• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Hogyan hagyjuk abba a nemet

A futballedzésekkel, születésnapi bulikkal és bevásárlással töltött mozgalmas hétvége végén családi barátaink vacsoráznak. A gyerekek egyszerűen őrültek:rohangálnak, játékokat húznak ki minden kosárból, és ugrálnak a kanapéról a székre, majd vissza. Három lányom kétpercenként más kéréssel jön hozzám. – Nem – mondom, alig figyelve. De aztán a 8 évesem tesz egy kijelentést, ami felkelti a figyelmemet. „A mamám állandóan nemet mond” – mondja a haverjának. Meglepő volt – és bántó – hallani, hogy a lányom a hét minden napján 24 órában „nem” anyának ír le engem. Be kell vallanom, hogy a reflexív nem, -hez folyamodom különösen a nap stresszes időszakaiban, mint például a reggeli rohanás, hogy a legidősebbemet kihozzam az ajtón az iskolába, és az esti roppant lefekvés körül. Ennek ellenére nem akarom, hogy a lányaim azt gondolják, hogy nem hallgatom meg, vagy nem veszem figyelembe az igényeiket és kéréseiket. Szeretném, ha tudnák, hogy van hangjuk, beleszólásuk a családunkba.

Ezért úgy döntöttem, hogy megpróbáljam kezelni a "nem-létemet", úgy döntöttem, hogy felkeresem Amy McCreadyt, a PositiveParentingSolutions.com, egy szülőknek szóló képzési program alapítóját és a The "Me, Me, Me" szerzőjét. Járvány:Útmutató lépésről lépésre tehetséges, hálás gyerekek neveléséhez egy túlzottan titulált világban . Amikor beszélgettünk, elmagyaráztam, hogy vannak jó, általában jól viselkedő lányaim:Talia 8 éves, Sofie 5 éves és Sasha 2 éves. Nem küszködök semmilyen komolyabb problémával a gyerekeimmel, csak a hétköznapi dolgokkal. Ennek ellenére bevallom, hogy néha nem tudom kezelni minden kérésüket, és a „nem” kimondása működik. „Egyszerűen nemet mondani vagy ugatni, hogy mit kell tenniük a gyerekeknek, pillanatnyilag hasznos lehet” – mondja McCready. "Azonban ez nem erősíti képességeik vagy függetlenségük érzését, és hatalmi harcra teheti a helyzetet." Ha azt a célt akarom elérni, hogy pozitívabb legyek, több hatalmat és felelősséget kell a lányaimra ruháznom. A pozitív fegyelem nem azt jelenti, hogy a gyerekek mindig elérik a maguk akaratát, vagy hogy mindenre igent mondasz. McCready így magyarázza:"Ez azt jelenti, hogy lehetőséget adunk a gyerekeknek, hogy koruknak megfelelő kontrollt gyakoroljanak saját világuk felett, azon szilárd és szeretetteljes határokon belül, amelyekben jól érzi magát."

Jól hangzik, de hogyan? McCready három kulcsfontosságú stratégiát ajánlott fel nekem, amikor a legtöbb „nem”-vel küzdök.

• Szerezzen pozitív fegyelemről szóló könyveket a Shop Parentsnál!

A „nem” helyett mondjon...

"Tényleg felnősz! Mostantól megengedem, hogy felelős legyél bizonyos dolgokért."

Talia iskolabusza reggel 7:20-kor jön, ami még túl korai a családunknak. Mindig hálás voltam, hogy a gyerekeim nem keltek fel a nappal, de a másik oldala az, hogy Taliát nehéz reggel motiválni. Attól a perctől kezdve, hogy felébresztem, borzzom őt, egészen addig, amíg kimegy az ajtón:felöltözni, enni, cipőt felvenni. Bármit kér, azt gyorsan negatívan fogadják – alig van időm beszélni vele, mivel annyira el vagyok foglalva, hogy felkészítsem.

McCready szerint azonban a 4-5 éves gyerekek megtanulhatnak önállóan felkelni, és irányítani a reggeli rutinjukat, ha egy kis játék előtti tervezéssel a segítségedre van szükséged (például beállítod vele az ébresztőórát, és elteszed a csészéket, tálak és gabonafélék egy alacsony szekrényben, ahol reggel elérheti). Talia 8 1/2 éves, és még mindig ébresztem. „Jelenleg a reggel a te problémád” – magyarázza McCready. – Talia problémáját kell csinálnod azzal, hogy áthárítod a felelősséget. McCready úgy gondolja, hogy nem adjuk meg a gyerekeinknek elég jogos irányítást saját életük felett. A szülők annyi időt töltenek a rendelésekkel, javításokkal és javításokkal, hogy a gyerekek nem érzik, hogy irányítsák őket. Erőt kell érezniük saját döntéseik meghozatalával.

McCready azt javasolja, szerezzünk be Taliának egy digitális órát több ébresztő beállítással (az ébresztőóra vagy az iPod is meg tudja oldani a feladatot), és hagyjuk, hogy Talia döntse el, mikor akar felkelni. Három riasztót kell beállítania:egyet, hogy felébredjen, egyet felöltözzön és lent legyen, és egy utolsó riasztót, hogy az ajtón kívül legyen. McCready unszolására pozitív színben mutatom be az új rutinunkat Taliának, mint kiváltságot, amelyet kiérdemelt. – Elég idős vagy ahhoz, hogy felkelj, felöltözz és lemenj – mondom Taliának. – Bebizonyítottad nekem, milyen felelősségteljes tud lenni, ezért saját, speciális órádat szerzünk neked. Most már te irányítod a reggeled. Talia sugárzik a büszkeségtől és az izgalomtól. A hétvégén közösen megvesszük az órát, és kiírjuk neki az új órarendet.

