Antirasisme for barn:En alder-for-alder-veiledning for å bekjempe hat

Dessverre ser amerikanere at alle typer hat – rasisme, kvinnehat, antisemittisme, homofobi, transfobi – nyter en grotesk gullalder. Foreldre bekymrer seg for at barna deres vil bli eksponert fra tidlig barndom, noe som forvrider deres syn på mangfold og inkludering. Men her er noen håpefulle nyheter:Du kan mothats lumske rekkevidde før det er for sent.

Vi spurte eksperter innen barnepsykologi og kampen mot bigotry om veiledning. Her deler de hvordan du setter ondsinnede tro og hendelser (som de nylige angrepene mot asiatiske amerikanere) inn i en kontekst, fjerner de smås misforståelser og styrker barna dine til å være krefter for det gode.

0 til 6 år

I disse tidlige årene er oppgaven din å legge et positivt grunnlag, adressere hat ved å dyrke dets motsatte – medfølelse og toleranse. Heldigvis har barnet ditt et forsprang:en uskyldig likegyldighet til hva som skiller mennesker. "Barn er veldig bevisste på måter vi er forskjellige på, men de er ikke født til å identifisere mennesker med en bestemt rase, kjønn eller etnisitet," sier David Schonfeld, M.D., professor i pediatri ved University of Southern California og barnesykehuset Los Angeles og direktør for Nasjonalt senter for skolekrise og sorg. "De diskriminerer ikke naturlig."

Håpet er at barn som vokser opp i samfunn som er etnisk, sosioøkonomisk eller på annen måte varierte, vil få aksept bakt inn i deres verdensbilde. Det er ikke garantert, men studier viser at det hjelper. Hvis barnet ditt har liten eksponering for folk som ikke ser ut eller lever som dem, anbefaler eksperter å bringe verden hjem:Studer andre kulturer sammen ved å spise maten deres og se filmene deres. Oppfordre barnets lærer til å bygge multikulturalisme inn i læreplanen deres. Snakk ditt morsmål hvis du er tospråklig, eller oppmuntre barnet ditt til å studere et annet språk. En studie fra University of Chicago fra 2014 avslørte at barn som hører flere språk i dagliglivet, aksepterer i større grad mennesker hvis språk er forskjellig fra deres eget – noe som er et springbrett mot en bredere ånd av aksept.

Du trenger ikke preventivt forelese et barn i denne alderen om ondskapen med bigotry. ("Jeg vet ikke om jeg ville sette meg ned med en 3-åring og si:'La oss snakke om rasisme'," sier Dr. Schonfeld.) Men hvis behovet for en samtale oppstår, så ta det. "I 2017 så vi en bølge av bombetrusler ved jødiske samfunnssentre," sier Jinnie Spiegler, direktør for pensum og opplæring ved Anti-Defamation League. "På nyhetene så du veldig små barn evakuere fra disse fasilitetene. De visste sikkert at noe var galt og var redde. Så selvfølgelig vil du snakke med dem om det."

Dette kan virke umulig, men nøkkelen er å holde omfanget og språket håndterbart for å oppmuntre til antirasisme hos barn. "Du vil si noe sånt som "Personen som gjør dette må være veldig sint," sier Dr. Schonfeld. «'Men vi bruker ordene våre for å løse problemer.'» Uansett hvor merkelig samtalen føles, er stillheten verre. "Se for deg at du er en 4-åring og du legger merke til at pappa ser på telefonen sin, at han er opprørt og folk virker bekymret, og ingen forteller deg hvorfor," sier Spiegler. "Tenk så skummelt det ville vært."

6 til 8 år

Å diskutere hat eksplisitt blir lettere i denne alderen, men tro ikke at det trenger å være en superformell prat. "Familier snakker om disse problemene hele tiden uten å være klar over det," sier Allison Briscoe-Smith, Ph.D., en klinisk psykolog i Berkeley, California, som spesialiserer seg på å adressere traumer hos barn og studiet av hvordan barn forstår rase. "Små barn er veldig innstilt på hva som er rettferdig og ikke rettferdig. Det er et sterkt grunnlag for å diskutere urettferdighet."

La barnet ditt være din guide. Barn i denne alderen kan artikulere følelsene sine, så ansvaret for å lede samtalen trenger – og bør ikke – ligge helt på deg. "Spør henne hvordan hun forstår det hun hører," sier Dr. Briscoe-Smith. Hva sier folk på lekeplassen? Hva har de sett på TV? Du vil kunne holde samtalen på riktig nivå – av trygghet, ærlighet og detaljer.

Også nøkkelen:Ikke overdriv. "Vær enkel, kort og så ærlig som du kan være," sier Spiegler. Hvis du føler en refleksiv trang til å bagatellisere – «Det som skjedde på hvitløksfestivalen kunne aldri skje her» – unngå det. Et tomt løfte høres mye ut som avvisende, og hvis de har frykt for disse hendelsene, vil de føle at du ikke tar dem på alvor. I stedet, sier Dr. Briscoe-Smith, "fortell henne det du vet sikkert:at du elsker henne, og at det er voksne som jobber for å holde henne trygg."

Barn kan ha et sært, bokstavelig syn på verden, og de kan spørre om noe tilsynelatende bisarre, men avgjørende for deres forståelse. «Da jeg fortalte min da 8 år gamle datter at Osama bin Laden var blitt drept, spurte hun meg:«Hvor er liket hans?», sier Spiegler. "Det var et merkelig spørsmål, men du kan ikke bagatellisere det de virkelig ønsker å vite."

