• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

7 najčešćih stilova roditeljstva — s modernim preinakama

Baš kao pop kultura, traperice i frizure, roditeljstvo se uvijek razvija. Ono što smo prije smatrali prikladnim, učinkovite tehnike discipline i vezivanja promijenilo se. Uzmimo, na primjer, batinanje. New York Times izvještava da je tjelesno kažnjavanje u padu već 50 godina. Prošle je godine Američka pedijatrijska akademija (AAP) objavila konačnu izjavu o politici, poručivši roditeljima da ne udaraju jer je tjelesno kažnjavanje povezano "s povećanim rizikom od negativnih bihevioralnih, kognitivnih, psihosocijalnih i emocionalnih ishoda za djecu."

"Paradigma roditeljstva se s vremenom promijenila", kaže Bonnie Compton, dječja i adolescentna terapeutkinja, trenerica roditeljstva i autorica knjige Mothering With Courage. “Njihalo se zamahnulo nadaleko i široko, od 'učini to zato što sam tako rekao... ja sam roditelj' do dopuštenog roditeljstva - i od roditelja koji smatraju da su djeca odgovorna za njihovo ponašanje do roditeljstva u helikopteru. Roditeljstvo je evoluiralo, a roditelji su svjesniji od prethodnih generacija.”

Compton ukazuje na dva sveobuhvatna trenda koji su u porastu:„Ono što se često odbacuje je važnost povezanosti s djecom, kao i vrijednost gledanja na loše ponašanje kao na priliku za podučavanje, a ne nešto popraviti ili kontrolirati.”

Ovo je sedam uobičajenih metoda roditeljstva koje su dobile moderne preobrazbe koje su odobrili stručnjaci.

1. Strategija stare škole:Timeout

Koncept stavljanja djeteta u vrijeme čekanja zbog lošeg ponašanja datira iz 1969. godine, kada su američki psiholozi predložili roditeljima da to pokušaju kao alternativu batinanju ili udaranju ravnalom od strane učitelja. U časopisu Journal of Experimental Child Psychology, stručnjaci su predložili da bi kazna trebala biti društvena izolacija, odnosno timeout, ako bi se djeca uključila u "neprihvatljivo" ponašanje. Od tada se koristi taktika discipline.

Roditelji i stručnjaci otkrili su da definitivno postoje nedostaci u metodi koja je provela vrijeme. Kao prvo, djeca ne uče puno iz iskustva. Točka timeouta može biti poticanje djeteta da razmisli o svom lošem ponašanju, ali je vjerojatnije da će se zadržati na osjećaju ljutnje. Istodobno, dječji mozak nije razvijen do te mjere da se zapravo mogu uključiti u onu vrstu samorefleksije koja je namijenjena promicanju.

Pedijatrica Nadia Sabri ističe u članku Washington Posta na tu temu:"Djeca nemaju napredne kognitivne vještine za apstraktno razmišljanje. Emocionalna modulacija i regulacija događa se razvojem prefrontalnog korteksa, dijela mozga koji se u potpunosti ne razvija do adolescencije."

Moderna preobrazba:vrijeme u

Alternativa timeoutu je strategija vremenskog ograničenja, koju je opisala Sue Lively, učiteljica i roditelj u osnovnoj školi koja piše o pozitivnom roditeljstvu. Roditelji bi trebali sami udahnuti ili dva, a zatim premjestiti dijete na neutralno mjesto, poput kauča ili stola za blagovanje. Roditelj bi trebao razmisliti o temeljnom razlogu zbog kojeg se dijete ponaša, a zatim to priznati, kao i o djetetovim emocijama.

Compton savjetuje roditeljima da kažu nešto slično:"Čini se da si jako ljut zbog..." ili "Izgledao si jako frustrirano", što će djetetu pomoći da prepozna i označi svoje osjećaje. Zatim pitajte "Koji je ovdje STVARNI problem?" Cilj vremena in je da se dijete isprazni, proradi kroz svoje emocije, a zatim ih prođe. Na kraju ćete raspraviti zašto je loše ponašanje neprihvatljivo i što dijete može učiniti da ga nadoknadi, ako je potrebno.

