• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

(Lepotilan) menetyksen 5 vaihetta

Poikani syntymästä lähtien, Olen ollut suuressa surussa merkittävän menetyksen takia.

En menettänyt ystävääni, tai rakkaasi, tai työ. En menettänyt kihlasormusta tai mitään tunteellista arvoa.

Mutta silti - tämä menetys on vaikuttanut kaikkiin elämäni osa -alueisiin.

Puhun menetyksestä nukkua .

Olen huomannut, että surun viidellä ja unen menetyksen viidellä vaiheella on hämmästyttäviä yhtäläisyyksiä.

Vaihe 1:Kieltäminen

Kun olin raskaana, En ollut immuuni tuntemattomille veteraaniäideille, jotka kasvattivat runoutta siitä, kuinka autuaasti tietämätön olin väistämättömästä unenpuutteesta. Hymyilin kohteliaasti, kun he antoivat minulle kliseisiä viisauden koruja, kuten "Nuku nyt kaikki voit" ja "et nuku enää koskaan vauvan tulon jälkeen."

Ajattelin takaisin kaikkia yöunia, jotka olin vetänyt yliopistossa. Ajattelin kaikkia myöhäisiä iltoja parikymppisenä, kun olin ulkona viimeiseen puheluun asti ja sitten vedin peput toimistotyöhön seuraavana aamuna. Mietin jatkuvaa unettomuutta, joka oli vaivannut suurinta osaa raskaudestani. Luulin olevani valmistautunut.

Kävi ilmi, että olin täysin ja täysin kiistänyt kuinka vitun kauheaa se olisi.

Sinä näet, kaikki muut ajat, kun olin menettänyt uneni, Pystyin korvaamaan sen. Varma, Olen saattanut olla hereillä 24 tuntia saadakseni kurssipaperin valmiiksi, mutta sitten minulla olisi mahdollisuus nukkua pois koko viikonlopun. Ja varmasti, Olin kuolleen väsynyt ja erittäin epämukava, kun kasvatin pientä ihmistäni, mutta ainakaan minun ei tarvinnut ruokkia ja vaihtaa ja pomppia ja rokkia ja pumpata ja kylpeä ja vauhtia - ilman taukoa. Ainoa mitä minun piti tehdä, oli antaa hänen jäähtyä vatsassani, kun makasin sängyssä ja katselin mielettömästi Netflixiä samalla kun söin koko laatikon kuivaa viljaa.

Kieltäydyin miten helppo raskautta verrataan äitiyteen. Ja äitiyden vaikein osa, ainakin minulle, oli - arvasit sen - unen menetys.

Vaihe 2:Viha

En ole ylpeä myöntää, mutta se, että en ole pohjimmiltaan nukkunut vuoteen, on tehnyt melkoisen vaikutuksen kerran iloiseen persoonallisuuteeni. Ennen olin sellainen henkilö, joka heräsi ja ilmoitti, "Tänään tulee olemaan aivan mahtavaa!" Ja tarkoitin sitä.

Nyt, kun vauvani huutojen välissä oleva neljän tunnin hämärän unen sumu on poistunut, Luulen:"Tänään tulee paskaa, koska olen niin vitun väsynyt." Luulen, että joka päivä.

En sano, että jokainen päivä on täysin paska. En sano sitä ollenkaan. Vaikka olen aivan uupunut, Ymmärrän edelleen täysin uuden äitiyden ilon. Mutta se ilo, ei väliä kuinka vahva, en voi poistaa katkeruutta, jota tunnen, kun herätyskello soi joka aamu ja olen laskenut yöuneni kokonaismäärän.

Luulen, että vihani pääasiallinen lähde on se, että tähän ei ole oikeastaan ​​muuta ratkaisua kuin aika.

(Ole kiltti, älä lisää univinkkejä. Kun kerron, että olen kokeillut kaikkea, Tarkoitan KAIKKI). Tiedän, realistisesti, että jonain päivänä lapseni alkaa nukkua enemmän yöllä. Tiedän, että tämä on vain väliaikaista. Tiedän, että katson tätä taaksepäin ja kerron pojalleni hyvin kevyesti, "Olit paras vauva, mutta huonoin nukkuja."

Mutta siihen asti, Olen todella raivoissani. Älä siis puhu minulle ennen kuin olen juonut kahvini.

