• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Kako naučiti svoju djecu da priznaju svoje greške

Jednog sam dana svojoj kćeri Drew, koja je tada imala 8 godina, postavila naizgled bezazleno pitanje:"Zašto si ostavio vrata auta otvorena?"

"Zato što... ja... pa", počela je, hukćući i gestikulirajući poput gosta na Dr. Fil . "Samo... mislim... ja... Blair je rekla da će to zatvoriti." Međutim, Drew je propustila primijetiti jednu manu u svom objašnjenju:njezina starija sestra nije čak ni bila u autu.

Tijekom proteklih nekoliko mjeseci, takvo upiranje prstom postalo je Drewov zadani odgovor. Bez obzira na prekršaj - prljava odjeća ostavljena na podu njezine spavaće sobe, promašena riječ, izgubljena tenisica - uvijek se činilo da je netko drugi kriv. Stalno. Ali ovaj incident u autu podigao je njezinu igru ​​okrivljavanja na novu razinu. Što je bilo sljedeće? Optužujući njezinu sestričnu u Fort Worthu? Naša zlatna ribica Iverak?

Bilo je vrijeme za mali razgovor. “Dušo”, rekla sam čučnuvši do Drewove razine i nježno je dodirujući ruku. "Morate preuzeti odgovornost za svoje postupke." Zagledala se u moje oči, poput psa za kojeg se kuneš da razumije svaku tvoju riječ, a ono što zapravo čuje je bla bla bla. Pokušao sam ponovno. "Morate priznati svoje pogreške." Opet s pogledom. bla bla. "Morate biti osobno odgovorni." bla. Te su direktive jednostavno bile previše apstraktne da bi ih Drew mogao obraditi. Imao bih više sreće pokušavajući joj objasniti Pitagorin teorem. Na francuskom.

Djeca se počinju opravdavati čim mogu sastaviti rečenice, i potpuno razumijem zašto:da izbjegnu upadanje u nevolje, da se osjećaju neugodno ili da netko misli loše o njima. "Oni su oprezni s bilo kakvom negativnom reakcijom", kaže Betsy Brown Braun, specijalistica za razvoj djece i ponašanje u Pacific Palisadesu u Kaliforniji i autorica knjige You're Not the Boss of Me . "Više od svega žele da budeš sretan s njima."

Možda je tako, ali to ne znači da biste trebali pustiti te isprike. Djeca koja steknu naviku prebacivanja novca mogu se pretvoriti u odrasle koji nemaju samopouzdanja, neće riskirati i ne mogu im se vjerovati. Štoviše, mogu iznjedriti ekipu krivaca. Nedavna studija na Stanfordu pokazala je da je okrivljavanje drugih zarazno:vjerojatnije je da će netko tko vidi da se druga osoba odriče odgovornosti učiniti isto. Moj dom je sigurno osjetio učinak. Drewova mlađa sestra, Camille, koja je imala samo 4 godine, nedavno je izjavila da nije počistila bojice koje je koristila jer "pripadaju Blairu i Drewu". Jasno je da je došlo vrijeme da promijeni Drewin način ponašanja, a da ne spominjemo loše navike koje je usvojila njezina sestra.

Kada sam pitao hrpu mudrih stručnjaka za savjet, oni su me pripremili na činjenicu da će naučiti svoju djecu da prihvate odgovornost za svoja djela značilo posao. Kopao sam dublje, isprobao ono što sam naučio i smislio ovaj plan u pet koraka.

Korak 1:Povucite se.

Gotovo svakog budnog trenutka djeca imaju nekoga tko im govori što da rade. Roditelji. Učitelji. Treneri. I to je jedna od stvari koja ih čini krivcima, kaže dr. Christine Carter, sociologinja iz San Francisca, autorica knjige Raising Happiness . "Budući da je svaka misao skriptirana za njih, djeca ne shvaćaju da su oni ti koji kontroliraju njihovo ponašanje." Dakle, prije nego što ga počnu "posjedovati", djeca prvo moraju naučiti da su uistinu gospodari svog svemira. Da biste to učinili, morate se ugristi za jezik i prestati im stalno davati upute. ("Obuci kaput." "Završi domaću zadaću." "Reci baki 'hvala'.") To će im omogućiti da počnu razmišljati svojom glavom.

Korak 2:Ispričajte svoje vlastite odluke.

Odrasli svaki dan donose bezbroj izbora:trebam li ustati ili odgoditi? Trebam li se javiti na telefon ili ga poslati na govornu poštu? Trebam li kupiti te cipele ili pričekati dok ne budu u prodaji? Ali budući da se događaju u našoj glavi, naša djeca ne shvaćaju sve što ulazi u donošenje čak i malih odluka. A to znači da ne modeliramo kako doći do dobrih izbora. "Objašnjavanje zašto ih pravite omogućuje vašem djetetu da apsorbira vaš misaoni proces", kaže Braun.

Korak 3:Prestanite spašavati dan.

Kad neko od naše djece zaboravi zadaću, nosimo je u školu. Kada zanemare pospremiti dnevnu sobu, često odlažemo njihove igračke. Ako se svađaju s prijateljem oko toga tko će dobiti zamah, mogli bismo intervenirati strategijom "okretanja". Dobre namjere, da, ali ne i sjajno roditeljstvo. "Ako ispravite njihove pogreške i riješite njihove probleme, djeca nikada ne nauče kako to učiniti sama", kaže dr. Carter. Moraju s vremena na vrijeme "ispuhati" - i snositi posljedice. To im omogućuje da vide da gluposti nisu kraj svijeta i da mogu shvatiti kako ih popraviti.

Korak 4:Izjasnite se krivim.

Budimo iskreni:svi se pokušavamo izmaknuti od priznanja kada se nismo ponašali savršeno. Kad sam nedavno vozio djecu na nogomet, netko mi je zatrubio što ne koristim žmigavac. Umjesto da samo kažem:"Ups, zaboravio sam dati znak", povikao sam:"Možete li vjerovati da se taj totalni kreten koji se oslanja na rog kao da sam ga otjerao s ceste? Mislim, ozbiljno!"

Dvije jednostavne riječi mogu vam pomoći da vas iz negativnog uzora pretvorite u pozitivnog:"Moje loše". Kasnili ste po njih s nastave klavira? "Moja greška." Zaboravili ste im isplatiti naknadu? "Moja greška." Zanemarili ste rezervirati za spoj i ostali ste isključeni iz svog omiljenog mjesta? "Moja greška." (Da, i djeca slušaju razgovore s vašim partnerom.)

Koji god izraz da odaberete za prihvaćanje odgovornosti — "moja pogreška", "moja greška", "žao mi je" - koristite ga bez dodavanja kvalifikatora, kaže obiteljska terapeutkinja Susan Stiffelman, autorica knjige Roditeljstvo bez borbe za moć . "Ja sam kriv što sam izgubio hladnokrvnost i vikao na tebe, ali ti me nisi slušao" nije baš sebe smatrati odgovornim. "Uključujući 'ali' implicira nekoga drugoga i daje vašoj djeci predložak kako prenijeti krivnju", kaže Stiffelman.

Korak 5:Budite trener.

Kada djeca počnu prepoznavati osnove odgovornosti, možete početi pozivati ​​na njihovo upiranje prstom, kaže John G. Miller, koautor knjige Odgajanje odgovorne djece . Njegov je savjet jednostavan:dajte svakom djetetu drugu priliku, treću, pa čak i četvrtu da ne krivi nekog drugog.

Verzija ove priče izvorno se pojavila u časopisu Roditelji kao "Zabrljati, zabrljati."