Caitlin Devan, majka dvoje djece iz jezera Wylie u Južnoj Karolini, otkrila je da metoda dobro funkcionira za njezine 4- i 2-godišnje kćeri. “Vidjela bih svoju 4-godišnjakinju kako radi nešto što je potpuno neprikladno i maknula bih je iz situacije. Ja bih rekao:‘Što se trenutno osjećaš?’ ili ‘Trenutno izgledaš jako ljutito.’ To je kao da ih učiš bilo kojoj drugoj vještini vokaba. Moraju to osjetiti, potvrditi svoj osjećaj i naučiti što je to s pravom etiketom, a zatim će početi koristiti svoje riječi. Moja kći zna da može verbalno izraziti te velike emocije prema meni umjesto da ih fizički izrazi prema drugima.”

2. Strategija stare škole:vjerovati da ste odgovorni za svoje dijete

Desetljećima su roditeljima govorili da su odgovorni za svoje dijete. Ali to je stvorilo situaciju u kojoj se majke i očevi postavljaju za roditelje s tjeskobnog mjesta. Uostalom, Compton pita, ako ste vi odgovorni za svoje dijete, znači li to da ste odgovorni za njihovo ponašanje, ocjene, njihov brak kako stari?

"Ako kao mama osjećate da ste odgovorni za njihove ocjene, što ako ne uče za test?" Compton kaže. “To će pojačati vašu vlastitu tjeskobu, a vi ćete htjeti pokušati kontrolirati svoje dijete i pobrinuti se da uči.” Ovo je gubitak za roditelje i djecu.

Moderan makeover:Vjerujete da ste odgovorni prema svom djetetu

Ovaj suptilni pomak, koji potječe iz roditeljstva bez krika od strane stručnjaka za roditeljstvo i licenciranog bračnog i obiteljskog terapeuta (LMFT) Hala Runklea, potiče roditelje da razmišljaju o tome da budu odgovorni "prema", a ne "za ” njihovo dijete.

„Odgovorni ste pružiti topli dom pun ljubavi, hranu, sklonište, odgovorni ste za upravljanje vlastitim emocijama, za zdrav brak ili partnerstvo [ako ste vezani], ” primjećuje Compton. "Kada počnete gledati kroz tu leću, zapravo možete malo disati."

Osim toga, preoblikovanje odgovornosti na ovaj pozitivan način roditeljstva pozitivno će utjecati na djecu motivirajući ih da samostalno uče, donose zdravije odluke i preuzmu odgovornost za sebe.

3. Strategija stare škole:podmićivanje za dobro ponašanje

Iako bi se većina roditelja složila da nije preporučljivo podmititi svoje dijete da bi se ponašao, to je metoda koju mnogi roditelji koriste iz očaja ili kao posljednje sredstvo. Istina je da je nagrađivanje za dobro obavljen posao nešto što bi roditelji trebali raditi, kaže Compton. Uostalom, kad vaše dijete odraste, primat će plaću za svoj rad. Ali postoji opasnost da se metoda prekomjerno koristi, a nijedan roditelj ne želi stvoriti "daj mi čudovište".

Moderna preobrazba:svjesno nagrađivanje

Umjesto da nagrađujete za svaki mali nogometni trening ili obavljeni kućanski posao, "koristite nagrade štedljivo kada pokušavate pomoći djetetu da promijeni svoje ponašanje", savjetuje Compton. Primjeri mogu uključivati ​​rad na velikom cilju kao što je smirivanje samog sebe, podizanje ocjene u određenom razredu ili noćni boravak u vlastitom krevetu.

Devan objašnjava da je njezina najstarija kći nagrađena naljepnicama i malim komadićima slatkiša za obuku u toaletu. "Rekli smo da napravimo grafikon naljepnica", kaže ona. “Dali bismo joj naljepnicu svaki put kad bi uspješno otišla na nošu. Kad je popunila red, morala je pojesti komad slatkiša — komadić čokolade ili gumenog medvjedića.”

Compton voli manje, manje materijalne nagrade kao što su naljepnice, dodatno zabavno vrijeme s mamom i tatom ili jednostavan, ali moćan kompliment. “Svi želimo da nam se oda priznanje”, objašnjava Compton.