Hétfőn reggel, legnagyobb megdöbbenésemre, Talia magától felébred, felöltözik, megreggelizi, összeszedi a cuccait, és kimegy az ajtón – mindezt időben. Mivel ő a felelős azért, hogy mindez megtörténjen, így van – és még beszélgetni is van időnk. A reggel, akárcsak a többi, békés, kellemes és szervezett. Elképesztő, hogy egy ilyen egyszerű javítás ilyen drámai pozitív változást hozott létre. Most ahelyett, hogy Taliát a reggeli rutinba bökdösném, az ébresztő emlékezteti, mikor kell készülnie – és büszke arra, hogy ilyen tehetségesnek érzi magát. McCready pedig rámutat, hogy a riasztórendszer más problémákra is használható:lefekvés, házi feladat, nehéz átállás stb. esetén.

• Töltse le ezt a Parents Pledge PDF-fájlt!

A „nem” helyett mondjon...

"Amikor befejezi az X-et, élvezheti az Y-t."

Mint minden olyan háztartásban, amelyet ismerek gyerekekkel, nincs két egyforma hétköznap. De minden nap – valamikor – megengedem a lányaimnak, hogy nézzenek egy tévéműsort. Ez a "valamilyen pont" okozza a problémát. Az óvodásomnak, Sofie-nak nehéz kitalálnia, mikor kapja meg az értékes tévéidejét. Minden nap, abban a percben, amikor belépünk a házba – akár 14 óra. vagy 17:30 – azt szeretné tudni:"Mikor nézhetek tévét?" És nem bírom elviselni a könyörgés, nyafogás és könyörgés napi záporát, ami elkerülhetetlenül arra késztet, hogy újra és újra „nem”-et mondjak.

McCready azt javasolja, hogy alakítsam ki a „mikor/akkor” stratégiát:Ha minden „kötelező” tevékenységet végeztünk (házi feladat, hangszergyakorlat, takarítás), akkor Sofie tévézhet. Mivel Sofie tévézési ideje részben a testvérei vállalásaitól is függ, elkészítem neki a teljes napirendet. – Taliának ma van színháza, szóval, amikor hazaérünk, hogy elvittük, neked és Sashának ki kell takarítanod a játszószobát, és akkor – igen – nézhetsz tévéműsort. Miután Sofie-nak megvan az aznapi információja, nem érzi magát bizonytalannak a tekintetben, hogy lesz-e tévé vagy sem. Már nem jelentkezik állandóan hozzám, mert most már pontosan tudja, hogy minek kell történnie, és úgy látom, sokkal többet mondok igent. Sikeresen használom a mikor/akkor más trükkös napszakokban is, mint például lefekvéskor (amikor fogat mosol, akkor kialvásig tudunk könyveket olvasni) és étkezéskor (amikor a tányérokat letakarítják, akkor desszertet tálalni).

A „nem” helyett mondjon...

"Beszéljünk róla."

A harmadik osztály izgalmas időszak iskolánkban:a gyerekek egyedül sétálhatnak haza. Amikor Talia először megkérdezte, hogy megteheti-e, a gyomrom azt mondta, "nem". Lenyűgözött a kockázat:az iskola több mint egy mérföldre van, két forgalmas kereszteződés van, mi van, ha eltéved vagy megsérül, mi van, ha egy idegen közeledik hozzá? Sokkal könnyebb volt biztonságban és közel tartani őt. De ahelyett, hogy engedtem volna elsődleges anyai ösztönömnek, McCready tanácsát követtem, és azt mondtam:"Hmm, beszéljünk erről." McCready három kulcsfontosságú kérdést tett fel nekem. Az egyik:"Miért fontos ez neked?" (Talia elmagyarázta, hogy mindenki, aki sétál, azt mondja, hogy szórakoztató, és ő egy kis szabadságot akart). Kettő:"Ha igent mondok a kérésére, milyen fontos dolgokat kell megtennie?" (Együtt ültünk le egy térképpel, végigmentünk az útvonalon, és rámutatunk az átkelővédőkre és a járdákra). Három:"Mit tehetek, hogy a legsikeresebb legyél?" (Talia válasza egyszerű volt:"Bízz bennem.") Miután megtudja, hogy gyermeke minden alapot lefedett, McCready utasítja, fejezze ki bizalmát, és hagyja, hogy megtörténjen.

Az első napon a férjemmel megengedtük Taliának, hogy egyedül sétáljon haza, bevallom, hogy elbújtam egy fa mögé az udvaron, amíg meg nem láttam a sarkon. Megkönnyebbülve rohantam be, nehogy elkapjon kémkedni, és megöleltem, amikor büszkén belépett az ajtón. Noha gyászoltam gyermekkorának egy darabjának elvesztése miatt, tudtam, hogy jól döntöttem. McCready azt javasolja, hogy mentse el az „újrakeretet” a fontos kérésekhez. „Néha nincs időnk vagy luxusunk, hogy minden kérést mérlegeljünk, és nemet kell mondanunk. De kulcsfontosságú, hogy tudatja gyermekeivel, hogy figyelembe veszi szükségleteiket és vágyaikat, és valóban figyelembe veszi őket." Ekkor ők is nagyobb valószínűséggel érzik úgy, hogy meghallják őket.