Pourquoi j'ai détesté tirer du lait maternel - et comment j'ai finalement arrêté

Dire que je suis axé sur les objectifs et les chiffres est peut-être un euphémisme.

Au lycée, j'ai volontairement passé un examen pendant que mes camarades de classe profitaient d'une pause au début de l'été parce que j'avais calculé que cela pourrait augmenter mon GPA d'un dixième de point. Une fois, j'ai gardé une feuille de calcul du nombre de pages que j'avais lues - des livres que je lisais pour le plaisir . Et quand j'étais chargé de gérer un site Web, je me détendais régulièrement la nuit en suivant des analyses.

Ainsi, lorsque j'ai suivi un cours d'allaitement pendant la grossesse, quelques chiffres se sont logés dans mon cerveau. Tout d'abord, il y avait les statistiques sur les avantages de l'allaitement que l'instructrice vantait et qui m'ont convaincue que l'allaitement était 1) nécessaire et 2) un jeu d'enfant. Ensuite, elle a précisé que notre objectif devrait être d'allaiter exclusivement pendant une année entière (après tout, même cela était en deçà des deux années recommandées ailleurs dans le monde).

Mon côté Tracy Flick, qui fait des calculs et qui surpasse les performances, s'est ragaillardi. Se pourrait-il que ce soit la première façon dont je serais classée en tant que mère ? À ce moment-là, j'ai décidé que mon enfant recevrait l'élixir magique qu'est le lait maternel pendant au moins un an. J'avais 365 jours pour débloquer mon premier A dans la parentalité.

À l'époque, je croyais que la technologie m'avait béni avec un allié sous la forme de la double pompe électrique que j'avais obtenue gratuitement . Avec cet appareil miraculeux, je pourrais tout avoir, ai-je conclu aveuglément. Je me suis imaginé en train de tapoter sur mon ordinateur portable alors que ce liquide panaché coulait de mon corps. Cet engin promettait la liberté :la liberté de travailler et parent. Je pourrais obtenir une étoile d'or pour avoir fourni du lait maternel à mon enfant pendant un an en même temps que j'ai tué mes objectifs professionnels. Mon tire-lait serait mon nouveau meilleur ami.

(Je vais m'arrêter une seconde pour donner à mes collègues mamans pompantes une chance de retrouver leur sang-froid après avoir ri à juste titre devant mon moi naïf de pré-maman.)

En réalité, le pompage n'était pas la voie vers la liberté que j'espérais être. C'était plus comme un boulet et une chaîne. Avoir tout cela ressemblait à avoir tout le stress de subvenir aux besoins de mon enfant en même temps, j'avais le stress d'essayer de me comporter comme un patron - même si je frissonnais, nu à partir de la taille, dans le placard à fournitures de l'entreprise trois fois par journée. Là, dans l'espace compact où nous avons caché des vadrouilles, des ustensiles en plastique et des collations CostCo, j'ai regardé des gouttes de lait couler dans les bouteilles suspendues à ma poitrine à un rythme glacial. Je me sentais dépouillé de dignité dans un endroit où je voulais me sentir – et être perçu comme – le plus en contrôle. Mon irritation grandissait à chaque séance.

Mon enfant a brûlé dans ma réserve de congélateur au cours du premier mois de mon retour au travail, et bientôt, mon approvisionnement a commencé à baisser, chaque séance de pompage produisant moins que la valeur d'une bouteille. Au fur et à mesure que ma production diminuait, mon stress augmentait. J'ai essayé de faire une quatrième séance au travail, puis une avant de me coucher. À un moment donné, j'ai ajouté une séance de pompage au milieu de la nuit - en plus des multiples réveils de mon fils. En nourrissant mon enfant aux petites heures du matin, j'ai au moins eu la satisfaction de bercer un bébé douillet et reconnaissant. Mais pendant ces séances de pompage nocturnes, mon compagnon mécanique n'a pas offert un tel réconfort. Au lieu de cela, cela n'a fait qu'exacerber mon état d'esprit déjà effiloché, semblable à celui d'un zombie.

Avec un peu de recul et une série de nuits vraiment reposantes à mon actif, j'ai réalisé à quel point c'était intenable. J'ai vu à quel point il était idiot de s'accrocher à l'objectif d'allaiter exclusivement pendant un an, alors que mon fils serait le même charmant humain avec un régime à base de lait maternisé.

Finalement, j'ai abandonné le pompage en dehors des heures de travail, réduit mes séances de travail à deux et commencé à compléter avec du lait maternisé. J'avais l'impression qu'un poids avait été levé de ma poitrine surmenée et sous-performante. Mais même si la réduction rendait le pompage plus gérable, cela ne rendait pas chaque séance plus tolérable.

