• niemowlęta
• Budowa Rodzina
• dzieci
• Ogólne Rodzicielstwo
• noworodki
• nastolatki
• Małe dzieci
• ciąża

5 prostych sposobów na lepsze słuchanie dziecka

Wydaje się, że zawsze słuchamy naszych dzieci. Słuchamy historii, którą opowiadają – może tępą, niekończącą się opowieść o zabawce My Little Pony, którą nazwała Gongabonga, która była „najładniejszym kucykiem ze wszystkich, mamo!” Słuchamy też historii, której nie mówiąc nam o tym, co ich dręczy w szkole – to, co słyszymy w opadniętych ich małych ramionach lub w sposobie, w jaki kręcą serwetkę w zmartwionych rękach. Jako rodzice jesteśmy nieustannie wzywani na milion różnych sposobów, aby się pojawić i dostroić. Zaczyna się, gdy są mali, i nigdy się nie kończy. A to ma duże znaczenie.

„Dobre słuchanie to sposób, w jaki przekazujemy naszą empatię” – mówi dr Michael Nichols, autor książki Zagubiona sztuka słuchania . „Dzięki temu dzieci wiedzą, że ich myśli i uczucia mają znaczenie oraz że są zrozumiałe i akceptowalne jako ludzie”. Ale prawdziwe słuchanie wymaga ciężkiej pracy, więc potraktuj to jako inwestycję:wzmocnisz poczucie własnej wartości swoich dzieci, a kiedy dzieci zaufają, że będziesz zwracać uwagę, będą bardziej skłonne zwierzyć się ci, gdy ma to znaczenie większość.

Dodatkowo, gdy starasz się je wyraźnie słyszeć, czytaj między wierszami i reaguj uważnie. Będziesz także pokazywał swoim dzieciom, jak samemu stać się dobrymi słuchaczami – co jest jedną z najważniejszych umiejętności, jakich kiedykolwiek się nauczą. W rzeczywistości eksperci twierdzą, że to połączone doświadczenie bycia wysłuchanym, a następnie wysłuchania w zamian, może być kluczem do udanej kariery twojego dziecka, kwitnących związków i szczęśliwego życia. Rozważ te strategie, które przyniosą korzyści całej Twojej rodzinie przez wiele lat.

Przygotuj się do słuchania.

Jeśli Twoje dziecko coś Ci mówi, przestań robić, jeśli możesz. Lubię opowiadać o tym przygotowaniu:„Poczekaj. Pozwól, że zamknę laptopa, abym mógł naprawdę zwracać uwagę na to, co mi mówisz. Psychoterapeutka Tina Payne Bryson, dr, współautorka książki The Whole-Brain Child , zaleca również siadanie. „Kiedy siedzisz, dziecko może widocznie się odprężyć. Komunikuje:„Mam dla ciebie czas. Jesteś dla mnie ważny”. To nie tylko sprawia, że ​​Twoje dziecko czuje się głęboko słyszane, ale także modeluje dobre nawyki słuchowe:koncentracja, odkładanie urządzeń i cenienie relacji ponad wszystko.

Wycisz swój umysł.

Pomyśl o tym jako o mentalnej wersji zamknięcia laptopa. Przypomnij sobie, aby zwrócić uwagę. Jeśli brzmi to jak rodzaj medytacyjnej praktyki Zen, to tak jest – i wymaga praktyki. Mam nawet mantrę, której używam, aby przeorientować się, kiedy marzę o nachosach lub przeglądam moją listę rzeczy do zrobienia:patrzę w tę małą twarz, którą kocham, i myślę:„Przywiąż się do tej chwili”. Mówi dr Bryson:„Możesz popełniać błędy, ale to, czego potrzebują twoje dzieci, jest autentyczne, wadliwe, przedstawia cię”.

Jednak kiedy tracisz koncentrację, zawsze możesz powiedzieć:„Przepraszam. Czy możesz powiedzieć mi jeszcze raz tę ostatnią część? Przez chwilę byłem rozproszony”. Doradca rodziców dr Lisa Damour, autorka książki Pod presją , mówi:„Pomyśl o słuchaniu jako o mięśniu, który budujesz. A czasami trening nie jest taki zabawny.” Kiedy twoje dziecko opowiada ci historię, nie musisz mentalnie planować swojej odpowiedzi ani przeskakiwać w tryb rozwiązywania problemów. Dr Damour sugeruje sprawdzenie się samemu:„Czy tylko słucham, czy czekam na rozmowę?”

