Come insegnare ai tuoi figli a riconoscere i propri errori

Un giorno ho chiesto a mia figlia Drew, che all'epoca aveva 8 anni, una domanda apparentemente innocua:"Perché hai lasciato la portiera della macchina aperta?"

"Perché... io... beh," iniziò, sbuffando e gesticolando come un ospite del Dr. Filippo . "È solo che... voglio dire... io... Blair ha detto che l'avrebbe chiusa." Tuttavia, Drew non ha notato l'unico difetto nella sua spiegazione:sua sorella maggiore non era nemmeno stata in macchina.

Negli ultimi mesi, puntare il dito in quel modo era diventata la risposta predefinita di Drew. Non importa quale fosse l'infrazione - vestiti sporchi lasciati sul pavimento della sua camera da letto, una parola sbagliata, una scarpa da tennis perduta - sembrava sempre che fosse colpa di qualcun altro. Sempre. Ma questo incidente in macchina aveva portato il suo gioco delle colpe a un nuovo livello. Qual è stato il prossimo? Accusare la cugina di secondo grado a Fort Worth? La nostra passera di pesce rosso?

Era l'ora di una piccola chiacchierata. "Tesoro", dissi, accovacciandomi all'altezza di Drew e toccandole delicatamente il braccio. "Devi assumerti la responsabilità delle tue azioni". Mi fissò negli occhi, come un cane che giuri capisce tutte le tue parole quando quello che sta davvero sentendo è bla bla bla. Ho riprovato. "Devi ammettere i tuoi errori". Di nuovo con lo sguardo. Bla bla. "Devi essere personalmente responsabile." Bla. Queste direttive erano semplicemente troppo astratte per essere elaborate da Drew. Avrei avuto più fortuna cercando di spiegarle il teorema di Pitagora. In francese.

I bambini iniziano a inventare scuse non appena riescono a formulare delle frasi, e capisco perfettamente il perché:per evitare di finire nei guai, sentirsi in imbarazzo o avere qualcuno che pensa male di loro. "Sono diffidenti nei confronti di qualsiasi reazione negativa", afferma Betsy Brown Braun, specialista dello sviluppo infantile e del comportamento a Pacific Palisades, in California, e autrice di You're Not the Boss of Me . "Più di ogni altra cosa, vogliono che tu sia felice con loro."

Forse è così, ma ciò non significa che dovresti lasciar scivolare quelle scuse. I bambini che prendono l'abitudine di passare il dollaro possono trasformarsi in adulti che mancano di fiducia, non corrono rischi e non ci si può fidare. Inoltre, possono generare un equipaggio di mutatori di colpa. Un recente studio di Stanford ha scoperto che incolpare gli altri è contagioso:è più probabile che qualcuno che vede un'altra persona abbandonare la responsabilità faccia lo stesso. La mia casa ne risentiva sicuramente. La sorellina di Drew, Camille, che aveva solo 4 anni, aveva recentemente dichiarato di non aver pulito i pastelli che stava usando perché "appartengono a Blair e Drew". Chiaramente, era giunto il momento di cambiare le abitudini di Drew, per non parlare delle cattive abitudini adottate da sua sorella.

Quando ho chiesto consiglio a un gruppo di saggi esperti, mi hanno preparato al fatto che insegnare ai miei figli ad accettare la responsabilità delle loro azioni avrebbe richiesto lavoro. Ho scavato più a fondo, provato ciò che avevo imparato e ho escogitato questo piano in cinque fasi.

Passaggio 1:arretrare.

Praticamente in ogni momento di veglia, i bambini hanno qualcuno che dice loro cosa fare. Genitori. Insegnanti. Allenatori. E questa è una delle cose che li rende colpevoli, afferma la sociologa di San Francisco Christine Carter, Ph.D., autrice di Raising Happiness . "Poiché ogni pensiero è scritto per loro, i bambini non si rendono conto che sono loro che controllano il loro comportamento". Quindi, prima di poter iniziare a "possederlo", i bambini devono prima imparare che sono veramente padroni del loro universo. Per farlo, devi morderti la lingua e smettere di dare loro istruzioni continuamente. ("Mettiti il ​​cappotto." "Finisci i compiti." "Di' alla nonna 'grazie'.") In questo modo inizieranno a pensare da soli.

Passaggio 2:narra le tue decisioni.

Gli adulti fanno un milione di scelte ogni giorno:dovrei alzarmi o premere snooze? Devo rispondere al telefono o inviarlo alla segreteria? Devo comprare quelle scarpe o aspettare che siano in saldo? Ma poiché accadono nella nostra testa, i nostri figli non si rendono conto di tutto ciò che serve per prendere anche piccole decisioni. E questo significa che non stiamo modellando come trovare buone scelte. "Spiegare perché li fai permette a tuo figlio di assorbire il tuo processo di pensiero", dice Braun.

Passaggio 3:smetti di salvare la giornata.

Quando uno dei nostri figli dimentica i compiti, lo portiamo a scuola. Quando trascurano di pulire il soggiorno, spesso mettiamo via i loro giocattoli. Se discutono con un amico su chi ottiene lo swing, potremmo intervenire con una strategia "a turno". Buone intenzioni, sì, ma non una grande genitorialità. "Se correggi i loro errori e risolvi i loro problemi, i bambini non imparano mai a farlo da soli", afferma il dottor Carter. Hanno bisogno di "soffiare" ogni tanto e subirne le conseguenze. Consente loro di vedere che le sciocchezze non sono la fine del mondo e che possono capire come risolverle.

Passaggio 4:dichiararsi colpevole.

Siamo onesti:cerchiamo tutti di evitare di riconoscere quando non ci siamo comportati perfettamente. Quando stavo portando i bambini a calcio di recente, qualcuno mi ha suonato il clacson per non aver usato il mio segnale di svolta. Invece di limitarmi a dire "Oops, ho dimenticato di segnalare", ho gridato:"Riesci a credere a quell'idiota totale che si appoggia al clacson come se lo avessi portato fuori strada? Voglio dire, sul serio!"

Due semplici parole possono aiutarti a trasformarti da un modello negativo in uno positivo:"Mio male". Eri in ritardo a riprenderli alle lezioni di piano? "Colpa mia." Hai dimenticato di pagargli la paghetta? "Colpa mia." Hai trascurato di prenotare per un appuntamento notturno e sei stato escluso dal tuo posto preferito? "Colpa mia." (Sì, anche i bambini ascoltano le conversazioni con il tuo partner.)

Qualunque termine tu scelga per accettare la responsabilità - "errore mio", "colpa mia", "mi dispiace" - usalo senza aggiungere un qualificatore, afferma la terapista familiare Susan Stiffelman, autrice di Parenting Without Power Struggles . "È stata colpa mia se ho perso la calma e ti ho urlato contro, ma non mi stavi ascoltando" non è esattamente ritenerti responsabile. "L'inclusione del "ma" implica qualcun altro e fornisce ai tuoi figli un modello su come trasferire la colpa", afferma Stiffelman.

Passaggio 5:essere un allenatore.

Una volta che i bambini iniziano a riconoscere le basi della responsabilità, puoi iniziare a chiamare il loro dito puntato, afferma John G. Miller, coautore di Raising Accountable Kids . Il suo consiglio è semplice:dai a ogni bambino una seconda possibilità, una terza e anche una quarta per non incolpare qualcun altro.

Una versione di questa storia è apparsa originariamente sulla rivista Parents come "Mess Up, Fess Up".


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