Finalement, vers 9 mois, j'ai décidé d'arrêter complètement de pomper. Le retour sur investissement (quelques onces de lait pour une merde de misère) n'en valait tout simplement pas la peine. J'ai dit à mon mari que j'avais fini, puis j'ai rangé les pièces de ma pompe au fond d'un placard où je n'aurais pas à les regarder.

Je voudrais dire que j'ai pris cette décision avec 100% de confiance. Que je l'ai tweeté depuis les toits, jeté ma pompe dans l'océan, crié "Bon débarras !" et n'ai jamais regardé en arrière (mon fantasme ultime pendant le pompage). Je sais logiquement que j'ai fait le meilleur choix pour moi et mon enfant. Après tout, être une personne plus heureuse et moins stressée fait de moi une meilleure mère. Cependant, je fait me retrouve à regarder en arrière, pas nécessairement avec regret, mais avec des sentiments compliqués.

Lorsque je parle à d'autres mamans, je me retrouve souvent à contourner le problème. Je hoche la tête pendant que d'autres en parlent, comme si j'étais toujours avec eux à bord du train de pompage. Ou je vais faire des excuses, ("Eh bien, j'étais à peine produire n'importe quoi "), alors que j'ai juste besoin de dire:"J'étais capable de pomper, mais ça me rendait misérable, alors j'ai arrêté." Pourquoi est-ce si difficile ? Ai-je si peur de leur jugement ?

Quand je dis franchement que j'arrête, j'ai tendance à me déprécier. Même au cours de la rédaction de cet essai, j'ai tapé et supprimé des phrases comme, J'ai jeté l'éponge, j'ai échoué , j'ai reconnu ma défaite et je me sens petit - tout cela est injuste non seulement pour moi, mais aussi pour les autres mères qui font de leur mieux pour nourrir leurs enfants comme elles le peuvent.

Je sais que bon nombre des émotions qui encombrent mon cerveau sont enveloppées dans mon propre perfectionnisme étrange, mais j'aurais aussi aimé que l'allaitement et le pompage aient été encadrés différemment dès le départ. D'une part, je comprends tout à fait pourquoi mon instructeur de cours d'allaitement a fixé la barre à un an. Je sais qu'elle a sincèrement adhéré à ses avantages et a probablement pensé que si elle nous disait de viser un minimum de six mois ou six semaines, nous pourrions nous y tenir moins longtemps. Ou si elle nous disait exactement à quel point cela pourrait être difficile que nous soyons trop intimidés pour lui donner une chance. Ou peut-être que son expérience était si heureuse qu'il ne lui est pas venu à l'esprit de l'encadrer d'une autre manière (elle a mentionné qu'elle a allaité un de ses enfants pendant trois ans - allez-y, ma fille... sérieusement).

Pourtant, j'aurais aimé que le fait d'avoir atteint le cap d'un an ait été traité comme un crédit supplémentaire plutôt que comme ce qu'il fallait pour simplement réussir le cours. J'aurais aimé que l'instructeur soit plus transparent sur la difficulté que cela pourrait être et renforce le fait que même l'allaitement ou le pompage pendant un peu de temps - aussi court soit-il - est un accomplissement. Et qu'elle nous avait appris que oui, certains sacrifices font inévitablement partie de la maternité, mais que tout ne doit pas avoir un coût pour notre bien-être. Et bien sûr, si vous décidez de ne pas allaiter du tout, ce n'est pas grave non plus. (Je ne me souviens pas que quelqu'un m'ait jamais présenté cela comme une option ; je me demande maintenant si cela aurait soulagé une partie de la pression d'entendre ces mots.)

J'essaie d'être meilleure moi-même lorsque je parle aux nouvelles mamans et aux futures mamans. J'essaie de mordre les mots qui diminuent involontairement mes efforts ou le choix valable d'alimenter au lait maternisé. Même si la raison de ce choix est simplement que le pompage est nul, et je préfère me soumettre à une vie entière à n'écouter que "Baby Shark" plutôt que d'aspirer un appareil sur mes seins.

Et je travaille à abandonner cette mentalité droite et à adopter toutes les mesures intangibles d'une mère, comme mon enfant se sent-il en sécurité et aimé? Est-ce une personne gentille et réfléchie ? Suis-je là quand il a besoin de moi ? Et surtout, ai-je cultivé une personnalité pour moi-même qui l'embarrassera suffisamment une fois qu'il aura atteint le collège ? Voir? Il y a des limites à ce que les chiffres peuvent nous dire.

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