calma é seu superpoder”

Compton gosta e cunhou um método que ela chama de "calma é seu superpoder". “Aquele que fica mais calmo na sala geralmente é muito mais eficaz do que outros que estão reagindo ou tentando transmitir seu ponto de vista”, diz ela. “Quando você permanece calmo como pai, você está modelando para seus filhos como regular suas próprias emoções. E você está construindo seus próprios músculos emocionais.”

Vale a pena notar que usar o método “calma é seu superpoder” definitivamente não significa que você morda a língua completamente, ressalta Compton. Em vez disso, significa que você respira fundo algumas vezes, se acalma e tenta responder ao seu filho em vez de reagir.

Birmele obteve sucesso com essa abordagem. “A coisa mais difícil sobre ser pai é que é preciso paciência e auto-trabalho”, diz ele. “Eu dou o tom como a maior pessoa da sala e sei que meu filho de 5 anos está seguindo minhas dicas. Se eu estou irado, ela vai ficar irada. Se eu me acalmar, ela tentará me igualar inconscientemente. Então, quando eu preciso corrigir o comportamento dela, eu realmente tenho que primeiro me acalmar antes que eu possa realmente me sentar e fazer o trabalho duro de explicar por que eu preciso que ela pare de fazer o que está fazendo. Eu pergunto de uma forma calma e simples o suficiente para que ela possa repetir para mim. Se ela não pode repetir de volta, ela não entendeu.”

7. Estratégia antiga:vergonha

No passado, os pais usavam a vergonha como forma de corrigir o mau comportamento de seus filhos e, mesmo na última década, exemplos de pais envolvidos em humilhação pública e/ou online de seus filhos se tornaram virais . Mesmo que não estejam enviando vídeos de vergonha para o YouTube, Compton diz que os pais podem estar usando esse método involuntariamente, respondendo ao mau comportamento com declarações como:“Qual é o problema com você?” "Qual é o seu problema?" ou “Você não vê que estou no telefone/trabalhando/ocupado?”

A Academia Americana de Pediatria (AAP) classifica a vergonha como maus-tratos psicológicos, ou um “padrão repetido de interações prejudiciais entre pais e filhos que se torna típico do relacionamento”. Qualquer um desses padrões pode levar a criança a se sentir “inútil, não amada, ameaçada ou como se seu único valor fosse atender às necessidades de outra pessoa”. Além disso, Compton diz que essas mensagens negativas de vergonha podem ficar com as crianças até a idade adulta. “Vemos muitos adultos feridos que não receberam mensagens saudáveis”, observa ela.

Reforma moderna:mensagens conscientes

Evitar a vergonha pode ser tão simples quanto estar realmente atento às suas palavras e mensagens que você está enviando para as crianças, diz Compton.

Um exemplo:digamos que uma criança está batendo repetidamente em seu irmão. “Diga algo como:‘Você parece estar tendo dificuldade em manter as mãos longe do seu irmão'”, sugere Compton. “Entre nas consequências de fazer isso.” Então, quando a cabeça fria prevalecer, você pode conversar e discutir como a criança poderia ter reagido de maneira mais saudável. Faça perguntas como:“O que você poderia ter feito diferente?” “O que você vai fazer da próxima vez?” e “Como posso ajudar?”

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