• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Back-Talk Boot Camp:Stop the Sass

Počelo je s razumnim, majčinskim zahtjevom:zamolila sam svoju 7-godišnju kćer Drew da odloži igricu s kojom se igrala. Njezin me odgovor zatekao. S jednom rukom na boku i penisom na glavi, odbrusila je:"TAKO NE radim to!" Pokušala sam zadržati hladnokrvnost (tj. ne vrištati:"Dovela sam te na ovaj svijet, dijete, i ja može te izvući iz toga!"). Objasnio sam ravnomjerno i roditeljski:„Ti si napravio nered. Ti si to počistio.“ Njezin odgovor? “Nema šanse.” Bila sam zbunjena. Trebam li joj dati time-out? Pokušajte obrazložiti ("Nepoštovanje je tako razgovarati s mamom")? Isprati joj usta sapunom? Na kraju sam pokazao na pod, naredio joj da "počisti" i izašao iz sobe jer ću je ili uhvatiti u koštac ili zaplakati.

Ovo nije bio prvi put da sam bio podvrgnut Drewovom povratnom govoru. Moj suprug Thad i ja primijetili smo njezin svjež stav mjesecima. Zatim sam nekoliko sati kasnije dobio sličan nepristojan odgovor od njezine 3-godišnje sestre Camille. Ja:„Molim te, pojedi svoj zalogaj u kuhinji.“ Camille:„Ne, odlazi!“ Možda su samo oboje došli u fazu „pomicanja granica“. Možda su oponašali svoje prijatelje, likove na TV-u ili — ne daj Bože — mene. Ili bi se bezobrazna usta jednostavno širila po našoj kući poput gripe? U svakom slučaju, morao sam stati na kraj govoru u pozadini, i to brzo, budući da je moja 9-godišnja Blair uskočila u borbu s posebno šmrkavim "Ti mi nisi šef." krenuo u potragu za strategijama, a zatim svaku isprobao na mojim djevojkama. Neki su dobro radili s jednim klincem, ali su bili veliki promašaji s ostalima. Ocijenio sam ih, na temelju svog osobnog Sass-Blast-O-Meter, na skali od 1 do 4, dajući 4 za metodu koja se suprotstavila svačijoj drskosti

Postavite osnovna pravila

Kad mi je Joan Munson, doktorica znanosti, psihologinja iz Bouldera, Colorado, predložila da napravim grafikon, htio sam joj uzvratiti:"Ne. Odlazi!" bio je previše posla, što s tim da sam također morao, znate, hraniti svoju djecu i zauzimati im mjesta i slično. Doktor Munson je razumio. “Ovo nije dijagram ponašanja”, uvjerila me je. "To je grafikon očekivanja."

Pa sam probao. Na vrhu sam napisao "Kućni red", a ispod "Zabranjeno govorkanja mami i tati." Uključio sam posljedicu za svako dijete. Moj 9-godišnjak bi izgubio Minecraft na jedan dan; moja 7-godišnjakinja bi izgubila sljedeći sat karatea; i moj trogodišnjak bi izgubio desert (nacrtala sam kornet sladoleda s X kroz njega, budući da ne zna čitati). Pročitao sam je naglas, a onda stavio u hladnjak. "Na taj način, kada dijete progovori, sve što trebate učiniti je pokazati na grafikon", kaže dr. Munson.

JE LI USPJELO? Ovaj pristup bio je najuspješniji kod Blaira. S 9 godina shvaća uzrok i posljedicu, pa joj je prijetnja ukidanja privilegije pomogla ukrotiti njezin jezik. Drew se, naprotiv, upuštao u raspravu o tome što su, točno, bezobrazna usta kad god bih pokazao na znak, dok je Camille bila premlada da bi shvatila vezu između gadnog tona i bez sladoleda. Ipak, postojanje plana pomoglo mi je da prestanem ispljuvati hitne kazne koje nikad ne bih mogao izvršiti ("Uzmi sebe drsko i idi sjedi u praznu kadu do kraja svog života život").

Sass-Blasting Ocjena:2/4

Držite svoje emocije pod kontrolom

Shvaćam da je dječji posao pomicati granice, ali teško je ne shvatiti to osobno kada te trogodišnjak nazove loša mama jer je nećeš provozati (posebno kad ju je loša mama upravo odvela na spoj , gdje je nosila slatku tutu koju joj je kupila Bad Mommy). Ali guranje unatrag signalizira vašem djetetu da se diže od vas. Umjesto toga, jednostavno bih trebao istaknuti da njezine riječi ne funkcioniraju, savjetuje Jay Heinrichs, autor bestselera Hvala na svađi . Koristio je ovu skriptu sa svojom djecom:"Morat ćeš učiniti bolje od toga da dobiješ ono što želiš." Njegov cilj je bio natjerati ih da zamjene povratni govor učenjem kako iznijeti uvjerljiv argument, vještinom koju koristio bih cijelo vrijeme kao odrasli.

JE LI USPJELO? Ponašanje sve tri moje djevojke imalo je koristi, u različitim stupnjevima, od ove metode. Camille je odgovorila samo u vezi s dobivanjem prehrambenih proizvoda ("Ako želite da vam netko da užinu, morate pitati na drugačiji način"). Blairu nije trebalo puno poticanja; čim sam odgovorio:»Stvarno?« promijenila je melodiju. I to je promijenilo igru ​​za Drewa. Kad sam je zamolio da napravi zadaću iz matematike, a ona je vrisnula:„Ne možeš me natjerati!“ Nisam udario rukom o stol kao što sam želio. Umjesto toga, rekao sam:"Drži se, sestro. Misliš li da ću kad tako vičeš na mene reći:'Dobro, ne moraš to raditi?' Ili misliš da bi mogao postojati bolji način da razgovaraš sa mnom da dobiješ ono što želiš?" Gledala je u mene minutu ili više, razmišljajući o tome. Ništa nisam rekao. Zatim je ponovno pokušala:"Mama, bi li bilo u redu da napravim zadaću nakon što pojedem nešto?" Da, ti mala slatkorječivo, to bi bilo u redu.

