• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Az elvált szülők gyakran elkövetnek fegyelmi hibákat

Egy tökéletes világban az elvált szülők zökkenőmentesen képesek lennének együttszülőkre. A szabályok egységesek maradnának. A következmények egyik otthonról a másikra is átragadnának. És mindkét szülő együtt dolgozna, hogy megelőzze a viselkedési problémákat, mielőtt elkezdené.

De persze a legtöbben azért válnak el, mert nem látnak szemtől-szembe. A nevelési stílusok különbségei pedig a nézeteltérések gyakori forrásai. De még ha nem is ért egyet minden szülői kérdésben korábbi partnerével, akkor is tehet lépéseket annak érdekében, hogy megtanítsa gyermekének azokat a készségeket, amelyekre a viselkedése irányításához szüksége van.

Sajnos sok szülő szem elől téveszti, hogyan fegyelmezze meg a legjobban gyermekét, amikor váláson mennek keresztül. A jó szándékú szülők pedig túl gyakran követik el ezeket a gyakori hibákat:

Verseny a kedvencért

Egy különválás vagy válás után igazán csábító lehet, hogy jó pasi akarj lenni. Tehát amikor a gyermeked azt mondja:„De anya megengedi, hogy minden este desszertet egyek”, vagy „Apa nem kényszerít rá, hogy tanuljam a helyesírást!” fontolóra veheti a szabályok meghajlítását.

De ezzel csak a kudarchoz vezet. Előfordulhat, hogy gyermeke megszépíti, milyen jó neki a másik ház, vagy megpróbálhat szembehelyezkedni a másik szülővel. Az utolsó dolog, amit tenni akar, az az, hogy részt vesz egy versenyben, hogy kinek van a legjobb háza. Gyermeke arra fog szavazni, hogy kinek van a legkevesebb szabálya, vagy aki a legtöbbet kényezteti. És ezek a dolgok nem szolgálják a gyermeked érdekeit.

A viselkedés megtévesztése

Néha egy szülő ragaszkodik hozzá:„Mindig nagyszerűen viselkedik a házamban. Nem tudom, miért viselkedik a házadban. De ha ragaszkodsz ahhoz, hogy gyermeked egy tökéletes angyal, amikor a gondjaidat viseled, az senkinek sem tesz jót.

Ne játsszanak össze gyermekével annak érdekében, hogy kedvezőbb színben tüntesse fel őt. Néha a szülők azt mondják:„Nem mondjuk el anyának, hogy bajba került az iskolában, jó?” Az, hogy beleegyezik, hogy titkolja viselkedését, egészségtelen üzenetet küld.

Nyíltan beszéljen ex-párjával a tapasztalt viselkedésről és az annak megoldására tett lépésekről. Bár a szabályoknak és a következményeknek nem kell teljesen azonosaknak lenniük mindkét otthonban, a nyílt kommunikáció lehet az első lépés a probléma kezelésében.

Tudnia kell, hogy egy viselkedés milyen gyakran és milyen környezetben történik, hogy a leghatékonyabban kezelhesse.

Beszéljen és legyen őszinte arról, hogy mi történik, így eldöntheti, hogy egy adott viselkedés elszigetelt incidens vagy folyamatos probléma.

Negatív beszéd a másikról

Amikor a gyermeke azt mondja, hogy „Anyu, hadd nézzek meg két R-besorolású filmet ezen a hétvégén”, akkor késztetést érezhet arra, hogy elmondja neki az anyja minden más rossz döntését. De ha negatívan beszél a másik szülő döntéseiről, az hosszú távon károsítja a kapcsolatát a gyermekével.

Az, hogy nem szereted a másik szülőt, nem jelenti azt, hogy a gyerekednek nem kellene. Tehát még akkor is, ha nem ért egyet korábbi partnerszülei magatartásával, nem helyénvaló kifejezni nemtetszését gyermeke felé.

Egyszerűen emlékeztesse gyermekét:„Nos, az én házamban a gyerekek nem néznek R-besorolású filmeket”, vagy „Az én háztartásom szabályai eltérnek az édesanyád szabályaitól.”

Ha a gyermeke elég sok felháborító állítást tesz arról, hogy mit tehet neki a másik otthonban, akkor azt mondhatja:„Beszélnem kell az apjával.” Ez lehet a legjobb válasz, ha gyermeke reakciót próbál kiváltani belőled.

Sajnálom a gyermekét

Néha a szülők úgy gondolják, hogy egy gyermek válás áldozata. Következésképpen elnézővé válnak a fegyelmezettségükkel.

Olyanokat mondani, mint:„Hát ő már annyi mindenen ment keresztül. Nem akarom elvenni a videojátékait”, vagy „Csak rosszul viselkedik, mert ideges volt a válás miatt. Nem akarom még jobban megbüntetni” – ez nem jó ötlet.

Ha megtanítja gyermekének, hogy „a válás terméke”, áldozati mentalitást ad neki. Vedd tudomásul, hogy sok vegyes érzelemmel küzd, és érvényesítse érzéseit. Beszéljen az esetleg átélt nehézségekről, de tanítsa meg neki, hogy a nehéz idők nem lehetnek mentség a rossz viselkedésre.

Korrigálja gyermeke viselkedését, de ne érzelmeit. Tudassa vele, hogy rendben van, ha dühös, fél vagy szomorú. Adj neki időt a gyászra, és segíts neki megtanulni, hogyan kezelje pozitív módon kellemetlen érzelmeit.

Ha gyermeke valóban nehezen alkalmazkodik, akkor szakember segítségére lehet szüksége. Ha néhány hétnél tovább tartó, súlyos viselkedés- vagy hangulatváltozást észlel, forduljon gyermeke gyermekorvosához.

