• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Anti-rasizam za djecu:Vodič za borbu protiv mržnje od dobi do dobi

Nažalost, Amerikanci doživljavaju sve vrste mržnje – rasizam, mizoginiju, antisemitizam, homofobiju, transfobiju – kako uživaju u grotesknom zlatnom dobu. Roditelji se brinu da će njihova djeca biti izložena od ranog djetinjstva, iskrivljujući njihove poglede na različitost i uključenost. Ali evo nekih vijesti pune nade:možete suprotstaviti se podmuklim dometima mržnje prije nego što bude prekasno.

Za savjet smo zamolili stručnjake za dječju psihologiju i borbu protiv netrpeljivosti. Ovdje dijele kako zlonamjerna uvjerenja i događaje (poput nedavnih napada na Amerikance Azije) staviti u kontekst, raspršiti zablude mališana i osnažiti svoju djecu da budu snage za dobro.

Od 0 do 6 godina

U ovim ranim godinama vaš je zadatak postaviti pozitivne temelje, rješavajući mržnju njegujući njezinu suprotnost – suosjećanje i toleranciju. Srećom, vaše dijete ima prednost:nevinu ravnodušnost prema onome što ljude razlikuje. "Djeca su vrlo svjesna načina na koji se razlikujemo, ali se ne rađaju da identificiraju ljude s određenom rasom, spolom ili etničkom pripadnosti", kaže David Schonfeld, dr. sc., profesor pedijatrije na Sveučilištu Južne Kalifornije i Dječjoj bolnici u Los Angelesu i ravnatelja Nacionalnog centra za školsku krizu i žalost. "Oni prirodno ne diskriminiraju."

Nadamo se da će djeca koja odrastaju u zajednicama koje su etnički, socioekonomski ili na neki drugi način raznolike imati prihvaćanje uklopljeno u njihov svjetonazor. To nije zajamčeno, ali studije pokazuju da pomaže. Međutim, ako je vaše dijete malo izloženo ljudima koji ne izgledaju ili ne žive poput njih, stručnjaci savjetuju da svijet vratite kući:zajedno proučavajte druge kulture jedući njihovu hranu i gledajući njihove filmove. Potaknite učitelja vašeg djeteta da ugradi multikulturalnost u svoj kurikulum. Govorite svoj maternji jezik ako ste dvojezični ili potaknite svoje dijete da uči drugi jezik. Studija Sveučilišta u Chicagu iz 2014. otkrila je da djeca koja čuju više jezika u svakodnevnom životu više prihvaćaju ljude čiji se jezik razlikuje od njihova vlastitog — što je odskočna daska prema širem duhu prihvaćanja.

Ne morate preventivno držati predavanje klincu ove dobi o zlima netrpeljivosti. ("Ne znam da bih sjela s trogodišnjakom i rekla:'Hajdemo razgovarati o rasizmu'", kaže dr. Schonfeld.) Ali ako se ukaže potreba za razgovorom, vodite ga. "U 2017. vidjeli smo val prijetnji bombama u centrima židovskih zajednica", kaže Jinnie Spiegler, direktorica kurikuluma i obuke u Anti-Defamation League. "Na vijestima biste vidjeli vrlo malu djecu kako se evakuiraju iz ovih objekata. Sigurno su znali da nešto nije u redu i bojali su se. Stoga biste, naravno, željeli razgovarati o tome s njima."

Ovo se može činiti nemogućim, ali ključ je u održavanju opsega i jezika upravljivim kako bi se potaknuo antirasizam kod djece. "Rekli biste nešto poput:'Osoba koja ovo radi mora biti jako ljuta'", kaže dr. Schonfeld. "'Ali mi koristimo naše riječi za rješavanje problema'." Koliko god se razgovor činio čudnim, šutnja je gora. "Zamislite da ste četverogodišnjak i primijetite da tata gleda u svoj telefon, da je uznemiren i da su ljudi zabrinuti, a nitko vam ne govori zašto", kaže Spiegler. "Zamisli kako bi to bilo strašno."