Vaihe 3:Neuvottelut

Siitä lähtien kun meistä tuli vanhempia, mieheni ja minä haluamme leikkiä typerää pientä peliä, jota kutsun nimellä ”Mitä sinä vaihtaisit uneen?”

Tässä vaihtaisin täyden yöunen:suklaa, seksi, hajuaistini, Internet, mukavat alusvaatteet, ja ilmastointi.

Tässä olisin vaihtanut koko unen viikon:sieluni.

Vaihe 4:Epätoivo

Kun poikani oli noin 3 kuukautta vanha, hänellä oli edelleen raaka malli, jonka mukaan hänen täytyi syödä kahden tunnin välein, 24 tuntia vuorokaudessa. Pumppailin yksinomaan ja minun oli myös aika palata kokopäiväiseen työhöni. Se oli hyvin pimeää aikaa, jolloin tein vain itkua ja pakkomielteisesti unta. Se ei ole liioittelua; En pystynyt ajattelemaan tai puhumaan mistään muusta.

Kehoni sattui kaikkialla. En syönyt paljoa. Olin laihtunut jokaisen kilon vauvan painosta ja sitten jonkin verran.

Perheeni oli huolissaan minusta.

Palatessani (liian pian) työelämään, Minun oli pakko mennä maastohiihtomatkalle. Jouduin viettämään kaksi yötä poissa uuden lapseni luota. Olin paitsi epätoivoinen, ahdistukseni oli kaikkien aikojen huipulla. En suoraan sanoen tiedä, miten pääsin koneeseen.

Ensimmäinen yöni pois, Ryömin hotellin sänkyyn klo 17, veti peiton pääni päälle ja heräsin seuraavana päivänä klo 7.

Nukuin 14 tuntia putkeen . Tein saman seuraavana iltana - tukkeutuneet rinnat saatanan.

Palasin kotiin virkistyneenä ja energisenä ja valmis käsittelemään elämää työssäkäyvänä äitinä. Tarvitsin vain kaksi täyttä yöunia, jotta epätoivoni paranisi.

Tietysti epätoivo on palannut ajoittain, mutta se liittyy aina suoraan saamani unen määrään (tai tarkemmin sanottuna älä saa). Nyt tiedän, että kun olen alkanut tuntea oloni huonoksi, Minun on asetettava nukkuminen etusijalle.

Vaihe 5:Hyväksyminen

Olen vihdoin päässyt siihen pisteeseen, että olen tehnyt rauhan kädellä, joka minulle on annettu.

Puhuessaan (okei valittaa) äitini heimolle, tämän olen ymmärtänyt:Jokaisella vauvalla on oma "juttunsa". Jotkut vauvat syövät nirsoina. Jotkut ovat jatkuvasti sairaita korvatulehduksista. Jotkut heiluttavat kiukkua. Jotkut kieltäytyvät hylkäämästä. Joillakin on kehitysviiveitä.

Vauvani asia sattuu olemaan niin, että hän on haastava nukkuja.

Oman äitini sanoin, "Se on mitä on."

Se ei tarkoita sitä, ettenkö vieläkään sureisi kaikkia menettämiäni unia. Joskus olen edelleen unen surun eri vaiheissa.

Vasta toissa yönä, kun 13 kuukauden ikäinen päätti, että olisi hyvä herätä joka tunti, tasatunnein, Itkin oikeita kyyneleitä ja ajattelin itsekseni:"Tätä ei voi tapahtua." Kieltäminen. Heitin kansit itseltäni, nousi sängystä, ja mutisi, "Tämä on täyttä paskaa." Suututtaa. Otin hankalan lapseni, rokkasi häntä ja pyysi häntä menemään takaisin nukkumaan ja nukkumaan. "Jos nukut koko yön, äiti ostaa sinulle ponin. " Neuvottelut. Myöhemmin illalla, noin klo 4, Itkin vähän enemmän. Epätoivo . Seuraavana aamuna pudotin hänet hänen lastenhoitajansa luo, molemmat väsyneitä ja pahoja, ja suutelin häntä hyvästi kuten aina ja sanoin:"Hyvää päivän jatkoa, minun pieni univarastajani. ” Sitten jatkoin hulluuttani, ihana, tuskallisen uuvuttava äiti-elämä. Hyväksyminen.

Aiheeseen liittyviä:Haastattelu unikonsultin kanssa