4. Strategija stare škole:naređivati ​​djeci da se ispričaju za loše ponašanje

Čini se kao bezobzirni:ako je vaš mališan udario svog brata ili sestru ili uzeo igračku prijatelja, ukažete na zlodjelo, a zatim mu kažete da im je žao. No stručnjaci smatraju da ova vrijedna disciplinska taktika nije nužno najbolja opcija.

"Svaki put kada roditelji prisile svoje dijete da se ispriča, to postaje borba za moć", napominje Compton. Ako dijete želi reći da mu je žao, to je jedno, ali ga prisiliti na to je drugo. Problem je u tome što ako su premladi, još nisu razvili emocije poput suosjećanja i empatije koje ispriku čine iskrenom.

Moderna preobrazba:neka vam bude prilika za podučavanje

Umjesto da se prisiljavate na ispriku i pokušavate kontrolirati ponašanje svog djeteta, razmislite o korištenju trenutka kao prilike za učenje. Compton predlaže razgovor poput:„Shvaćam da si frustriran zbog svog brata. Zanima me što biste mogli učiniti drugačije?" Možda će reći da ne znaju, ali možete ih nastaviti angažirati i poticati da se usmjere na produktivniji odgovor kada postanu frustrirani ili ljuti.

"Iskoristite to kao priliku za podučavanje kako biste im pomogli da odaberu odgovorno ponašanje sljedeći put", kaže Compton. "Dakle, vi ih ne kontrolirate, već ih poučavate i vodite kroz njihove odluke."

Devan je otkrila da to funkcionira za njezinu 4-godišnjakinju, objašnjavajući:"Ako odmah kažem, "Reci svojoj prijateljici da ti je žao", ona od toga neće dobiti ništa. Ona samo ponavlja moje riječi. Ako joj kažem da razmisli o svojim postupcima, razmisli o tome kako je to utjecalo na nju, kako je utjecalo na njezinu sestru ili prijateljicu, što bi sada trebala učiniti, odlučit će se sama ispričati, a to će doći od više pravo mjesto.”

5. Strategija stare škole:imati plan

Mnogi roditelji žele prijaviti svoju djecu na sastanke za igru, aktivnosti, sport, sate glazbe, podučavanje i sve i sve između toga će ojačati njihov uspjeh i sreću. Ali forsiranje dnevnog reda može imati suprotne rezultate, upozorava Compton. Prekomjerno zakazivanje dovodi do krajnje stresnih roditelja - a onda djeca preuzimaju stres, kaže ona.

"Kada vaš plan nadmašuje vašu povezanost, dolazi do neravnoteže i počinjete uočavati probleme u ponašanju", ističe Compton.

Moderna preobrazba:Otvaranje prostora za vrijeme veze

Iako će uvijek postojati stvari koje treba odjaviti s popisa, roditeljima bi bilo dobro da daju veću težinu neorganiziranom obiteljskom vremenu. "Samo se druži s njima", kaže ona. “Ne morate ništa poučavati, propovijedati, kontrolirati. Samo si razigran.” Ovo vrijeme organskog povezivanja ne samo da pomaže djeci da se osjećaju priznatim i viđenim, već često služi i podsjećanju roditelja djece koja se loše ponašaju da njihova djeca nisu njihovo ponašanje.

Misha Birmele, otac jednog djeteta iz Pasadene u Kaliforniji, objašnjava kako izgleda vrijeme veze s njegovom kćeri:“Igrat ćemo društvene igre poput Candy Landa, crtati, igrati se s lutkama. Volim raditi kamene kupke. Dok svira u kadi, upoznajem je s rock 'n rollom. Nadamo se da će se nešto uvući u to što nije ‘Baby Shark’!’”

"To 'meko vrijeme' vodi vas kroz teška vremena kada se glume", kaže Compton. Uostalom, opet će glumiti. Ali s više vremena veze, možda će to činiti s manje učestalosti. Compton napominje:“Istraživanje je pokazalo da su djeca koja se osjećaju povezanije sa svojim roditeljima spremnija slijediti njihove upute.”

6. Strategija stare škole:obična stara vika

Gubitak smirenosti i podizanje glasa nije baš roditeljska metoda koju svaka mama ili tata planira primijeniti, ali se može dogoditi kada se dijete loše ponaša ili doživi nesreću.