Od 6 do 8 godina

Eksplicitno raspravljati o mržnji postaje lakše u ovoj dobi, ali nemojte misliti da to mora biti super formalan razgovor. "Obitelji cijelo vrijeme pričaju o tim problemima, a da toga nisu svjesne", kaže dr. Allison Briscoe-Smith, klinička psihologinja u Berkeleyju u Kaliforniji, specijalizirana za rješavanje trauma kod djece i proučavanje kako djeca razumiju rasu. "Mala djeca su vrlo usklađena s onim što je pošteno, a što nije pošteno. To je jaka osnova za raspravu o nepravdi."

Neka vaše dijete bude vaš vodič. Djeca ove dobi mogu izraziti svoje osjećaje, tako da odgovornost za usmjeravanje razgovora ne mora — i ne bi trebala — biti u potpunosti na vama. “Pitajte je kako razumije ono što čuje”, kaže dr. Briscoe-Smit. Što ljudi govore na igralištu? Što su vidjeli na TV-u? Moći ćete održati razgovor na pravoj razini—uvjerljivosti, iskrenosti i detalja.

Također ključno:nemojte pretjerivati. "Budite jednostavni, kratki i iskreni koliko možete", kaže Spiegler. Ako osjećate refleksnu želju da umanjite značaj — „Ono što se dogodilo na festivalu češnjaka ovdje se nikada ne bi moglo dogoditi“ — izbjegavajte to. Prazno obećanje zvuči dosta kao odbacivanje, a ako se plaše ovih događaja, osjetit će da ih ne shvaćate ozbiljno. Umjesto toga, kaže dr. Briscoe-Smit, "recite joj ono što sigurno znate:da je volite i da postoje odrasli koji rade da bi je zaštitili."

Djeca mogu imati neobičan, doslovan pogled na svijet i mogu pitati nešto naizgled bizarno, ali ključno za njihovo razumijevanje. “Kada sam svojoj tada 8-godišnjoj kćeri rekao da je Osama bin Laden ubijen, pitala me:'Gdje je njegovo tijelo?'”, kaže Spiegler. "Bilo je to čudno pitanje, ali ne možete banalizirati ono što istinski žele znati."

Također možete saznati da je vaše dijete pogrešno shvatilo dio onoga što se dogodilo, možda zabrinuto napuhujući događaj do velikih razmjera. Ali za svaku brigu poput "Ne možemo ići u Walmart; tamo ljudi bivaju upucani", postoji smirujući odgovor. Mogli biste reći:"Razumijem zašto biste to pomislili, ali to je bio posebno neobičan događaj i malo je vjerojatno da će se ponoviti."

U dobi od 9 do 11 godina

Dječji psiholozi kažu da je pomoć djeci u procesuiranju strašnih događaja posljednjih godina postala sasvim drugačiji zadatak. Sveprisutnost tehnologije djeci pruža neviđenu izloženost informacijama za koje ne posjeduju zrelost da razumiju. "Savjet je bio:isključite TV; ne dopustite djeci pristup slikama smrti", kaže dr. Briscoe-Smith. "Ali do 9 ili 10 imaju telefone. Vidjet će to tamo i na desecima drugih ekrana na koje naiđu. Stoga im moramo pomoći da shvate što vide i čuju."

Čak i uz sigurnosne postavke, uznemirujuće vijesti — i odvratni pogledi — doprijet će do vašeg djeteta. Dr. Briscoe-Smith kaže:"Moja djeca mi govore da učenici u njihovoj školi zadirkuju latino djecu zbog ICE-a:'Bolje bježi, ICE će te uhvatiti." Istraživanja pokazuju da je posljednjih godina došlo do porasta rasnog nasilja. Stoga pitam:'O čemu ljudi pričaju u školi, što govori vaš telefon?' "

Ova vrsta upita je neophodna, osobito ako imate dijete koje prirodno nije nadolazeće. "Ne možete računati na to da će vaša djeca iznositi zabrinjavajuće stvari s vama", kaže Spiegler. "Morate pitati. Glasine se šire poput požara u školi i na internetu. Zato im pomozite da popune praznine. 'Nisam siguran da se to tako dogodilo u Minnesoti', možete reći prije nego što objasnite kako se to dogodilo."

