Back-Talk Boot Camp :Arrêtez les impertinences

Tout a commencé par une demande raisonnable et maternelle :j'ai demandé à ma fille de 7 ans, Drew, de ranger le jeu d'association avec lequel elle jouait. Sa réponse m'a pris au dépourvu. Avec une main sur sa hanche et une pointe sur sa tête, elle a claqué :"Je ne fais PAS ça !" J'ai essayé de garder mon sang-froid (c'est-à-dire de ne pas crier :"Je t'ai mis au monde, mon enfant, et je peut vous en sortir !" ). J'ai expliqué de manière égale et parentale :" C'est toi qui as fait le bazar. Tu le nettoies. " Sa réponse ? "Pas question." J'étais déconcerté. Dois-je lui accorder un temps mort ? Essayez de raisonner ("C'est irrespectueux de parler à ta mère de cette façon") ? Laver sa bouche avec du savon ? J'ai fini par pointer le sol, lui ai ordonné de "nettoyer" et j'ai quitté la pièce, car j'allais soit la tacler, soit pleurer.

Ce n'était pas la première fois que je faisais l'objet du discours de Drew. Mon mari, Thad, et moi avions remarqué sa fraîcheur depuis des mois. Puis quelques heures plus tard, j'ai reçu une réponse tout aussi grossière de sa sœur de 3 ans, Camille. Moi :" S'il vous plait, mangez votre collation dans la cuisine. " Camille :" Non. Va-t'en ! " Peut-être qu'ils avaient simplement atteint tous les deux une étape de " repousser les limites ". Peut-être imitaient-ils leurs amis, des personnages à la télévision ou, Dieu nous en préserve, moi. Ou la bouche impertinente pourrait-elle simplement se répandre dans notre maison comme la grippe ? Quoi qu'il en soit, il fallait que j'arrête les bavardages, et vite, puisque mon fils de 9 ans, Blair, s'était jeté dans la mêlée avec un « tu n'es pas mon patron » particulièrement arrogant. partir à la recherche de stratégies, puis les essayer sur mes filles. Certains ont bien fonctionné avec un enfant mais ont été un gros échec avec les autres. Je les ai évalués, sur la base de mon Sass-Blast-O-Meter personnel, sur une échelle de 1 à 4, attribuant un 4 à la méthode qui a contré l'impertinence de tout le monde

Définir des règles de base

Quand Joan Munson, Ph.D., psychologue à Boulder, Colorado, m'a suggéré de faire un tableau, j'ai voulu lui répondre "Non. Va-t'en !" c'était trop de travail, et devoir aussi, vous savez, nourrir mes enfants et les emmener partout et tout. Le Dr Munson a compris. "Ce n'est pas un tableau de comportement," me rassura-t-elle. "C'est un tableau des attentes."

Alors j'ai essayé. En haut, j'ai écrit "Règles de la maison" et en dessous "Pas de bouche à oreille pour maman et papa." J'ai inclus une conséquence pour chaque enfant. Mon fils de 9 ans perdrait Minecraft pendant une journée; ma fille de 7 ans perdrait son prochain cours de karaté; et mon fils de 3 ans perdrait le dessert (j'ai dessiné un cornet de glace avec un X à travers elle, puisqu'elle ne sait pas lire). Je l'ai lu à haute voix, puis je l'ai affiché sur le réfrigérateur. "De cette façon, lorsqu'un enfant parle, tout ce que vous avez à faire est de pointer le tableau", explique le Dr Munson.

ÇA A MARCHÉ ? Cette approche a été la plus réussie avec Blair. À 9 ans, elle saisit la cause et l'effet, alors la menace d'avoir un privilège ancré l'a aidée à apprivoiser sa langue. Drew, en revanche, s'est engagé dans un débat sur ce qui constituait exactement une bouche impertinente chaque fois que je pointais le signe, tandis que Camille était trop jeune pour faire le lien entre un ton méchant et pas de glace. Pourtant, avoir un plan en place m'a aidé à arrêter de cracher des punitions à chaud que je ne serais jamais capable d'exécuter ("Prenez votre impertinent et allez vous asseoir dans la baignoire vide pour le reste de votre vie vie" ).

Note de sass-dynamitage :2/4

Gardez vos émotions sous contrôle

Je me rends compte que le travail d'un enfant est de repousser les limites, mais il est difficile de ne pas le prendre personnellement quand un enfant de 3 ans vous appelle Bad Mommy parce que vous ne lui ferez pas de tour sur le dos (surtout quand Bad Mommy vient de l'emmener à une date de jeu , où elle portait le joli tutu que Bad Mommy lui avait acheté). Mais le fait de repousser signale à votre enfant qu'il vous énerve. Au lieu de cela, je devrais simplement souligner que ses mots ne fonctionnent pas, conseille Jay Heinrichs, auteur du best-seller Thank You for Arguing . Il a utilisé ce scénario avec ses enfants :"Vous allez devoir faire mieux que cela pour obtenir ce que vous voulez." Son objectif était de les amener à remplacer le discours en arrière en apprenant à présenter un argument persuasif, une compétence qu'ils J'utiliserais tout le temps en tant qu'adultes.

