• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvordan hjelpe barnet ditt følelsesmessig å komme seg denne sommeren

I løpet av sommeren 2020, da sønnen min var i ferd med å fylle 6, ble han lett gråtende og frustrert, noe jeg i utgangspunktet trodde var en fase, en følelsesmessig milepæl. Før bursdagen hans fortalte jeg ham at jeg ikke trodde jeg hadde råd til en hel fest med Svampebob-tema. Han hulket og sa at jeg hadde «forrådt» ham. En kveld gikk jeg for å bytte TV-kanal, og han begynte å gråte og sa at han trodde jeg kunne få ham til å se nyhetene. Det var ikke før han begynte på skolen i slutten av september og gikk tilbake til å være den glade, lekne og livsglade ungen jeg visste at det klikket:Pandemien hadde hisset ham opp på måter jeg ikke hadde forstått kl. tiden. Da skolen gikk tilbake til virtuell etter en topp i vinterferien og han vendte tilbake til de flyktige følelsene fra sommeren 2020, ble mine mistanker bekreftet.

Flere foreldre jeg har snakket med har vært vitne til et lignende skifte hos barna sine, og har ofte forvekslet det, som jeg gjorde, for et tegn på en ny utviklingsfase. "Datteren min hadde nettopp fylt 4 år i begynnelsen av pandemien, og i løpet av de 11 ukene jeg holdt henne hjemme, levde hun som en gepard 90 prosent av tiden," sier Susan Parker, en tobarnsmor i Houston. "Jeg mener det bokstavelig talt. Hun ville ikke bryte karakteren, selv ikke til måltider. Hun ville at jeg skulle legge maten hennes, som alltid var 'gaselle', på bakken slik at hun kunne spise som en gepard. Og jeg var så over alt da at jeg tenkte:«Hva som helst, spis gasellen din, gepard.» Datteren hennes gjenopptok livet som menneskebarn etter å ha gått tilbake til barnehagen i juni 2020, sier Parker.

Men å gå tilbake til det normale livet er ikke alltid en kur. Allison Wicks fra Metairie, Louisiana, sier:"Min 4 år gamle sønn har vært ekstremt klam og følsom siden mars i fjor. Jeg trodde det ville hjelpe å gå tilbake til skolen, men alt det gjorde var å gjøre ham ekstrem når det gjelder håndvask og renslighet. Han er livredd for bakterier og for å bli syk." Wicks legger til:"Stakkars fyren vasket hendene så mye at jeg måtte fortelle ham at han bare kunne gjøre det under oppsyn av voksne, og jeg måtte kjøpe ham hans egen spesielle lotion fordi huden på håndleddene hans begynte å flasse."

Flere studier som sporet virkningen av pandemien på barns og tenårings mentale helse i juni i fjor, viste betydelige endringer i atferd og humør hos barn rundt om i verden, med foreldre som rapporterte at barna deres led av angst, sinte utbrudd og følelsesmessig tilbaketrekning. Spesielt tenåringer har følt svie av isolasjon. «Det er nesten som om de har blitt holdt tilbake et år», sier foreldre rådgiver Becky Kennedy, Ph.D., en klinisk psykolog i New York City. "Så mye av ungdomsårene er å utforske hvem du er borte fra foreldrene dine og finne ut identiteten din, utforske uavhengigheten din gjennom litt adskillelse. Tenåringer har ikke vært i stand til det." I følge C.S. Mott Children's Hospital National Poll on Children's Health fra mars 2021, registrerte 46 prosent av de spurte foreldrene tegn på forverret mental helse i tenårene i løpet av dette året.

Siden pandemien begynte, har voksne funnet ut av ting i sanntid, mens barn i alle aldre rett og slett har stolt på de voksne. Nå som ting normaliserer seg, trenger barna at vi veileder dem mer enn noen gang. Heldigvis er barneleger og barnepsykologer enige om at barn kan klare overgangen hvis vi setter dem opp for å lykkes ved å planlegge på forhånd, lære mestringsstrategier, forbli rolige og ta vare på oss selv også.

Kom tilbake i tingenes sving

Det høres kanskje innlysende ut, men for å lette barnets følelser av isolasjon, forvirring og tap, må du komme tilbake til et normalt liv. Ifølge foreldrenes rapporter, opplevde barn som fikk fjernundervisning eller hybrid skolegang fall i deres mentale eller emosjonelle helse oftere enn de som gikk på heltid på skolen, sier Centers for Disease Control and Prevention (CDC); disse barna var også langt mindre tilbøyelige til å se venner eller tilbringe tid ute. I tillegg fant CDC ut at foreldre til barn i fjern- eller hybridlæringsmodeller også var mer sannsynlig å rapportere emosjonelle utfordringer, og når en forelder er kronisk stresset, legger barna merke til det.

