• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Giftige besteforeldre:Røde flagg å se etter og hvordan man takler det

Forholdet mellom foreldre og besteforeldre er ikke alltid lett. De kan gå deg på nervene ved å omorganisere babyutstyret mens du er borte eller gi barna ekstra småkaker etter middagen. Det er normalt å forvente at foreldre og besteforeldre ikke alltid vil se øye til øye, men hva skjer når besteforeldres oppførsel beveger seg inn i hyperkritisk, trassig eller til og med voldelig territorium?

Den uheldige virkeligheten er at noen ganger kan besteforeldres oppførsel være virkelig giftig, noe som kan ha en negativ innvirkning på hele familien. "Vanlige konflikter og frustrasjoner kommer med løsninger som begge parter generelt aksepterer, selv om følelsene blir varme i øyeblikket," sier Kendall Phillips, en lisensiert profesjonell rådgiver med CRM-rådgivning i Deer Park, Texas. "I en giftig situasjon er det ikke noe ansvar som tas av den andre parten." Og minst én person blir igjen frustrert, opprørt, forvirret eller andre negative følelser, sier hun. .”

Fordi du elsker dine foreldre og svigerforeldre, kan det være vanskelig å innrømme når forholdet du har til dem har flyttet inn på giftig territorium. Her deler eksperter advarselsskiltene til giftige besteforeldre og hvordan de skal håndtere problemet.

Hva er en giftig besteforeldre?

"Giftig" er et bredt psykisk helsebegrep som brukes på mange forskjellige mennesker og situasjoner. Så hvordan vet du egentlig når besteforeldrenes oppførsel er giftig?

"Jeg har en 80/20-regel i forhold," sier Stephanie Macadaan, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og eieren av Renewed Relationships Counseling Group i California. "Vi vil at forhold skal føles bra og lette 80 % av tiden, men 20 % av tiden kommer folk til å være slitne, grinete, sultne eller overveldet. Vi vil ikke ha 100 % god følelse hele tiden, men hvis du merker at det mesteparten av tiden føles dårlig eller skadelig, er det da du vet at det er et problem.»

Macadaan sier at den beste måten å identifisere giftig atferd på er å stille inn hvordan interaksjoner med en bestemt person får deg til å føle deg. Giftige besteforeldre kan være:

• Kritisk.
• Konkurransedyktig.
• Sårende.
• Nedverdige.
• Verbalt fornærmende.

"Dette er giftig oppførsel og ikke normal konflikt," forklarer Macadaan.

Trekkene til en giftig besteforeldre

Hvis du lurer på hvordan denne giftige atferden ser ut i aksjon, her er noen avslørende tegn på at du har å gjøre med en giftig besteforeldre.

1. De bruker skyldfølelse som et våpen

Giftige besteforeldre kan bruke skyldfølelse som et verktøy for å manipulere deg eller barna dine til å gi dem det de vil ha, sier Phillips. Dette kan se ut som å minne deg på ofre de har gjort for deg når du prøver å sette en grense eller til og med beklager til barna dine at du er uvennlig eller urettferdig.

"Hvis du har gjort noe galt som du bør gjøre opp for, kan skyldfølelse være berettiget," sier Phillips. "Men du føler deg skyldig for å sette en grense er hvordan giftige mennesker holder makten i en situasjon. Hvis du ikke har gjort noe verdig til å føle skyld, er det et godt tegn på at din skyldfølelse er feilplassert og en grense er virkelig nødvendig.»

2. De undergraver din autoritet

Hvis de konstant ignorerer husholdningsreglene dine, oppfordrer barna til å se bort fra dine ønsker eller gå bak ryggen din for å gjøre ting på sin egen måte, har du å gjøre med røde flagg. "En voksen er en voksen," sier Phillips. "Bare fordi du er besteforeldre, betyr det ikke at du fortsatt kan være disiplinær for ditt voksne barn. De dagene er forbi. Så som forelder er det perfekt å sette grenser, gjøre disse grensene helt klare og snakke direkte om dine behov og forventninger når det kommer til besteforeldre.»

