Ce que mon agression m'a appris sur la façon dont je parlerai à mes enfants du consentement

Quand j'avais 12 ans, j'ai été agressé et je ne savais pas comment gérer la tempête d'émotions qui se préparait en moi.

Personne dans ma famille ne savait non plus comment m'aider ou me répondre. Ils sont restés silencieux pendant que je souffrais en silence. Mes parents, qui avaient tous deux été maltraités dans leur enfance, n'ont jamais reçu d'outils pour les aider à guérir. Essayant désespérément d'éviter leur propre douleur à cause de leurs abus et traumatismes non traités, faire face à la mienne était trop douloureux pour eux.

Avec des antécédents familiaux de dépendance, il n'est pas surprenant que je me sois tourné vers la drogue et l'alcool pour apaiser ma douleur. Lorsque les enfants sont traumatisés et blessés, ils ont tendance à passer à l'acte. Ils manquent souvent de verbiage pour expliquer ce qui se passe à l'intérieur. Les médicaments m'ont aidé à m'engourdir et à oublier la douleur. Mais en réalité, tout ce qu'ils ont fait, c'est prolonger la douleur et l'aggraver.

Je ne pense pas que les gens avaient l'intention de gérer mon viol comme ils l'ont fait. Je pense que c'est juste qu'ils n'avaient pas d'autres ensembles de compétences ou d'outils à utiliser pour m'aider. Mais on me demande souvent et je me demande si cela aurait été différent pour moi si une personne informée des traumatismes avait été dans ma vie à ce moment-là ? Auraient-ils pu m'empêcher de vivre les 10 années d'horreur que j'ai vécues ? Je pense que oui. Si quelqu'un m'avait parlé d'une manière qui éliminait la honte et ne me faisait pas me sentir coupable et effrayé, j'aurais peut-être demandé de l'aide plus tôt. J'ai peut-être trouvé la guérison du traumatisme supplémentaire que j'ai subi et des tentatives de suicide qui ont suivi.

Une approche « informée par les traumatismes » est une approche qui vise à comprendre comportement - ne pas l'étiqueter, blâmer quelqu'un ou lui faire honte accidentellement. Dire aux gens que ce n'est pas grave de ne pas se sentir bien, partager avec eux qu'ils ne sont pas seuls et leur dire que vous pensez qu'ils sont tous des moyens puissants d'offrir à un jeune un espace sûr pour naviguer dans la confusion autour d'un traumatisme.

Heureusement, aujourd'hui, nous vivons dans une société qui a ouvert des conversations importantes sur les abus et les agressions. Aujourd'hui, les victimes de violences sexuelles n'ont plus besoin de souffrir en silence comme je le faisais autrefois. Mais cela ne signifie pas que les conversations sur ces sujets sont faciles. C'est dur, surtout quand on devient parent, mais j'ai déjà commencé ces discussions avec mon fils de 5 ans.

Maya Angelou a un beau dicton auquel je reviens souvent :"Fais du mieux que tu peux jusqu'à ce que tu saches mieux. Puis quand tu sais mieux, fais mieux." Nos enfants ne peuvent pas faire mieux tant qu'ils ne sont pas instruits mieux, et nous non plus en tant que parents.

Voici mes conseils pour avoir des conversations adaptées à leur âge avec les enfants sur leur corps, leur consentement, la régulation émotionnelle et l'adaptation.

Interagissez au bon moment

Après avoir été violée, je me souviens que j'avais l'impression que mon cerveau était capable de verrouiller ces souvenirs. Ils ne sont sortis que par à-coups, dans des flashbacks et des cauchemars. Je ne pouvais pas accéder aux sentiments et les placer à côté des événements qui m'arrivaient. Les enfants sont résilients et leur cerveau a une façon incroyable de les protéger, mais cela peut également rendre l'intervention difficile.

Ainsi, lorsque vous devez poser des questions plus probantes, engagez les enfants lorsqu'ils jouent ou pendant une activité physique. Le cerveau et le développement d'un enfant sont différents et le questionnement direct ne fonctionne pas toujours, surtout si vous essayez de lui faire parler de quelque chose d'effrayant, de effrayant ou de traumatisant.