I noen tilfeller vil retur til samfunnet få barna tilbake til programmer og tjenester som forbedrer livene deres betydelig, siden mange familier er avhengige av skoleveiledning, intervensjon og samfunnsaktiviteter som sluttet å være tilgjengelig under pandemien, og de har slitt uten dem. Dette gjelder spesielt for barn med spesielle behov. Men ethvert barn som har vært isolert fra både jevnaldrende og nye opplevelser, har fått en følelsesmessig tøff, forklarer Dr. Kennedy. "En del av barndommens utviklingsoppgave er å utforske og lære, og vi har måttet fortelle barna at det ikke er trygt å utforske, skille seg, gå ut og føle seg fri i verden. De har måttet bli hemmet og begrenset. «

Nå ber vi dem om å avlære alt de har blitt fortalt i mer enn et år. "Vi må respektere at vi har sendt en helt annen melding til barn om hvordan de skal holde seg trygge, en som er nesten antitetisk til det vi vanligvis forteller barna, som er at det er en god ting å være ute i verden," sier Dr. Kennedy. "Vi må hjelpe dem å forstå denne store endringen, og vi må tolerere litt kamp, ​​og hjelpe dem å lære å tolerere noe kamp som kan komme underveis."

En del av det å gå fremover er å se tilbake med barnet ditt og eksplisitt erkjenne hvilken merkelig tid det har vært. «Du kan kanskje si:«Jeg vet det har vært rart og skummelt å være hjemme så lenge og gå på skolen på en annen måte enn før», sier foreldre rådgiver Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., en klinisk psykolog i Princeton, New Jersey, og forfatteren av Kid Confidence . "Og jeg vet at jeg har fortalt deg alle slags ting vi må gjøre for å være trygge i løpet av denne tiden. Men nå blir ting mye bedre, og vi kan begynne å gå tilbake til verden uten å bekymre oss så mye. ' "Dr. Kennedy-Moore understreker at denne eksplisitte navngivningen av situasjonen er nøkkelen:"Det er veldig nyttig for barn å høre deg si at dette har vært rart og skummelt, men også at ting blir bedre." Noen barn kan også trenge å høre at denne situasjonen er svært usannsynlig å gjenta seg. Mange kan nå ha en forventning om at livet alltid vil være så uforutsigbart og at timeplanene deres kanskje aldri blir konsistente.

Noen barn kan også trenge å høre at denne situasjonen er svært usannsynlig å gjenta seg. Mange kan nå ha en forventning om at livet alltid vil være så uforutsigbart og at timeplanene deres kanskje aldri blir konsistente.

Lær dem å takle

En måte å hjelpe barna med å håndtere følelsene sine under denne overgangen er å bevæpne dem med strategier for å håndtere ubehag. Noen barn vil være spente og ivrige etter å se andre barn og oppleve verden igjen slik den var før pandemien. Andre kan føle separasjonsangst, overstimulering eller gjenværende frykt for å få covid-19. Du vet hva som er best for barna dine og bør være avslappet og forståelsesfull når det gjelder å hjelpe dem. "For barn som har tendenser til separasjonsangst, vil det være vanskelig å ikke ha mamma og pappa akkurat der. For barn med sosial angst, vil det være vanskelig å være rundt alle og oppleve stimuleringen av det hele," sier Dr. Kennedy-Moore. "Noen barn har gjort det bedre med nettbasert læring fordi de har vært i stand til å jobbe i et lavere tempo, eller de føler seg mer komfortable hjemme, så det kommer til å være en tilpasning å venne seg til personlig instruksjon og distraksjonene i klasserommet ."

Å lære barnet ditt et mantra kan hjelpe dem med å takle sine største bekymringer. For et barn som kan føle separasjonsangst når han kommer tilbake til skolen, foreslår Dr. Kennedy noe i stil med:"Mamma/pappa/voksen min kommer alltid tilbake." For et barn som kan føle seg stresset av å ha mindre frihet eller å måtte jobbe med andre barn igjen, kan du foreslå å gjenta:"Det er greit å være opprørt, og dette vil bli lettere." Et mantra er ikke en magisk besvergelse, men det er "noe kjent, og noe som et barn kan stole på for å berolige seg selv fordi det er i deres kontroll," sier Dr. Kennedy.

Planlegg fremover

Når du forbereder barna dine på post-pandemisk liv, sier Dr. Kennedy at det er verdi i å gå gjennom trinnene til en begivenhet for å hjelpe dem å vikle hodet rundt hver del av den. Lurer høyt på hvordan det kan være å gjøre ting som å gå på skolen, møte venner og besøke legen nå:"Noen ganger på leir eller skole kan vi være nervøse for hvor vi skal sitte til lunsj. Hva kan vi gjøre når vi føler det sånn?" eller "Når vi besøker legen, kan de be om å se i munnen din, så du må ta av deg masken. Vil du snakke om hvordan det får deg til å føle deg?" Still scenariene tilfeldig og la barnet ditt lede samtalen med sine svar. Målet her er ikke å løse disse problemene eller forsikre barnet ditt om at alt vil bli bra; det er for å hjelpe dem å begynne å visualisere hvordan livet vil bli.