3. De manipulerer eller skremmer

Giftige besteforeldre nekter ofte å innrømme feil, sier Phillips, og de vil ofte bruke alle nødvendige midler for å unngå å måtte ta ansvar for oppførselen deres, sier ekspertene. De kan snakke negativt om deg til barna dine eller andre mennesker, spille favoritter med barnebarna eller til og med prøve å snu deg eller barna dine hvis de blir ropt ut for feil.

"De kan prøve å snu ektefeller eller foreldre og barn mot hverandre," legger Macadaan til. "Eller de kan prøve å snu følelsene dine tilbake på deg ved å hevde at de faktisk er offeret."

4. De oppfører seg som en mobber

Besteforeldre kan ha visdom og erfaring, men det betyr ikke at de kommer til å overgå autoriteten din med barna dine, kritisere deg, forringe deg eller forringe deg. "Giftig oppførsel er mest definert av hvordan du føler deg i et forhold til noen," sier Macadaan. "Hvis du føler deg nedverdiget, verbalt misbrukt, overdrevent kritisert eller at følelsene dine aldri blir bekreftet, er det alle tegn på at forholdet ikke er sunt."

5. De ser bort fra grenser

Hvis det er en grense, vil giftige besteforeldre prøve å krysse den. De kan ofte dukke opp til hjemmet ditt uanmeldt, få følelsesmessige utbrudd når de ikke får viljen sin eller forsøke å kontrollere viktige situasjoner, som om de er til stede ved et barns fødsel eller ikke.

"Å sette grenser er en viktig del av ethvert forhold, men å holde dem fast kan være vanskeligere enn du tror," sier Macadaan. "Folk som har trekk av giftig atferd skyver ofte grenser og respekterer dem ikke."

6. De er ikke villige til å endre seg

"Hvis du er i stand til å snakke med dem og føler at de forstår hva du sier, selv om de kan ha en annen mening, så er det et forhold som kan jobbes med," sier Macadaan. "Nøkkelforskjellen med en giftig besteforeldre er hvis du prøver å snakke og de ikke hører det i det hele tatt, eller de presser deg tilbake eller kritiserer deg. Det er der det blir giftig fordi du ikke kan føle deg som en likeverdig del av forholdet.»

7. Du er redd for å konfrontere dem

Konfrontasjon er ikke lett eller hyggelig for omtrent alle, men å kommunisere om problemer er en viktig del av relasjoner. Hvis du er redd for å diskutere forholdet ditt, behovene eller grensene dine med en besteforeldre, er det en giftig situasjon, sier Macadaan. "En stor pekepinn er om du føler deg maktesløs, tauset og fanget på grunn av frykt for å konfrontere besteforeldrene over deres sårende oppførsel," legger hun til.

Hvordan takle en giftig besteforeldre

Vær ærlig om det du opplever

Noen ganger lar folk giftig besteforeldreoppførsel gli ut av en følelse av frykt, forpliktelse eller til og med håp om at ting vil endre seg. "Det er en indre konflikt rundt å sette grenser og ta plass med foreldre eller besteforeldre fordi disse forholdene er viktige for oss av natur," sier Macadaan.

Du kan føle trangen til å komme med unnskyldninger for negativ oppførsel eller lure på om du har rett til å føle deg såret og frustrert. Kanskje du til og med er i en situasjon der du føler at besteforeldrenes oppførsel er giftig, men din ektefelle er ikke på samme side. "Det kan føles veldig forvirrende fordi en del av oss vil ha den besteforelderen vi forestiller oss og håper å ha, og så har vi denne andre delen av oss som føler seg såret, frustrert og utslitt," sier Macadaan.

Men for å beskytte deg selv og familien din mot en giftig besteforeldre, må du være ærlig med deg selv om forholdet du faktisk har med den personen og hvordan oppførselen deres påvirker familien din negativt. Tenk på eller snakk med partneren din om hva du har observert og hvordan forholdet føles. Macadaan spør deg selv:"Står denne opplevelsen slik jeg trodde besteforeldre skulle bli?"

Hvis den ikke gjør det, er det på tide å vurdere hvilke grenser som må være på plass for å skape en sunnere situasjon.

