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14 consejos para disciplinar a su niño pequeño

Cuando tenía 2 años, Nathaniel Lampros de Sandy, Utah, estaba fascinado con las espadas de juguete y le encantaba batirse en duelo con Kenayde, su hermana de 4 años. Pero inevitablemente, él la golpeaba en la cabeza, ella se deshacía en lágrimas y Ángela, su madre, venía corriendo a ver qué había pasado. Le pediría a Nathaniel que se disculpara, además de darle un abrazo a Kenayde y hacerla reír para apaciguar sus sentimientos heridos. Si se resistía, Angela pondría a su hijo en tiempo fuera.

"Me preocupaba que Nathaniel nunca superaría su comportamiento rudo, y había días en los que me frustraba tanto con él que terminaba llorando", recuerda Lampros, ahora madre de cuatro hijos. "Pero realmente quería que Nathaniel jugara bien, así que hice todo lo posible para enseñarle cómo hacerlo".

Para muchos padres, impartir una disciplina efectiva es una de las tareas más duras y frustrantes de la crianza de los hijos, una prueba de voluntad aparentemente interminable entre usted y su hijo. Porque justo cuando su hijo de 2 años "comprende" que no puede golpear a su hermanito en la cabeza con un muñeco, se aferrará a otro comportamiento molesto, y el proceso comenzará de nuevo.

¿Cómo se "disciplina" exactamente a un niño pequeño? Algunas personas lo equiparan con azotes y castigos, pero no estamos hablando de eso. Como lo ven muchos expertos en crianza, la disciplina se trata de establecer reglas para evitar que su pequeño se comporte de forma agresiva (golpear y morder), peligrosa (correr por la calle) e inapropiada (tirar comida). También se trata de cumplir con las consecuencias cuando se rompen las reglas, o lo que Linda Pearson, una enfermera practicante psiquiátrica con sede en Denver que se especializa en consejería familiar y para padres, llama "ser un buen jefe".

Aquí hay 14 estrategias que pueden ayudarlo a establecer límites y detener el mal comportamiento.

1. Elige tus batallas

"Si siempre dices 'No, no, no', tu hijo ignorará el no y no entenderá tus prioridades", dice Pearson, autor de The Discipline Miracle. . "Además, es imposible cumplir con todos los números". Defina lo que es importante para usted, establezca límites en consecuencia y cumpla con las consecuencias apropiadas. Luego relájese con las pequeñas cosas que son molestas pero que, de lo contrario, caen en el "¿a quién le importa?" categoría:los hábitos que es probable que su hijo supere con la edad, como insistir en usar ropa morada (y solo morada).

"Mantener una buena relación con su hijo (que, por supuesto, en realidad depende totalmente de usted) es más importante para su crecimiento que tratar de obligarlo a responder de formas que simplemente no responderá", dice Elizabeth Berger, M.D. , psiquiatra infantil y autora de Raising Kids with Character. Puede que te preocupe que "ceder" creerá un monstruo malcriado, pero el Dr. Berger dice que esta ansiedad común no está justificada.

Para Anna Lucca de Washington, D.C., eso significa dejar que su hija de dos años y medio destruya su dormitorio antes de dormirse la siesta. "Encuentro libros y ropa esparcidos por todo el piso cuando Isabel se despierta, así que debe levantarse de la cama para jugar después de que la baje", dice Lucca. "Le digo que no haga un lío, pero ella no escucha. En lugar de tratar de atraparla en el acto y decir:'No, no, no', hago que limpie justo después de su siesta". Lucca también elogia rápidamente a Isabel por decir por favor y compartir juguetes con su hermana de 5 meses. "Con suerte, el refuerzo positivo animará a Isabel a comportarse más bien y menos mal", dice.

2. Conozca los factores desencadenantes de su hijo

Algunos malos comportamientos se pueden prevenir, siempre que pueda anticipar lo que los provocará y crear un plan de juego por adelantado, como eliminar las tentaciones tangibles. Esta estrategia funcionó para Jean Nelson de Pasadena, California, después de que su hijo de 2 años se deleitara arrastrando papel higiénico por el pasillo, riendo mientras el rollo se desplegaba detrás de él. "Las dos primeras veces que Luke lo hizo, le dije 'No', pero cuando lo hizo por tercera vez, moví el papel higiénico a un estante alto en el baño que no podía alcanzar", dice Nelson. "Para un niño pequeño, tirar del papel higiénico es una diversión irresistible. Era más fácil quitárselo de en medio que pelear por eso".

Si su hijo de 18 meses es propenso a agarrar latas de los estantes de las tiendas de comestibles, llévele juguetes para que jueguen en el carrito mientras va de compras. Si su hijo de 2 años no quiere compartir sus animales de peluche durante las citas de juego en casa, sáquelos del área de juego designada antes de que llegue su amigo. Y si a tu hijo de 3 años le gusta dibujar en las paredes, guarda los crayones en un cajón fuera de su alcance y no dejes que coloree sin supervisión.