De ne feledje, hogy a válás nem feltétlenül károsítja a gyerekeket. Ha konfliktusos kapcsolatod volt, a válás akár megkönnyebbülést is jelenthet. Néha a gyermek viselkedése javulni fog a válás után.

Ellentmondásos szabályokkal

A gyerekeknek tudniuk kell, hogy továbbra is betartatod a szabályokat és a következményeket. Valójában a következetes fegyelem segít abban, hogy gyermeke biztonságban érezze magát, miközben alkalmazkodik a stresszes helyzetekhez.

A dolgok következetessége azonban bonyolulttá válik a válás után. Emlékezned kell, elvetted tőle a videojáték-jogosultságokat öt perccel azelőtt, hogy a másik szülő házába ment? Ha igen, érvényesítenie kell ezt a következményt, amikor visszatér?

És nyilvánvaló, hogy a válás okozta stressz valószínűleg rád is nehezedik. Egyedülálló szülőként több felelősség hárul rád, ami bonyolultabbá teszi a következetes ütemterv betartását és az egyértelmű következmények érvényesítését.

Panasz a fegyelem miatt

A szülők néha alábecsülik a gyermekre gyakorolt ​​befolyásukat. A nem felügyeleti joggal nem rendelkező szülő ilyeneket mondhat:„Nos, nincs értelme megpróbálni vécére tanítani, amikor az én házamban van, mert az apja nem dolgozik rajta a házában”, vagy „nem tehetek semmit a tény, hogy most káromkodik, mert az anyja beengedi a házába.”

Bár nem irányíthatja, mi történik a másik házban, dönthet úgy, hogy arra összpontosít, hogyan fegyelmezi gyermekét, amikor az Ön otthonában van. Fordítsa energiáját arra, hogy jó példakép legyen, és tanítsa meg gyermekének értékeit a rendelkezésére álló idő alatt.

Még ha nem is vagy minden nap a gyermekeddel, akkor is hatalmas hatással vagy rá. Lehetőséged van arra, hogy új készségeket taníts neki, és segíts neki új dolgokat tanulni minden alkalommal, amikor együtt vagytok.

Ezért ahelyett, hogy arra pazarolná az időt, hogy a másik szülő nem tesz eleget, vagy azzal vádolja a másik szülőt, hogy aláássa az összes fejlődésedet, fordítsd energiádat arra, hogy a rendelkezésedre álló idődből a lehető legjobb gyermeket neveld.

Túlkompenzálás

Ha úgy gondolja, hogy a másik szülő túl szigorú, akkor kísértést érezhet, hogy egy kicsit engedékenyebbé váljon. De nem tudod „kiegyenlíteni” a másik szülő túlkompenzálásával. Ez nem így működik.

Az, hogy az exed szigorúbb vagy lazább, kevés hatással van a szülői nevelésre. Fontos, hogy a lehető legjobban nevelje gyermekét, amikor az Ön otthonában van.

Ha megpróbálja túlkompenzálni a másik szülőt, az csak még zavaróbbá teszi a dolgokat a gyermeke számára. Ha olyan otthonok között megyünk, ahol két véglet van, az megnehezíti a dolgokat.

Gyermeke használata üzenetek továbbítására

Ha azt mondod:„Mondd meg apának, hogy ne engedje az öccsének játszani a táblagépével”, vagy „Mondd meg anyucinak, hogy nem ehetsz annyi édességet, mert káros a fogadra”, a gyermeked középre kerül. És ez egy szörnyű hely egy gyerek számára.

Ha szeretnél valamit közölni a másik szülővel, tedd meg magad. És csináld közvetlenül. Soha ne kérje meg gyermekét, hogy oda-vissza továbbítsa az üzeneteket.

És ne tegye a gyermekét felelőssé azért, hogy megmondja a másik szülőnek, hogyan végezze a munkáját. A gyermeknek tudnia kell, hogy az ő feladata, hogy gyerek legyen, és a felnőttek a felelősek.

A csapatmunka megtagadása

Néha a szülők makacsabbá válnak, amikor csapatként kell együtt dolgozniuk a problémák megoldásán. De ha nem hajlandó beszélni egy terapeutával, mert nem te választottad ki, vagy nem veszel részt az iskolai értekezleten, mert úgy gondolod, hogy az exed téged fog hibáztatni, az nem hasznos.

Legyen nyitott arra, hogy korábbi partnerével és bármely más érintett szakemberrel együttműködjön a viselkedési problémák megoldásában. Legalább légy hajlandó meghallgatni az aggályokat, és légy nyitott a javaslatokra.

Még ha nem is látja ezeket a bizonyos viselkedési problémákat, vagy úgy gondolja, hogy a másik szülő hibás, a hallgatás a legjobb kiindulópont. Miután megmutatta, hogy hajlandó hallani a problémákról, elkezdhet dolgozni a probléma megoldásán.

Viselkedési problémák kezelése

Nem kell a legjobb barátnak lenned a volt házastársaddal, hogy segíts gyermekednek megoldani a válást. Valójában egyes tanulmányok azt mutatják, hogy a másik szülővel való jó barátság még zavaróbb lehet a gyermek számára. Lehet, hogy nehezen tudja megérteni, miért nem tudtad működőképessé tenni a kapcsolatot, ha olyan jól kijössz, miután elváltál.

Fontos megjegyezni, hogy gyermekének egészséges kapcsolatot kell fenntartania Önnel. És ha a válás után egészséges fegyelmet adsz gyermekednek, az segít fenntartani a jó kapcsolatot.