• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

De 5 liefdestalen van kinderen

Mijn 6-jarige zoon, Stuart, is het type kind dat ik benijdde toen ik opgroeide:lief en gehoorzaam genoeg om de goedkeuring van zijn leraren te krijgen, maar leuk genoeg om alle uitnodigingen voor verjaardagsfeestjes te scoren. Maar kort nadat ik terugkwam van een werkreis in de lente, zag ik hem een ​​sperzieboon tussen zijn vingers knijpen en voelde ik iets langs mijn linkeroor suizen. Toen duwde hij zijn 3-jarige zusje, Josephine, op de grond.

En later trok hij de naalden uit het breiwerk van zijn oudere zus, Vivienne, en liet de gevallen steken op de grond los. Ik wist dat hij zich die week genegeerd had gevoeld, nu ik weg was en de meisjes druk bezig waren met speelafspraakjes. Dus ik vertelde hem hoeveel ik van hem hield, keer op keer, maar hij haalde zijn schouders op en liep weg. Ik wist niet goed hoe ik tot hem door moest dringen.

Dat veranderde nadat ik een artikel las over Gary Chapman, Ph.D., een huwelijksconsulent die bekend staat om zijn bestseller The 5 Love Languages . Zijn theorie is dat we allemaal liefde uiten en het ervaren, op dezelfde vijf manieren - door fysieke aanraking, geschenken, woorden van bevestiging, daden van dienstbaarheid en quality time - maar iedereen heeft een manier die er het meest toe doet. Het is niet genoeg om van je kinderen te houden, zegt dr. Chapman, die jaren later The 5 Love Languages ​​of Children schreef. . "Je moet weten hoe je liefde aan een kind kunt overbrengen, zodat hij zich echt geliefd voelt."

Ik realiseerde me dat de verbale geruststellingen die ik Stuart had gegeven lang niet zoveel voor hem betekenden als knuffels, knuffels en andere praktische uitingen van genegenheid. Als hij nu doet alsof hij op een lege liefdestank rent, pak ik hem in mijn armen of schuif zijn 65-pond, 4-voet frame in een draagzak, en zijn humeur slaat om alsof ik een schakelaar heb ingedrukt. Maar ik ben nog steeds niet gestopt met zeggen:"Ik hou van je." Dr. Chapman dringt erop aan dat kinderen liefde in alle vijf de talen moeten ontvangen. Dat gezegd hebbende, kan het helpen om je band te versterken en ongewenst gedrag te voorkomen als je weet wat de beste keuze van je kind is.

De eerste stap bij het identificeren van de primaire liefdestaal van uw kind is aandacht te schenken aan hoe hij u liefde toont. Waarom? We hebben allemaal de neiging om genegenheid te bieden op de manier waarop we het willen ontvangen. Naarmate we ouder worden, leren we dat de Gulden Regel averechts kan werken in onze relaties, omdat we anderen liefde moeten geven op de manier die voor hen het beste werkt. Maar omdat kinderen dat over het algemeen niet oppikken, bieden ze het soort genegenheid waar ze naar hunkeren. Het andere stukje van de puzzel is wat uw kind vraagt.

Overweeg deze vijf manieren waarop hij zijn liefdestaal zou kunnen spreken of vragen.

1. “Knuffel me! Achtervolg mij!"

Hoewel een knuffel tegen alle kinderen "Ik hou van jou" kan zeggen, roept hij voor degenen die dol zijn op fysieke aanraking:"I LOVE YOU!"

Is dit jouw kind?

Dr. Chapman heeft een zoon die deze liefdestaal verkiest. "Als ik thuiskwam, rende hij naar de deur, greep mijn been en klom over me heen", zegt hij. Als kinderen constant in je ruimte zijn, je aanraken of met je haar spelen, is dat een signaal dat ze meer moeten worden aangeraakt, zegt Laura Markham, Ph.D., auteur van Peaceful Parent, Happy Kids .

Liefde op deze manier uiten:

Ga lekker op de bank liggen, vraag je kind of ze op je schoot wil zitten en bied voetmassages en high fives aan. Mijn eigen kleine man heeft hand in hand "een knuffel voor mijn hand" genoemd. Dr. Chapman stelt ook voor om te worstelen en sporten te beoefenen die gedrang vereisen. Diana Peterfreund, uit Silver Spring, Maryland, zegt:"Ik geef mijn 3-jarige dochter luide kusjes over haar hele hoofd zoals Koekjesmonster een koekje eet. Ze lacht en vraagt:'Meer zoenig monster?'” Virginia Green, uit San Francisco, en haar 5-jarige dochter, Eloise, hebben een geheime handdruk. Als ze grote emoties ervaart, zegt Green:"Ik zal mijn hand uitstrekken en drie keer in haar hand knijpen - dat is gelijk aan 'Ik hou van jou'."