3. Practique la Prevención

Algunos niños se portan mal cuando tienen hambre, están demasiado cansados ​​o se sienten frustrados por estar encerrados, dice Harvey Karp, M.D., creador del DVD y del libro The Happiest Toddler on the Block. . Si su hijo tiende a estar feliz y enérgico por la mañana, pero está cansado y malhumorado después del almuerzo, programe viajes a la tienda y visitas al médico para cuando esté mejor. Prepárelos para cualquier experiencia nueva y explíqueles cómo espera que actúen.

También prepárelos para las actividades de cambio:"En unos minutos, debemos recoger los juguetes y prepararnos para irnos a casa". Cuanto mejor preparado se sienta un niño, menos probable es que haga un escándalo.

4. Sea consistente

"Entre las edades de 2 y 3 años, los niños se esfuerzan por comprender cómo su comportamiento afecta a las personas que los rodean", dice Claire Lerner, LCSW, directora de recursos para padres de Zero to Three, una organización sin fines de lucro a nivel nacional que promueve el desarrollo saludable de bebés y niños. niños pequeños "Si su reacción a una situación sigue cambiando, un día deja que su hijo tire una pelota en la casa y al siguiente no, lo confundirá con señales contradictorias".

No hay un calendario de cuántos incidentes y reprimendas se necesitarán antes de que su hijo deje de comportarse mal. Pero si siempre respondes de la misma manera, probablemente aprendan la lección después de cuatro o cinco veces.

La consistencia fue clave para Orly Isaacson de Bethesda, Maryland, cuando su hijo de 18 meses pasó por una fase de morder. Cada vez que Sasha mordía el dedo de Isaacson, usaba una voz más fuerte de lo habitual para corregirla:"¡No, Sasha! ¡No muerdas! ¡Eso duele, mami!", y luego le entregaba un juguete como distracción. "Soy muy discreta, así que alzar la voz sorprendió a Sasha y transmití el mensaje rápidamente", dice. Una advertencia:a la edad de 2 años, muchos niños aprenden cómo hacer que sus padres pierdan la determinación simplemente siendo lindos. No deje que las tácticas de su hijo lo influyan, sin importar cuán lindos (o inteligentes) sean.

5. No te emociones

Claro, es difícil mantener la calma cuando tu hijo de 18 meses tira de la cola del perro o tu hijo de 3 años se niega a cepillarse los dientes por millonésima noche consecutiva. Pero si gritas de ira, el mensaje que intentas enviar se perderá y la situación se intensificará rápidamente.

"Cuando un niño se ve inundado por el estado de ánimo negativo de uno de sus padres, verá la emoción y no escuchará lo que dice", aconsejó el difunto William Coleman, M.D., profesor de pediatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Carolina del Norte en Colina de la Capilla. De hecho, una reacción de enojo solo aumentará el valor de entretenimiento para su hijo, así que resista la tentación de alzar la voz. Respire hondo, cuente hasta tres y bájese al nivel de los ojos de su hijo. Sé rápido y firme, serio y severo cuando entregues la reprimenda.

Cambie el objetivo de "controlar a su hijo" por el objetivo de "controlar la situación", aconseja el Dr. Berger. "Esto puede significar reajustar sus ideas de lo que es posible por un tiempo hasta que la autodisciplina de su hija tenga la oportunidad de crecer un poco más", dice ella. "Es posible que deba reducir un poco sus expectativas sobre su paciencia y su autocontrol. Si su objetivo es que el día transcurra sin problemas, de modo que haya menos oportunidades para que ambos se sientan frustrados, esa sería una dirección constructiva. "

6. Escucha y repite

Los niños se sienten mejor cuando saben que han sido escuchados, así que siempre que sea posible, repita las preocupaciones de su hijo. Si están lloriqueando en el supermercado porque no les dejas abrir las galletas, di algo como:"Parece que estás enojado conmigo porque no te dejaré abrir las galletas hasta que lleguemos a casa". Lamento que te sientas así, pero la tienda no nos deja abrir cosas hasta que estén pagadas. Esa es su política". Esto no satisfará su impulso, pero reducirá su ira y calmará el conflicto.

7. Sea breve y simple

Si usted es como la mayoría de los padres primerizos, tiende a razonar con su hijo cuando rompe las reglas, ofreciendo explicaciones detalladas sobre lo que hizo mal y emitiendo amenazas detalladas sobre los privilegios que perderá si no deja de portarse mal. Pero como estrategia de disciplina, hablar abiertamente es tan ineficaz como volverse demasiado emocional, según el Dr. Coleman. Mientras que un niño de 18 meses carece de la capacidad cognitiva para comprender oraciones complejas, un niño de 2 o 3 años con habilidades lingüísticas más desarrolladas todavía carece de la capacidad de atención para absorber lo que dices.