Å lage og praktisere rutiner i dagene frem mot nye overganger kan også hjelpe. Du kan for eksempel gjøre en tørr kjøring med avlevering og henting i sommerleiren slik at barna vet hva de kan forvente og har et bilde av hvordan ting vil bli. (Som alle som noen gang har lidd av angst kan fortelle deg, er usikkerhet en grobunn for ukontrollerte bekymringer. Eliminer denne usikkerheten og ting har en tendens til å føles mye mer håndterbare.)

En annen ting å øve på er å si farvel til hverandre – noe du kanskje ikke har trengt å gjøre på en stund. "Kom opp med en separasjonsrutine på forhånd, og øv på den minst et par dager før," sier Dr. Kennedy. "Den bør være kort - kanskje et kyss, en high five og en påminnelse om når du kommer tilbake."

Du kan også prøve rollespill, både som en måte å forberede seg på og en måte å sjekke inn tilfeldig på. "Spesielt for de minste kan det være morsomt å leke på skolen og få ut kosedyrene for å tjene som elever," sier Dr. sier Kennedy-Moore. "Lek er en måte for barn å utforske ideer og finne ut av verden, og det er et scenario der de får ha kontroll." Hun foreslår å svare på barnas bekymringer med spørsmål for å hjelpe dem med å bekjempe ideen om at de er hjelpeløse i møte med bekymringene sine. «Hvis barnet ditt sier:«Jeg er redd jeg ikke kan finne badet», spør «Hvem ville du be om hjelp?» Dere kan spille det ut sammen. Hvis de sier:'Jeg er bekymret for at ingen vil leke med meg,' kan du spørre:'Hvor kan du gå for å leke i nærheten av andre barn?'"

Model Calm

"Barn ser til oss for å se hvordan de skal reagere på ting," sier Dr. Kennedy-Moore. "Det kalles sosial referanse. For eksempel, når et barn ser en hund for første gang, ser de på hunden, så ser de opp på den voksne for å se:"Bør jeg være redd her?" Hvis den voksne er rolig og saklig om hunden, gjør det det lettere for barnet å nærme seg den uten angst." Så når du og barnet ditt kommer inn i verden mer regelmessig, sørg for å vise dem med kroppsspråk, ansiktsuttrykk, tone og oppførsel at det du gjør er normalt og trygt og at det ikke er noen grunn til bekymring. Sier Foreldre rådgiver Silvia Pereira-Smith, M.D., en utviklingsmessig atferdsmessig barnelege i Charleston, South Carolina, "Selv svært små barn kan fange opp stemningen til omsorgspersonene sine, og de legger merke til ting som stress, angst og depresjon." Jo roligere og mer uformell du kan være, jo bedre har barnet det det.

Vi ønsker å kommunisere vår tillit til at barna våre kan håndtere dette og håndtere alle følelser som dukker opp.

Husk at for noen barn kan det ikke være så farlig å gå tilbake til det normale livet. "Ikke anta at barnet ditt kommer til å være bekymret for det," sier Dr. Kennedy-Moore. "Barnet ditt kan bare være spent eller glad, eller kanskje ikke tenke to ganger på det uansett, og vi vil definitivt ikke belaste dem med våre bekymringer for bekymringene deres." Foreldre som overfører angsten til barna sine, er en annen grunn til at det alltid er best å stille åpne spørsmål til barnet ditt og la dem lede samtalen. "Hvis de har bekymringer, bør du selvfølgelig hjelpe dem å jobbe gjennom dem," sier Dr. Kennedy-Moore. "Men du vil forsikre deg om at du ikke introduserer bekymringer de aldri har hatt. I stedet ønsker vi å kommunisere vår tillit til at barna våre kan håndtere dette og at de vil være i stand til å håndtere alle følelsene som dukker opp. Hvis du er person som kjemper mot tårene og sier:"Å, min kjære, jeg kommer til å savne deg så mye hele dagen lang," ved avlevering belaster du barnet ditt med angsten din. I stedet kysser du dem, fortell dem du kan ikke vente med å høre om alt i ettermiddag, og dra."

Som foreldre er det å ta vare på seg selv en av de vanskeligste oppgavene, til tross for popkulturens ordtak om å ta på seg oksygenmasken først. Når barn er uvanlig trengende eller sliter mer enn vanlig, er det enda lettere å glemme å ta vare på seg selv. Men gitt at barna våre ser til oss for å se hvordan vi skal føle den neste fasen av livet, "har det aldri vært viktigere enn nå å prioritere din egen mentale helse," sier Dr. Pereira-Smith.

"Det er mange ting vi alle kan gjøre for å ta vare på oss selv," sier Dr. Kennedy-Moore. "Begynn med å sørge for å få nok søvn, for alt føles mer overveldende når du er utslitt. Gjør fysisk aktivitet til en del av dagen din. Ha sosial kontakt med mennesker du bryr deg om. Og la deg få noe hyggelig hver eneste dag, selv om den er liten – bruk den fine sjampoen, gjør noe kreativt, kom deg ut i naturen. Tenk på hva som fyller drivstoff, og sørg for at det skjer."

" Vil du ha mer fra magasinet? Registrer deg for et månedlig utskriftsabonnement her