Veelvoorkomende valkuilen:

Een klap of pak slaag is pijnlijk voor elk kind, waarschuwt Dr. Chapman, "maar het is verwoestend voor iemand wiens primaire liefdestaal aanraking is." Onderzoek heeft ook aangetoond dat vaders de neiging hebben om fysiek minder aanhankelijk te worden wanneer hun dochters zich beginnen te ontwikkelen omdat ze zich niet op hun gemak voelen, zegt dr. Markham. Ze stelt voor om er een gewoonte van te maken om goedemorgen en welterusten te knuffelen, zelfs als kinderen ouder worden.

2. "Cadeautjes, alsjeblieft!"

Kinderen die zich geliefd voelen als ze dingen krijgen, zoeken niet alleen naar meer dingen.

Is dit jouw kind?

Iemand wiens primaire liefdestaal geschenken zijn, geeft er meestal om hoe een cadeau wordt verpakt, en hij herinnert zich vaak maanden of jaren later wie hem wat heeft gegeven. Anjali Jameson, uit San Francisco, zegt:"Een keer stuurde een boodschappenbezorgdienst me bloemen omdat het mijn bestelling in de war had gebracht. Ik vertelde spontaan aan mijn 5-jarige dochter dat ze voor haar waren. Ze zei:‘Je houdt van me!’ en vertelde iedereen over de bloemen van haar ouders.” Nog een tip? Je kind heeft moeite met het weggooien van dingen die hij heeft gekregen, zelfs als hij er al tijden niet naar heeft gekeken.

Liefde op deze manier uiten:

Je kind ziet een geschenk als een symbool van je liefde, en het kan van alles zijn, van een heel gladde steen tot een bol garen in precies de kleur die hij twee dinsdagen geleden al leuk vond. Hoewel het prima is om een ​​kast vol met ingepakt speelgoed uit de dollarwinkel te houden, hoef je geen geld uit te geven. Laat een origami-creatie achter op de stoel van je kind of een wilde bloem op haar kussen. "Elk jaar sinds ik naar de universiteit ging, stuurde mijn moeder me bladeren zodat ik een beetje van thuis kan genieten", zegt Skye Schulte, geboren in Wisconsin, die nu in San Francisco woont en op een dag hetzelfde hoopt te doen voor een kind van haar eigen.

Stickers en sterrenkaarten zijn ook concrete manieren om deze kinderen het gevoel te geven dat ze gewaardeerd worden, zegt ouderadviseur Harvey Karp, M.D., maker van de dvd en het boek The Happiest Baby on the Block . Zorg er aan de ontvangende kant voor dat u een groot deel van de geschenken die uw kind u geeft, maakt door kunstwerken op te hangen of een tafel met 'kostbare dingen' te maken voor die sculpturen gemaakt van pijpenragers en oude kurken.

Veelvoorkomende valkuilen:

"We moeten voorzichtig zijn met het overdrijven van geschenken," zegt Dr. Chapman, "en we moeten kinderen geschenken geven die geschikt zijn voor hun leeftijd en die nuttig voor hen zijn, in plaats van precies wat ze willen." Hij zegt ook dat ouders in de verleiding kunnen komen om kinderen te overladen met cadeautjes in plaats van ook de andere liefdestalen te gebruiken, iets wat hij vooral vaak ziet bij gescheiden stellen.

3. "Praat met me!"

Voor kinderen die aandachtig luisteren en lief praten, zijn je liefdevolle woorden het belangrijkst.

Is dit jouw kind?

Als je kind straalt wanneer je haar prijst of je veel lieve feedback geeft, zoals wanneer Josephine me naar zich toe trekt om te fluisteren:'Mama, je bent mijn favoriete mama', dan houdt ze waarschijnlijk van bevestigende woorden.

Liefde op deze manier uiten:

Kleine briefjes in hun lunchtrommel, teksten en zelfs een armbandje met zoiets als 'mijn held' erop gedrukt kunnen de wereld voor deze kinderen betekenen. Auburn Daily, uit San Francisco, zegt dat ze op het niveau van haar peuter komt, in haar ogen staart en zegt:"Jij bent het beste in mijn leven. Je bent zo belangrijk voor me." Dr. Karp stelt voor om te "roddelen" of luid te fluisteren tegen een knuffeldier, een andere volwassene of zelfs een vogel buiten over iets dat je kind goed heeft gedaan, omdat uit onderzoek blijkt dat we allemaal meer geloven van wat we horen dan wat ons rechtstreeks wordt verteld.