Parfois, si le cerveau d'un enfant est déjà engagé dans le coloriage, le dessin ou le tir au cerceau, il peut être plus facile pour lui de parler de sujets plus émouvants sur le plan émotionnel. Posez des questions, faites-leur savoir que vous les aimez, que vous êtes toujours prêt à tout entendre et que vous ne les jugerez jamais ni ne leur ferez honte pour tout ce qu'ils ont à partager.

Normaliser parler de choses difficiles

Lorsque vous élevez un enfant, poivrez l'éducation à la prévention tout au long de vos conversations afin que votre enfant connaisse la bonne terminologie pour son corps et qu'il comprenne qui est autorisé à le toucher et qui ne l'est pas. Faites-le en changeant les couches, pendant l'apprentissage de la propreté et au cabinet du médecin à mesure qu'ils grandissent. Faites simplement des déclarations rapides et concrètes, car ils pourraient ne pas tolérer ou entretenir une longue conversation.

Dans notre maison, nous enseignons à notre fils une chanson et une danse où nous signons, "arrête" et disons, "Ne me touche pas là." Nous avons mis une main dans un panneau d'arrêt. "C'est mon carré non-non", disons-nous, et "dessinons" un carré autour du bas de leur corps. Ensuite, nous discutons du fait que son corps est le sien et que personne n'est autorisé à le toucher sans sa permission. Nous lui disons que seul un médecin ou un parent doit toucher ses organes génitaux et même dans ce cas, ce n'est que pour un nettoyage ou un examen rapide et qu'il doit toujours y avoir un autre adulte de confiance dans la pièce.

Fournir des ressources

L'une des tâches les plus difficiles en tant que parent est de savoir que souvent, nous ne sommes pas ceux vers qui nos enfants se tournent lorsqu'ils ont besoin de parler ou de poser des questions. Ainsi, en normalisant les conversations autour de sujets difficiles, assurez-vous de leur donner beaucoup de ressources et reconnaissez que vous savez que cela peut sembler étrange pour eux de vous parler de tout ce pour quoi ils ont besoin d'aide. Dites-leur que ce n'est pas grave et donnez-leur d'autres noms, lieux et entités auxquels ils peuvent parler, y compris des amis de confiance, de la famille ou des lignes d'assistance.

Enseigner des stratégies d'adaptation saines

Si nous pouvons renforcer la résilience de nos enfants et leur apprendre à ressentir des sentiments tout en normalisant les traumatismes d'une manière qui leur donne un espace pour parler, ressentir, guérir et faire face, alors ils sont moins susceptibles d'avoir recours à des mécanismes d'adaptation négatifs tels que la drogue et l'alcool. . Très souvent, l'adaptation négative provient d'un manque de stratégies d'adaptation efficaces.

Nous encourageons notre fils à utiliser ses mots et lui donnons la permission d'être en colère ou triste en étant là pour lui quand il pleure. Nous lui apprenons également à utiliser des outils tels que la médiation, la respiration profonde et à s'éloigner lorsqu'il est dépassé. En d'autres termes, nous normalisons les émotions communes en le faisant se sentir soutenu au lieu d'être isolé et nous lui apprenons à traiter les émotions d'une manière qui le fait se sentir mieux.

En donnant aux enfants des outils d'adaptation sains, vous construisez une base pour eux lorsqu'ils ont des rancunes. Vous leur donnez des moyens de traiter leurs émotions sans qu'ils veuillent s'échapper.

Offrir un soutien à travers les hauts et les bas

Ces stratégies, bien que bien intentionnées, ne fonctionnent pas toujours. Les enfants et les jeunes peuvent encore se tourner vers la drogue, l'alcool ou d'autres mécanismes d'adaptation négatifs. S'ils le font, faites-leur savoir que vous êtes là pour eux, que vous les soutenez et insistez sur les ressources qui sont à leur disposition.

De cette façon, votre enfant grandira avec des options, et les options sont énormes face aux traumatismes et à la dépendance.

Jennifer Storm est une experte primée des droits des victimes, une avocate et une auteure à succès de plusieurs livres. Elle a plus de 20 ans d'expérience dans la défense des droits des victimes. Pour plus d'informations sur Jennifer Storm, visitez jenniferstorm.com. Connectez-vous avec elle sur Facebook, Twitter et Instagram.


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