Du kan også finne ut at barnet ditt har misforstått en del av det som har skjedd, og kanskje engstelig blåst opp hendelsen til store proporsjoner. Men for hver bekymring som "Vi kan ikke gå til Walmart; folk blir skutt der," er det en beroligende respons. Du kan si:"Jeg forstår hvorfor du tror det, men det var en spesielt uvanlig hendelse, og det er usannsynlig at det skjer igjen."

9 til 11 år

Barnepsykologer sier at det å hjelpe barn med å behandle skumle hendelser har blitt en helt annen oppgave de siste årene. Den allestedsnærværende teknologien gir barn enestående eksponering for informasjon de ikke har modenhet til å forstå. "Rådet pleide å være:Slå av TV-en; ikke la barna få tilgang til bilder av døden," sier Dr. Briscoe-Smith. "Men innen 9 eller 10 har de telefoner. De vil se det der og på dusinvis av andre skjermer de møter. Så vi må hjelpe dem å forstå hva de ser og hører."

Selv med sikkerhetsinnstillinger vil urovekkende nyheter – og avskyelige synspunkter – nå barnet ditt. Dr. Briscoe-Smith sier:"Barna mine forteller meg at elever på skolen deres erter latinobarn om ICE:"Du bør løpe, ICE kommer til å få deg." Forskning viser at det de siste årene har vært en økning i rasisert mobbing. Så jeg spør:"Hva snakker folk om på skolen, hva sier telefonen din?" «

Denne typen henvendelser er nødvendig, spesielt hvis du har et barn som ikke kommer naturlig. "Du kan ikke stole på at barna dine tar opp urovekkende ting med deg," sier Spiegler. "Du må spørre. Ryktene spredte seg som en ild i tørt gress på skolen og på nettet. Så hjelp dem å fylle hullene. "Jeg er ikke sikker på at det skjedde på den måten i Minnesota," kan du si før du forklarer hvordan det skjedde."

I denne alderen kan barnet ditt også begynne å fange opp partiske synspunkter blant de de kjenner og elsker. Bestemor legger ut et homofobt meme; naboen din går på grillen om behovet for en kantmur. Barnet ditt kan med rette bli forvirret:De bryr seg om denne personen, men deres tro er forskjellig fra familiens. Ta tak i disse forskjellene. "Hold språket ditt nøytralt," sier Dr. Briscoe-Smith. "'Vi elsker bestemor, og vi tenker annerledes enn henne. Hun har kommet til sine konklusjoner, men vi har kommet til forskjellige.'"

Tweens og tenåringer

Når barna forbereder seg på å forlate barndommen, sementerer de identitetsfølelsen, og legger grunnlaget for hvem de vil bli. Som vi har sett i nyhetene, kan denne alderen være et vippepunkt. Mange barn, selv de fleste, vil velge et liv med aksept, medfølelse og respekt for medmennesker. Andre vil reise en mørkere vei.

Hvis du er vitne til at barnet ditt engasjerer seg i partisk tenkning eller hatytringer, enten det er på nettet eller i livet – og ja, til og med barn med sosialt bevisste, rettferdighetsinnstilte foreldre gjør det – si ifra. "Ungdommer prøver å utvikle sine egne verdier," sier Dr. Briscoe-Smith. "Du sier," Vi er ikke på samme side om dette - så hva gjør du tror?'" Husk at tenåringer ofte ikke klarer å se ting i sin fulle kompleksitet. "Stereotyper er overforenklinger," sier Spiegler. "Hvis barnet ditt kjøper seg inn i dem, er det din jobb å hjelpe ham med å komplisere tankegangen hans, å se nyanser han ikke er. setter pris på." Hun har noen tips:"Det er en tightrope walk. Du ønsker å holde samtalen åpen, men gjør det klart at du ikke aksepterer skjevheter eller stereotypier:"Jeg tenker ikke på den måten, og jeg synes ikke det du sier er respektfullt." Eller:'Jeg pleide å tenke sånn, men så leste jeg X eller lærte Y.' Selv om han ikke ser ut til det, hører han hva du sier."

Andre barn kan, når de konfronteres med disse irriterende problemene, føle seg tvunget til å handle. Dette er en kraftig impuls, og foreldre bør støtte den. "Det trenger ikke å bety å starte en stiftelse," sier Dr. Briscoe-Smith. "Det kan være "Jeg skal gjøre en snill ting i dag", eller til og med "Jeg har ikke sovet godt fordi jeg er opprørt, så jeg skal sørge for at jeg får litt søvn." Å iverksette tiltak gir også en følelse av kontroll. «Aktivisme gir deg handlefrihet», sier Spiegler. "Det er skummelt å se det forferdelige i verden, og hvis du føler at du bidrar og får kontakt med mennesker som føler som du gjør, er du beroliget."

Ingenting av dette er lett, selvfølgelig. Du kan snuble - tross alt er disse problemene like komplekse som de er urovekkende. Men i dette som i alle ting, er ditt beste verktøy instinktene dine. Sier Spiegler, "Alle foreldre, barn og situasjoner er forskjellige. Men vi vet barna våre og hva de kan håndtere." Det er greit å la barnet se at du også reagerer på disse skumle tidene. "Hvis vi ikke viser at vi er opprørt, vil barna våre føle seg unormale for å være opprørt," sier Dr. Schonfeld. «Vi kan ikke lære bort mestringsferdigheter hvis vi later som om vi aldri trenger å takle det.»

Disse samtalene er kanskje ikke komfortable, men de vil være nødvendige. Som Dr. Schonfeld sier:"Vi kan ikke bare lære barna våre hva som er enkelt – vi må lære dem hva som er viktig."


Previous:

Next: