Antirracismo para niños:una guía por edades para combatir el odio

Desafortunadamente, los estadounidenses están viendo todo tipo de odio:racismo, misoginia, antisemitismo, homofobia, transfobia, disfrutando de una edad de oro grotesca. A los padres les preocupa que sus hijos estén expuestos desde la primera infancia, distorsionando sus puntos de vista sobre la diversidad y la inclusión. Pero aquí hay algunas noticias esperanzadoras:usted puede contrarrestar el alcance insidioso del odio antes de que sea demasiado tarde.

Pedimos orientación a expertos en psicología infantil y en la lucha contra la intolerancia. Aquí, comparten cómo poner creencias y eventos malévolos (como los ataques recientes contra los estadounidenses de origen asiático) en contexto, disipar los malentendidos de los pequeños y empoderar a sus hijos para que sean fuerzas para el bien.

De 0 a 6 años

En estos primeros años, su tarea es sentar las bases positivas, abordando el odio cultivando su opuesto:la compasión y la tolerancia. Afortunadamente, su hijo tiene una ventaja inicial:una inocente indiferencia hacia lo que distingue a las personas. "Los niños son muy conscientes de las formas en que diferimos, pero no nacen identificando a las personas con una raza, género o etnia en particular", dice David Schonfeld, M.D., profesor de pediatría en la Universidad del Sur de California y el Hospital Infantil de Los Ángeles y director del Centro Nacional de Crisis y Duelo Escolar. "No discriminan de forma natural".

La esperanza es que los niños que crecen en comunidades que son étnica, socioeconómicamente o de otro modo diversas tengan la aceptación integrada en su cosmovisión. Eso no está garantizado, pero los estudios muestran que sí ayuda. Sin embargo, si su hijo tiene poca exposición a personas que no se ven o viven como ellos, los expertos aconsejan traer el mundo a casa:estudien otras culturas juntos comiendo sus alimentos y viendo sus películas. Inste al maestro de su hijo a incorporar el multiculturalismo en su plan de estudios. Habla tu lengua materna si eres bilingüe, o anima a tu hijo a estudiar otro idioma. Un estudio de la Universidad de Chicago de 2014 reveló que los niños que escuchan varios idiomas en la vida diaria aceptan más a las personas cuyo idioma es diferente al suyo, lo cual es un trampolín hacia un espíritu de aceptación más amplio.

No es necesario sermonear preventivamente a un niño de esta edad sobre los males de la intolerancia. ("No sé si me sentaría con un niño de 3 años y le diría:'Hablemos sobre el racismo'", dice el Dr. Schonfeld). Pero si surge la necesidad de una conversación, hágala. “En 2017, vimos una ola de amenazas de bomba en los centros comunitarios judíos”, dice Jinnie Spiegler, directora de currículo y capacitación de la Liga Antidifamación. "En las noticias, veías a niños muy pequeños evacuando estas instalaciones. Sin duda, sabían que algo andaba mal y tenían miedo. Así que, por supuesto, querrías hablar sobre eso con ellos".

Esto puede parecer imposible, pero la clave es mantener el alcance y el lenguaje manejables para fomentar el antirracismo en los niños. "Dirías algo como, 'La persona que hace esto debe estar muy enojada'", dice el Dr. Schonfeld. "'Pero usamos nuestras palabras para resolver problemas'". Por extraña que parezca la conversación, el silencio es peor. "Imagina que tienes 4 años y notas que papá está mirando su teléfono, que está molesto y que la gente parece preocupada, y nadie te dice por qué", dice Spiegler. "Piensa en lo aterrador que sería".

De 6 a 8 años

Discutir el odio explícitamente se vuelve más fácil a esta edad, pero no creas que tiene que ser una conversación súper formal. "Las familias hablan de estos temas todo el tiempo sin darse cuenta", dice Allison Briscoe-Smith, Ph.D., psicóloga clínica en Berkeley, California, que se especializa en abordar el trauma en los niños y el estudio de cómo los niños entienden la raza. "Los niños pequeños están muy en sintonía con lo que es justo y lo que no es justo. Esa es una base sólida para hablar sobre la injusticia".

Deje que su hijo sea su guía. Los niños de esta edad pueden articular sus sentimientos, por lo que la responsabilidad de dirigir la conversación no tiene por qué —y no debería— recaer completamente en usted. "Pregúntele cómo entiende lo que está escuchando", dice la Dra. Briscoe-Smith. ¿Qué dice la gente en el patio de recreo? ¿Qué han visto en la televisión? Podrá mantener la conversación en el nivel adecuado:tranquilidad, honestidad y detalle.

También es clave:no exageres. "Sé simple, breve y tan honesto como puedas", dice Spiegler. Si siente una necesidad refleja de restar importancia:"Lo que sucedió en el festival del ajo nunca podría suceder aquí", evítelo. Una promesa vacía suena mucho a desdén, y si tienen miedo de estos eventos, sentirán que no los estás tomando en serio. En cambio, dice la Dra. Briscoe-Smith, "dígale lo que sí sabe con certeza:que la ama y que hay adultos que trabajan para mantenerla a salvo".

Los niños pueden tener una visión peculiar y literal del mundo, y pueden preguntar algo aparentemente extraño pero crucial para su comprensión. "Cuando le dije a mi hija de 8 años que Osama bin Laden había sido asesinado, me preguntó:'¿Dónde está su cuerpo?'", dice Spiegler. "Fue una pregunta extraña, pero no puedes trivializar lo que realmente quieren saber".

También puede enterarse de que su hijo ha entendido mal parte de lo que ocurrió, tal vez inflando ansiosamente el evento a proporciones descomunales. Pero para cada preocupación como "No podemos ir a Walmart, le disparan a la gente allí", hay una respuesta tranquilizadora. Podrías decir:"Entiendo por qué pensarías eso, pero ese fue un evento particularmente inusual y es muy poco probable que vuelva a suceder".

De 9 a 11 años

Los psicólogos infantiles dicen que ayudar a los niños a procesar eventos aterradores se ha convertido en una tarea muy diferente en los últimos años. La ubicuidad de la tecnología brinda a los niños una exposición sin precedentes a información que no tienen la madurez para comprender. "El consejo solía ser:apague la televisión; no permita que los niños accedan a imágenes de la muerte", dice la Dra. Briscoe-Smith. "Pero para las 9 o las 10, tienen teléfonos. Lo verán allí y en las docenas de otras pantallas que encuentren. Así que tenemos que ayudarlos a comprender lo que ven y escuchan".

Incluso con entornos seguros, las noticias inquietantes y las opiniones abominables llegarán a su hijo. Dice la Dra. Briscoe-Smith:"Mis hijos me dicen que los estudiantes de su escuela se burlan de los niños latinos acerca de ICE:'Será mejor que corras, ICE te atrapará'. Las investigaciones muestran que en los últimos años ha habido un aumento en el acoso racial. Así que pregunto:'¿De qué habla la gente en la escuela? ¿Qué dice tu teléfono?' "

Este tipo de indagación es necesario, especialmente si tiene un hijo que no es naturalmente comunicativo. "No puedes contar con que tus hijos te cuenten cosas problemáticas", dice Spiegler. "Tienes que preguntar. Los rumores se propagan como la pólvora en la escuela y en línea. Así que ayúdalos a llenar los vacíos. 'No estoy seguro de que haya sucedido de esa manera en Minnesota', puedes decir, antes de explicar cómo sucedió".

A esta edad, su hijo también puede comenzar a captar puntos de vista sesgados entre aquellos a quienes conoce y ama. La abuela publica un meme homofóbico; tu vecino se enoja en la barbacoa sobre la necesidad de un muro fronterizo. Es posible que su hijo esté confundido con razón:se preocupan por esta persona, pero sus creencias difieren de las de su familia. Aborde estas disparidades. "Mantenga su lenguaje neutral", dice el Dr. Briscoe-Smith. "'Amamos a la abuela y pensamos diferente a ella. Ella ha llegado a sus conclusiones, pero nosotros hemos llegado a otras diferentes'".

Preadolescentes y Adolescentes

A medida que los niños se preparan para salir de la infancia, cimentan su sentido de identidad, sentando las bases de lo que serán. Como hemos visto en las noticias, esta edad puede ser un punto de inflexión. Muchos niños, incluso la mayoría, elegirán una vida de aceptación, compasión y respeto por los demás seres humanos. Otros viajarán por un camino más oscuro.

Si ve a su hijo participar en pensamientos sesgados o discursos de odio, ya sea en línea o en la vida, y sí, incluso los niños de padres socialmente conscientes y con mentalidad de justicia lo hacen, hable. "Los adolescentes están tratando de desarrollar sus propios valores", dice la Dra. Briscoe-Smith. "Usted dice:'No estamos en la misma página en esto, entonces, ¿qué usted ¿Crees?'". Recuerde que los adolescentes a menudo no logran ver las cosas en toda su complejidad. "Los estereotipos son simplificaciones excesivas", dice Spiegler. apreciando". Ella tiene algunos consejos:"Es un paseo por la cuerda floja. Desea mantener abierta la conversación, pero dejar en claro que no aprueba los prejuicios ni los estereotipos:"No pienso de esa manera, y no creo que lo que dice sea respetuoso". O:'Solía ​​pensar de esa manera, pero luego leí X o aprendí Y'. Incluso si no lo parece, está escuchando lo que dices".

Otros niños pueden, al enfrentarse a estos temas molestos, sentirse obligados a actuar. Este es un impulso poderoso y los padres deben apoyarlo. "No tiene por qué significar iniciar una fundación", dice la Dra. Briscoe-Smith. "Puede ser, 'Voy a hacer una cosa amable hoy', o incluso, 'No he estado durmiendo bien porque estoy molesto, así que me aseguraré de dormir un poco'". Tomar acción también ofrece una sensación de control. "El activismo te da agencia", dice Spiegler. "Da miedo ver cosas terribles en el mundo, y si sientes que estás contribuyendo y conectándote con personas que sienten lo mismo que tú, estás tranquilo".

Nada de esto es fácil, por supuesto. Puede tropezar; después de todo, estos problemas son tan complejos como preocupantes. Pero en esto como en todas las cosas, tu mejor herramienta es tu instinto. Dice Spiegler:"Cada padre, niño y situación es diferente. Pero conocemos a nuestros hijos y sabemos lo que pueden manejar". Está bien que su hijo vea que usted también está reaccionando a estos tiempos de miedo. "Si no demostramos que estamos molestos, nuestros hijos se sentirán anormales por estar molestos", dice el Dr. Schonfeld. "No podemos enseñar habilidades de afrontamiento si pretendemos que nunca necesitamos hacer frente".

Estas conversaciones pueden no ser cómodas, pero serán necesarias. Como dice el Dr. Schonfeld:"No podemos simplemente enseñarles a nuestros hijos lo que es fácil, debemos enseñarles lo que es importante".


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