"Ljutiti se kada je vaše dijete ljuto, biti izvan kontrole kada je vaše dijete izvan kontrole, ne pomaže u situaciji", napominje Compton. Istodobno, studija iz 2014. u The Journal of Child Development otkrila je da vikanje proizvodi rezultate slične fizičkom kažnjavanju kod djece:povećanu razinu tjeskobe, stresa i depresije zajedno s povećanjem problema u ponašanju.

Budući da djeca preuzimaju vašu energiju - Compton ih naziva "malim energičnim spužvama" - najbolje je učiniti što možete da se ohladite prije nego što se pozabavite djetetovim pogrešnim korakom.

Moderni makeover:"Smirenost je tvoja supermoć"

Compton voli i skovala je metodu koju naziva "smirenost je tvoja supermoć". “Onaj koji ostaje najmirniji u prostoriji često je mnogo učinkovitiji od drugih koji reagiraju ili pokušavaju iznijeti svoju poantu”, kaže ona. “Kada ostanete mirni kao roditelj, vi modelirate svojoj djeci kako regulirati vlastite emocije. I gradite vlastite emocionalne mišiće.”

Valja napomenuti da korištenje metode "smirenost je vaša supermoć" definitivno ne znači da se u potpunosti ugrizete za jezik, ističe Compton. Umjesto toga, to znači da nekoliko puta duboko udahnete, smirite se i zatim nastojite odgovoriti svom djetetu, a ne reagirati.

Birmele je postigao uspjeh s ovim pristupom. “Najteža stvar u roditeljstvu je to što je potrebno strpljenje i samorad”, kaže on. “Odredio sam ton kao najveća osoba u sobi i znam da moj petogodišnjak uzima znakove od mene. Ako sam ja bijesna, ona će biti bijesna. Ako se smirim, pokušat će mi podsvjesno parirati. Dakle, kada trebam ispraviti njezino ponašanje, stvarno se moram prvo smiriti prije nego što mogu sjesti i obaviti težak posao objašnjavanja zašto mi je potrebna da prestane raditi ono što radi. Pitam na način koji je dovoljno smiren i jednostavan da mi to može ponoviti. Ako to ne može ponoviti, nije shvatila.”

7. Strategija stare škole:sramota

U prošlosti su roditelji koristili sramotu kao način da isprave loše ponašanje svog djeteta, a čak su i u prošlom desetljeću primjeri roditelja koji su se uključili u javno i/ili internetsko sramotenje svoje djece postali viralni . Čak i ako ne postavljaju sramotne videozapise na YouTube, Compton kaže da roditelji možda nesvjesno koriste ovu metodu odgovarajući na loše ponašanje izjavama poput:"Što je s tobom?" "Koji je tvoj problem?" ili "Zar ne vidite da telefoniram/radim/zauzeto?"

Američka akademija za pedijatriju (AAP) klasificira sramotu kao psihičko maltretiranje ili "ponovljeni obrazac štetnih interakcija između roditelja i djeteta koji postaje tipičan za odnos." Bilo koji od ovih obrazaca može dovesti do toga da se dijete osjeća “bezvrijedno, nevoljeno, ugroženo ili kao da je njegova ili njezina jedina vrijednost u zadovoljavanju tuđih potreba”. Osim toga, Compton kaže da se ove negativne poruke srama mogu zadržati s djecom iu odrasloj dobi. "Vidimo puno ranjenih odraslih koji nisu primili zdrave poruke", napominje ona.

Moderna preobrazba:svjesno slanje poruka

Izbjegavanje srama može biti jednostavno kao i paziti na svoje riječi i poruke koje šaljete djeci, kaže Compton.

Jedan primjer:Recimo da dijete neprestano udara svog brata ili sestru. “Recite nešto poput:'Čini se da vam je teško držati ruke dalje od brata'”, predlaže Compton. "Uđi u posljedice toga." Zatim, kada prevladaju hladnije glave, možete razgovarati i razgovarati o tome kako je dijete moglo reagirati na zdraviji način. Postavljajte pitanja poput:"Što ste mogli učiniti drugačije?" “Što ćeš sljedeći put?” i "Kako mogu pomoći?"