Sass-Blasting Ocjena:2,5/4

Slijedite

Morao sam napustiti još jednu od mojih neuspjelih metoda povratnog razgovora:drugu priliku. "Nije učinkovito reći djetetu:'Ako još jednom tako razgovaraš sa mnom, nećeš stići do...'", kaže učiteljica koja je postala terapeutkinja Audrey Ricker, dr. sc. cowrote Povratni razgovor:4 koraka za okončanje nepristojnog ponašanja vaše djece . Način da svom djetetu date do znanja da mislite ono što govorite je da to provedete. "Morate izvršiti posljedicu samo jednom ili dvaput prije nego što ona promijeni svoje ponašanje", tvrdi dr. Ricker.

• Nabavite knjige o disciplini u Shop Parents!

JE LI USPJELO? Ne mogu to poreći:praćenje je jednako zabavno kao i stapanje na Lego bos u 3 ujutro. U trenutku kada sam nametnuo posljedicu za svježinu - poput noći kada su svi osim Drewa dobili desert - moja su se djeca transformirala u divlje govornike pogani:„Zezaš me? Tako si zao!“ Doslovno sam se morao ugristi za jezik da se ne bih trgnuo. Ali svaki put kad sam izvršio kaznu zbog nasilništva, dotično dijete je to prestalo činiti... barem do sljedećeg dana.

Sass-Blasting Ocjena:3/4

Pokušajte s malo nježnosti

Megan Oesterreich, direktorica obrazovanja za roditelje u Centru za povezivanje, u Pasadeni u Kaliforniji, kaže kako način na koji odgovaram na bezobrazne replike moje djece može imati ogroman utjecaj na njihovu emocionalnu inteligenciju. Njezino rješenje:Razoružajte njihovu grubost ljubaznošću. "Iz ovih trenutaka morate izvući borbu za moć", kaže ona. Kad me moje djevojke ispišu, trebao bih tri puta udahnuti da se ohladim, zatim sjesti na njihovu razinu, približiti se i reći:"Vau. U tvom glasu čujem da si frustriran. Možeš li mi reći što se događa ?" "Ovo će vam pomoći da smirite svoje dijete", kaže Oesterreich.

JE LI USPJELO? Začudilo me kako je ova strategija potpuno isisala bezobrazluk iz sobe. To je čak dovelo do toga da Blair i ja jednom ozbiljno razgovaramo. Drew je bio tvrdoglaviji, ali se obično na kraju ispričao ("Oprosti zbog načina na koji sam razgovarao s tobom, mama"). A najviše je profitirala mala Camille. Nazvala me "kakom" kad god sam joj rekao da ne može nešto učiniti. Kako je objasnila Oesterreich, to je zato što ona ne posjeduje vokabular da precizno odredi što osjeća i zašto. Kad sam pokušao kleknuti i dobaciti suosjećajne riječi — „Osjećaš li se frustrirano, dušo? Jesi li ljuta? Jesi li gladna?“ — gotovo sam svaki put uspio smiriti situaciju (i prigovor s leđa). Bonus:Otkrio sam da kada udahnem makar jedan dubok prije nego što reagiram, vatra u meni treperi van. To vrijedi za svaku situaciju:s djecom. S Thadom. S mesoglavom koji me je prekinuo na odlasku u školu.

Sass-Blasting Ocjena:3,5/4

Dajte rekvizite za lijep razgovor

Moja se djeca zapravo dosta vremena ponašaju s ljubavlju i s poštovanjem. Ali rijetko to ističem. "Roditelji su skloni obraćati pozornost na negativne stvari, a ignorirati dobre", kaže dr. sc. Alan Kazdin, direktor Centra za roditelje Yale. Moram se usredotočiti na to kako želim da moje djevojke razgovaraju sa mnom, a ne na njihov razgovor. Kad netko odgovori na zahtjev na odgovarajući način, trebao bih reći:"Način na koji si mi odgovorio bilo je jako lijepo", a zatim je nježno dodirnuti po ruci.

JE LI USPJELO? Uhvatiti svoju djecu u djelu kako lijepo govore bilo je iznenađujuće izazovno jer, kako je objasnio dr. Kazdin, moj prijemnik je podešen na loše ponašanje. Pa smo Thad i ja bolje pogledali. I kad god je bilo koja od nas pohvalila naše djevojke, čak i za najmanju stvar ("Način na koji si rekao 'da' kad sam te pitao moraš li ići na nošu bio je tako ugodan!"), blistale su. Kad sam kompliment istaknuo stiskom za rame — osobito s Drewom — pomislili biste da sam podijelio zlatnu kartu. Bilo je toliko učinkovito da sam se gotovo zapitao jesu li nas zezali.

Sass-Blasting Ocjena:4/4

Svakako, pozadinski razgovor nije u potpunosti prestao. Ali opći ton našeg kućanstva postao je daleko mirniji. Čini se da smo svi sretniji. I razumnije. Što je najbolje od svega, nisu me nazivali "kakom" otkako sam započeo ovaj projekt. Niti jednom.