ÇA A MARCHÉ ? Le comportement de mes trois filles a bénéficié, à des degrés divers, de cette méthode. Camille n'a répondu qu'en ce qui concerne l'obtention de produits alimentaires ("Si vous voulez que quelqu'un vous donne une collation, vous devez demander d'une manière différente"). Blair n'avait pas besoin de beaucoup d'incitations; dès que j'ai répondu " Vraiment ? ", elle a changé de ton. Et cela a changé la donne pour Drew. Quand je lui ai demandé de faire ses devoirs de maths et qu'elle a crié :" Tu ne peux pas m'y obliger ! " Je n'ai pas claqué ma main sur la table comme je le voulais. Au contraire, j'ai dit :"Attends là, ma sœur. Tu penses que quand tu me cries dessus comme ça, je vais dire :'D'accord, tu n'as pas à le faire ?' Ou pensez-vous qu'il pourrait y avoir une meilleure façon de me parler pour obtenir ce que vous voulez?" Elle m'a regardé fixement pendant une minute ou plus, en y réfléchissant. Je n'ai rien dit. Puis elle a réessayé :"Maman, est-ce que ça va si je fais mes devoirs après avoir mangé ?" Oui, petit parleur, ce serait bien.

Évaluation Sass-Explosive :2,5/4

Suivi

J'ai dû abandonner une autre de mes méthodes de back-talk ratées :la seconde chance. "Ce n'est pas efficace de dire à un enfant :'Si tu me parles comme ça une fois de plus, tu n'arriveras pas à...'", déclare Audrey Ricker, Ph.D., enseignante devenue thérapeute, qui co-écrit Discutez en arrière :4 étapes pour mettre fin aux comportements grossiers chez vos enfants . La façon de faire savoir à votre enfant que vous pensez vraiment ce que vous dites est de le faire respecter. "Vous n'avez qu'à exécuter une conséquence une ou deux fois avant qu'elle ne change de comportement", affirme le Dr Ricker.

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ÇA A MARCHÉ ? Je ne peux pas le nier :poursuivre est à peu près aussi amusant que de marcher pieds nus sur un Lego à 3 heures du matin. Au moment où j'ai imposé une conséquence pour la fraîcheur - comme la nuit où tout le monde sauf Drew a eu un dessert - mes enfants se sont transformés en bavards sauvages. païens :" Tu te moques de moi ? Tu es si méchant ! " J'ai littéralement dû me mordre la langue pour ne pas réagir brusquement. Mais à chaque fois que j'appliquais une punition pour culot, l'enfant en question cessait de le faire... du moins jusqu'au lendemain.

Note de sass-dynamitage :3/4

Essayez un peu de tendresse

Megan Oesterreich, directrice de l'éducation parentale au Center for Connection, à Pasadena, en Californie, affirme que la façon dont je réponds aux répliques effrontées de mes enfants peut avoir un impact énorme sur leur intelligence émotionnelle. Sa solution :désarmer leur grossièreté avec gentillesse. "Vous devez éliminer la lutte pour le pouvoir de ces moments", dit-elle. Quand mes filles me font des lèvres, je dois prendre trois respirations pour me détendre, puis m'asseoir à leur niveau, me rapprocher et dire :"Wow. J'entends dans ta voix que tu es frustrée. Peux-tu me dire ce qui se passe ? ?" "Cela aidera à calmer votre enfant", dit Oesterreich.

ÇA A MARCHÉ ? Cela m'a étonné de voir à quel point cette stratégie a complètement aspiré le culot dès la sortie de la pièce. Cela a même conduit Blair et moi à avoir un sérieux échange de cœur une fois. Drew était plus têtu mais finissait généralement par s'excuser ("Je suis désolé pour la façon dont je t'ai parlé, maman"). Et la petite Camille en a le plus profité. Elle m'avait traité de "caca" chaque fois que je lui disais qu'elle ne pouvait pas faire quelque chose. Comme Oesterreich l'a expliqué, c'est parce qu'elle ne possède pas le vocabulaire pour identifier ce qu'elle ressent et pourquoi. Quand j'ai essayé de m'agenouiller et de lancer des mots compatissants - " Te sens-tu frustré, chérie ? Es-tu en colère ? As-tu faim ? " - j'ai réussi à désamorcer la situation (et à parler en retour) presque à chaque fois. Bonus :j'ai découvert que même lorsque je prends une seule profonde inspiration avant de réagir, le feu à l'intérieur de moi s'éteint. C'est vrai de n'importe quelle situation :avec les enfants. Avec Thad. Avec l'enfoiré qui m'a coupé la route à l'école.

Évaluation Sass-Explosive :3,5/4

Donnez des accessoires pour Nice Talk

Mes enfants se comportent la plupart du temps avec amour et respect. Mais je le signale rarement. "Les parents ont tendance à prêter attention aux choses négatives et à ignorer les bonnes", explique Alan Kazdin, Ph.D., directeur du Yale Parenting Center. Je dois me concentrer sur la façon dont je veux que mes filles me parlent, plutôt que sur leur conversation. Lorsqu'une personne répond à une demande de manière appropriée, je devrais dire :"La façon dont vous m'avez répondu était très gentille", puis la toucher doucement sur son bras.

ÇA A MARCHÉ ? Attraper mes enfants en train de parler gentiment était étonnamment difficile car, comme l'a expliqué le Dr Kazdin, mon récepteur est à l'écoute des mauvais comportements. Alors Thad et moi avons regardé plus attentivement. Et chaque fois que l'un ou l'autre de nous félicitait nos filles, même pour la plus petite chose ("La façon dont tu as dit 'oui' quand je t'ai demandé si tu devais aller au pot était si agréable!" ), elles rayonnaient. Quand j'ai ponctué le compliment d'un serrement d'épaule, surtout avec Drew, on aurait pu penser que j'avais distribué un ticket en or. C'était tellement efficace que je me suis presque demandé si on ne nous faisait pas une blague.

Évaluation Sass-Explosive :4/4

Certes, le discours de retour n'a pas complètement cessé. Mais le ton général de notre maison est devenu beaucoup plus tranquille. Nous semblons plus heureux tous les cinq. Et plus sain. Le meilleur de tous, je n'ai pas été appelé "un caca" depuis que j'ai commencé ce projet. Pas une seule fois.


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