Veelvoorkomende valkuilen:

De beledigingen zijn diep, en Dr. Chapman zegt dat het voor deze kinderen vooral belangrijk is om de woorden "Ik hou van jou" alleen te horen, in plaats van:"Ik hou van je, maar ..." Die drie woorden aan iets anders koppelen (inclusief de uitdrukking "braaf meisje" of "braaf jongen" als een vorm van "ik hou van je, wanneer ...") kan impliceren dat je liefde voorwaardelijk is, merkt Dr. Markham op.

4. "Je doet het voor mij!"

Dienstverlening is de meest eigenaardig klinkende liefdestaal, maar kinderen die het spreken waarderen attente gebaren, zoals het kopen van seltzer met een smaakje en het maken van een mocktail met een miniparaplu en een schijfje ananas.

Is dit jouw kind?

Hij kan je smeken om zijn schoenen voor hem te strikken, een kapot stuk speelgoed te repareren of zijn kussen te pluizen. Als gevolg hiervan voelen ouders van deze kinderen zich vaak bedienden.

Liefde op deze manier uiten:

De mogelijkheden zijn eindeloos, inclusief het maken van uitzonderingen op een algemene regel (zoals helpen de benen van mijn 9-jarige dochter Vivienne in een broek te doen) en tot het uiterste gaan (zoals eerst haar kleren opwarmen in de droger op een koude ochtend ). Maar naarmate deze kinderen - en alle kinderen - groeien, is het belangrijk om zelfredzaamheid aan te moedigen en van hen te verwachten dat ze doen wat ze kunnen voor zichzelf in elke ontwikkelingsfase. De beste service die je kunt bieden, is je kind door een nieuw proces leiden en hem stap voor stap leren hoe hij meer capabel kan zijn, zegt dr. Chapman.

Veelvoorkomende valkuilen:

"Je hoeft zeker niet op elk verzoek te springen", zegt Dr. Chapman. Een doordachte reactie is voldoende, ook al is het om een ​​vraag te weigeren. En kijk uit voor hoe die uitzonderingen op regels zich opstapelen. Telkens als ik merk dat ik regelmatig Viviennes vuile jammies van de vloer schep en haar rugzak voor haar naar de deur draag, probeer ik te stoppen en opnieuw te kalibreren.

5. “Kom hier! Kijk hiernaar!"

Deze kinderen voelen zich het meest gewaardeerd als je ervoor kiest om tijd met ze door te brengen.

Is dit jouw kind?

Een kind dat vaak zegt:"Kijk uit!" of "Speel met mij", smeekt om quality time. Dr. Chapman's eigen dochter zou zeggen:"Papa, kom naar mijn kamer! Ik wil je iets laten zien.'

Liefde op deze manier uiten:

Bied niet alleen gewoon samen zijn, maar bied ook je onverdeelde aandacht. Dr. Markham noemt dit 'speciale tijd' en zegt dat het kort kan zijn, maar laat je kind de activiteit kiezen. Cedric Chauvet, uit Seattle, zegt:"Elk van mijn kinderen zal smeken om een ​​'gesprek'. Het is een één-op-één chat die we zullen hebben terwijl we met het hoofd tegen het hoofd in bed liggen voordat we gaan slapen."

Veelvoorkomende valkuilen:

"Als de liefdestaal van je kind quality time is en je discipline haar in haar kamer plaatst en isoleert, is dat een zware straf voor haar", zegt Dr. Chapman. Ga er ook niet vanuit dat extra tijd samen doorbrengen betekent dat je je takenlijst moet opgeven. Zelfs als je naast je kind leest als ze helemaal opgaat in haar eigen spel, kan ze je warme aanwezigheid voelen.

Hoewel Dr. Chapman gelooft dat liefdestalen net persoonlijkheidskenmerken zijn die ons voor het leven bijblijven, lijkt de voorkeur van uw kind van moment tot moment en van fase tot fase te veranderen. Een peuter die snakt naar knuffels, kan uitgroeien tot een 7-jarige die ervan houdt om te ravotten. Een kind dat zich koestert in lof, kan op een gegeven moment sceptisch worden over je geruststelling en in plaats daarvan gewoon wat quality time nodig hebben.

Blijf op de hoogte van wat de reacties en het gedrag van uw kind zeggen over het soort liefde dat ze op een bepaald moment nodig heeft en het lijdt geen twijfel dat u contact zult blijven maken - en opnieuw contact zult maken - terwijl ze groeit.