Zadawaj dobre pytania.

To powiedziawszy, istotą skutecznego słuchania niekoniecznie jest cisza. Kiedy zadajesz pytania, upewniasz się, na jakiego rodzaju informację zwrotną oczekuje Twoje dziecko. Dr Damour mówi, że podstawowym pytaniem, jakie należy zadać, gdy dziecko jest zdenerwowane, jest:„Czy chcesz mojej pomocy, czy po prostu chcesz się wyładować?” (W przypadku małego dziecka możesz powiedzieć:„Czy chcesz mojej pomocy, czy po prostu chcesz uwolnić swoje uczucia?”) Chcesz również upewnić się, że rozumiesz, co mówią („Trener powiedział, że Tobie czy wszystkim?”) i wyjaśnić, jakie założenia mogą leżeć u podstaw ich historii („Czy piłka nożna przebiega inaczej niż myślałeś?”).

Po prostu postaraj się zadawać pytania, które nie zawierają ukrytego planu. Kate Murphy, autorka książki Nie słuchasz:Czego Ci brakuje i dlaczego to ma znaczenie , mówi:„Dobrzy słuchacze zadają dobre pytania. Ale muszą to być pytania, które nie są zakamuflowanymi próbami doradzania, przekonywania lub poprawiania drugiej osoby. – Nie chcesz zaimponować trenerowi? lub „Czy nie byłoby lepiej, gdybyś był dzieckiem, które próbowało nowych potraw?” nie są otwartymi i szczerymi pytaniami”.

Odpowiedz, co słyszysz.

Nazywa się to również słuchaniem aktywnym lub refleksyjnym. Może przybrać formę krótkich, responsywnych wtrąceń — „Co za frajda!” „Ugh!” – lub dłuższe podsumowanie:„Nie siedziała obok ciebie, mimo że poprosiła cię o zajęcie jej miejsca. To musiało naprawdę zranić twoje uczucia. Aby sprawdzić, czy usłyszałeś to, co myślałeś, że usłyszałeś, dr Damour mówi, że pomocne jest użycie nieco niepewnego tonu:„Oto, co myślę, że słyszałem, jak mówisz. Czy to zrozumiałem?”

W przypadku małych dzieci słuchanie refleksyjne jest często tak proste, jak rozpoznawanie ich emocji:„Jesteś naprawdę szalony!” lub „Jesteś taki smutny!” Dr Bryson wyjaśnia:„Kiedy dokładnie i dobitnie nazywamy to, co ktoś czuje, reguluje to cały jego układ nerwowy. Ich serce bije wolniej”.

Dostrój się do końca.

Oznacza to słuchanie uszami, ale także oczami, mózgiem i sercem. „Słuchanie wymaga obecności” — mówi dr Bryson. „Musisz zostać odprawiony i dostrojony, nie tylko do spraw werbalnych, ale także niewerbalnych. Kiedy jesteśmy na naszych urządzeniach, możemy słyszeć tylko słowa”. Jeśli twoje dziecko mówi ci coś i zauważysz, że słowa nie pasują do uczucia, które doznajesz, nie wahaj się i zapytaj o to – lub zaoferuj swoje ciche wsparcie. Do przerażonego dziecka, które mówi:„To było zabawne, kiedy ten pies na mnie szczekał, prawda?” możesz powiedzieć:„Zabawne, a może trochę przerażające. Chodź usiądź na moich kolanach. Poczytajmy książkę”.

Jednak czasami to właśnie wtedy, gdy nie patrzymy, nasze dzieci ujawniają się najgłębiej. Wiele z najważniejszych rozmów, jakie odbyłem z moimi dziećmi, odbyło się podczas jazdy samochodem, obrzucania kukurydzą obok siebie lub po prostu chodzenia. Przed snem często wybieramy się na „nocne spacery” po naszej okolicy. To niesamowite, o czym dzieci będą rozmawiać w ciemności, gdy księżyc oświetla ich zaciekawione lub zmartwione twarze. I to niesamowite, jak dobrze potrafimy wtedy słuchać.

Catherine Newman jest autorką książki Jak być osobą.

.