Gjør det klart hva du trenger av forholdet

Giftige besteforeldre kan se bort fra grensene dine, men du må fortsatt sette dem. Nøkkelen, sier Macadaan, er å forstå at du ikke trenger deres innspill eller tillatelse for å etablere grensene dine. "Hvis de ikke er villige til å høre deg, de avviser deg eller de blir defensive, det vil ikke hjelpe å snakke med dem om grenser," sier Macadaan.

I stedet for å sette deg ned for en lang, vanskelig diskusjon om grenser med besteforeldrene, vær klar med deg selv og partneren din om hva du trenger av forholdet og hvilke regler som må være på plass for å beskytte familiens følelsesmessige helse.

"I stedet for å snakke om grensene med dem, handler det egentlig om at du vet hva du vil gjøre, og deretter holder disse grensene på plass for deg selv og føler deg validert i å gjøre det for deg," sier Macadaan.

Etabler dine grenser

En grense kan være alt fra å avslå å diskutere bestemte emner med en besteforeldre til å fortelle dem at de ikke vil være i stand til å sitte barnevakt lenger hvis de fortsetter å bryte husregler.

"Noen grenser kan settes på plass uten at besteforeldre selv innser det," sier Phillips. "La for eksempel telefonen gå til telefonsvarer når du trenger det, planlegg besøk sjeldnere eller begrens lengden på besøk."

Andre grenser, sier hun, må sies høyt:"'Ikke fortell barna mine xyz' eller 'Ikke snakk negativt om meg til barna mine."

Når du oppgir en grense høyt, sier Macadaan at det er viktig å gjøre to ting:

1. Ikke overforklar.

2. Bruk "jeg"-utsagn, ikke "du"-utsagn.

"Jeg sier alltid at jo kortere, jo bedre," sier Macadaan. "Ha klarhet for deg selv, men kommuniser det på en kort måte. «Ja, vi kan komme og besøke deg, men vi kan bare være i to timer.» Du trenger ikke gå inn på årsakene til hvorfor eller si at det er fordi «du gjør dette» eller «du gjør det». Det kommer bare til å skape defensivitet og aktivere den giftige atferden.»

Til slutt, sier Phillips, vær konsekvent i å holde grensene dine, og ikke gå tilbake. "Ikke sett opp en grense og håndhev den bare noen ganger," sier hun. "Dette vil ikke fungere. Kontrollen og kraften til å opprettholde en grense du skaper er i deg.»

Begrens eller avslut kontakt om nødvendig

Hvis situasjonen fortsetter å bli verre selv etter at du har gjort forsøk på å forbedre den, kan det være nødvendig å begrense kontakten eller til og med kutte kontakten fullstendig. Macadaan sier at få ledetråder om at det kan være på tide å avslutte eller begrense kontakt inkluderer:

• Grenser blir stadig ikke respektert.
• Eskalerende giftig atferd.
• Føler at den mentale helsen din blir påvirket.
• Redusert velvære for deg selv eller barna dine.

"Å begrense kontakt er et rimelig, moderat skritt," sier Macadaan. "Du kutter ikke forholdet. Du kan faktisk sette det opp for mer suksess når du setter begrensninger på plass, så det er en sunn ting å gjøre.»

Å kutte kontakten med et familiemedlem er et mer alvorlig skritt, og vil kreve mer omtanke og forberedelse. Du kan til og med vurdere å møte en rådgiver eller terapeut for å hjelpe deg å jobbe gjennom følelsene dine.

Få støtte når du trenger det

Både Macadaan og Phillips anbefaler å ha en kilde til ekstern støtte som kan hjelpe deg med å behandle følelsene dine om den giftige besteforelderen. "Ofte kan de på utsiden som ser inn virkelig se toksisiteten og hjelpe deg med å få klarhet i situasjonen eller føle deg bekreftet i hvordan du håndterer den," sier Phillips.

En betrodd venn eller slektning kan være en god klangbunn, sier Macadaan. Phillips anbefaler også å se en psykisk helsepersonell for å ta opp årsakene og konsekvensene av det usunne forholdet. Hun konkluderer:"Terapi er alltid bra hvis forholdet ditt til foreldrene dine er giftig nok til at det påvirker hvordan du er foreldre eller påvirker forholdet ditt i familien din."