U ovoj dobi vaše dijete može također početi prihvaćati pristrane stavove među onima koje poznaje i voli. Baka objavljuje homofobični meme; vaš susjed ode na roštilj zbog potrebe za graničnim zidom. Vaše dijete može biti s pravom zbunjeno:njima je stalo do ove osobe, ali njihova se uvjerenja razlikuju od uvjerenja njihove obitelji. Riješite se ovih razlika. "Neka vaš jezik bude neutralan", kaže dr. Briscoe-Smit. "'Volimo baku i mislimo drugačije od nje. Ona je došla do svojih zaključaka, ali mi smo došli do drugačijih'"

Tweens i tinejdžeri

Dok se djeca pripremaju za izlazak iz djetinjstva, učvršćuju svoj osjećaj identiteta, postavljajući temelj za to tko će postati. Kao što smo vidjeli u vijestima, ovo doba može biti prekretnica. Mnoga djeca, čak i većina, odabrat će život prihvaćanja, suosjećanja i poštovanja prema drugim ljudima. Drugi će putovati mračnijim putem.

Ako svjedočite pristranom razmišljanju ili govoru mržnje, bilo na internetu ili u životu – a da, čak i djeca socijalno svjesnih, pravednih roditelja to čine – progovorite. "Adolescenti pokušavaju razviti vlastite vrijednosti", kaže dr. Briscoe-Smith. "Vi kažete:'Nismo na istoj stranici u vezi ovoga—pa što mislite vi vjerujete?'" Zapamtite da tinejdžeri često ne uspijevaju vidjeti stvari u njihovoj punoj složenosti. "Stereotipi su pretjerano pojednostavljivanje", kaže Spiegler. "Ako ih vaše dijete prihvaća, vaš je posao pomoći mu da zakomplicira svoje razmišljanje, da uvidi nijanse koje on nije cijeni." Ona ima nekoliko naputaka:"To je hodanje po užetu. Želite zadržati razgovor otvorenim, ali jasno dajte do znanja da ne odobravate pristranosti ili stereotipe:'Ne mislim tako i ne mislim da je ono što govorite s poštovanjem.' Ili:'Nekoć sam tako razmišljao, ali onda sam pročitao X ili naučio Y.' Čak i ako se čini da ne, on čuje što govorite."

Druga djeca mogu se, kada se suoče s ovim neugodnim problemima, osjećati prisiljenom na djelovanje. Ovo je snažan impuls i roditelji bi ga trebali podržati. “To ne mora značiti pokretanje zaklade”, kaže dr. Briscoe-Smith. "Može biti:'Danas ću učiniti jednu ljubaznu stvar' ili čak:'Nisam dobro spavao jer sam uznemiren, pa ću se pobrinuti da malo odspavam'." Poduzimanje akcije također nudi osjećaj kontrole. “Aktivizam vam daje slobodu”, kaže Spiegler. "Zastrašujuće je vidjeti užasnost u svijetu, a ako osjećate da doprinosite i povezujete se s ljudima koji se osjećaju kao i vi, sigurni ste."

Ništa od ovoga nije lako, naravno. Možda ćete posrnuti — naposljetku, ova su pitanja složena koliko i zabrinjavajuća. Ali u ovome kao iu svemu, vaš najbolji alat su vaši instinkti. Spiegler kaže:"Svaki roditelj, dijete i situacija su različiti. Ali znamo svoju djecu i što se oni mogu nositi." U redu je pustiti svoje dijete da vidi da i vi reagirate na ova strašna vremena. "Ako ne pokažemo da smo uzrujani, naša će se djeca osjećati nenormalno zbog toga što su uznemireni", kaže dr. Schonfeld. "Ne možemo podučavati vještine suočavanja ako se pretvaramo da se nikad ne moramo nositi."

Ti razgovori možda neće biti ugodni, ali bit će potrebni. Kao što dr. Schonfeld kaže:"Ne možemo samo naučiti svoju djecu onome što je lako – moramo ih naučiti onome što je važno."