En su lugar, hable en frases cortas, repitiéndolas varias veces e incorporando inflexiones vocales y expresiones faciales. Por ejemplo, si su hijo de 18 meses le da un manotazo en el brazo, dígale:"¡No, Jake! ¡No le pegues a mamá! ¡Eso duele! No le pegues". Un niño de 2 años puede comprender un poco más:"¡Evan, no saltes en el sofá! No saltes. Saltar es peligroso, te puedes caer. ¡No saltes!" Y un niño de 3 años puede procesar la causa y el efecto, así que establece las consecuencias del comportamiento:"Ashley, tienes que cepillarte los dientes. Puedes cepillarlos tú o puedo cepillarlos por ti. Tú decides. Cuanto más tiempo tarde, menos tiempo tendremos para leer Dr. Seuss".

8. Opciones de oferta

Cuando un niño se niega a hacer (o deja de hacer) algo, el verdadero problema suele ser el control:lo tienes; ellos lo quieren Por lo tanto, siempre que sea posible, dé a su hijo en edad preescolar algo de control ofreciéndole un conjunto limitado de opciones. En lugar de ordenarles que limpien su habitación, pregúnteles:"¿Qué te gustaría recoger primero, tus libros o tus bloques?". Sin embargo, asegúrese de que las opciones sean limitadas, específicas y aceptables para usted. "¿Por dónde quieres empezar?" puede ser abrumador para su hijo, y una elección que no es aceptable para usted solo amplificará el conflicto.

9. Cuida tus palabras

Ayuda convertir declaraciones de "tú" en mensajes de "yo". En lugar de decir "Eres tan egoísta que ni siquiera compartes tus juguetes con tu mejor amigo", intenta decir "Me gusta más cuando veo a los niños compartiendo sus juguetes". Otra buena técnica es concentrarse en lo que se debe hacer en lugar de lo que no se debe hacer. Si le dices a un niño de 3 años que no puede dejar su triciclo en el pasillo, es posible que quiera discutir. Un mejor enfoque:"Si llevas tu triciclo al porche, no lo patearán ni lo arañarán tanto".

Asegúrese de que su tono y sus palabras no impliquen que ya no ama a su hijo. "Realmente no puedo soportarlo cuando actúas así" suena definitivo; "No me gusta cuando tratas de sacar latas de los estantes de las tiendas", sin embargo, le muestra a tu hijo que es un comportamiento específico, no toda la persona, lo que no te gusta.

10. Enseñe empatía

Rara vez es obvio para un niño de 3 años por qué debería dejar de hacer algo que encuentra divertido, como morder, golpear o agarrar los juguetes de otros niños. Enséñales en cambio empatía:"Cuando muerdes o golpeas a las personas, las lastimas"; "Cuando quitas los juguetes de otros niños, se sienten tristes porque todavía quieren jugar con esos juguetes". Esto ayuda a su hijo a ver que su comportamiento afecta directamente a otras personas y lo entrena para pensar primero en las consecuencias.

11. Dar un tiempo de espera

Si las reprimendas repetidas, la redirección y la pérdida de privilegios no han curado a su hijo de su comportamiento ofensivo, considere ponerlo en tiempo fuera por un minuto por cada año de edad. "Esta es una excelente herramienta de disciplina para los niños que están cometiendo grandes errores", explica el Dr. Karp.

Antes de imponer un tiempo muerto, ponga una mirada seria en su rostro y dé una advertencia con un tono de voz severo ("Cuento hasta tres, y si no se detiene, tendrá un tiempo muerto. ¡Uno dos tres!"). Si no escuchan, llévelos al lugar tranquilo y seguro que ha designado para los tiempos de espera y programe un cronómetro. Cuando suene, pídeles que se disculpen y dales un fuerte abrazo para transmitirles que no estás enojado.

"Nathaniel odiaba ir al tiempo muerto por golpear a su hermana con la espada de plástico, pero yo tenía claras las consecuencias y me mantuve firme", dice Angela Lampros. "Después de unas semanas, aprendió la lección". De hecho, a los niños pequeños no les gusta que los separen de sus padres y juguetes, por lo que eventualmente, la mera amenaza de un tiempo fuera debería ser suficiente para detenerlos en seco.

12. Opciones de conversación

Cuando desee que su hijo deje de hacer algo, ofrézcale formas alternativas de expresar sus sentimientos:por ejemplo, golpeando una almohada o golpeando con un martillo de juguete. Necesitan aprender que si bien sus emociones e impulsos son aceptables, ciertas formas de expresarlos no lo son. Además, anime a su hijo a pensar en sus propias opciones. Incluso los niños de 3 años pueden aprender a resolver problemas por sí mismos. Por ejemplo, podrías preguntar:"¿Qué crees que podrías hacer para que Tiffany comparta ese juguete contigo?". El truco consiste en escuchar sus ideas con la mente abierta. No derribes nada, pero habla sobre las consecuencias antes de tomar una decisión.

13. Recompense el buen comportamiento

Es muy poco probable que su hijo siempre haga lo que le diga. Si eso sucediera, ¡tendrías que pensar en lo que podría estar mal con ellos! Los niños normales se resisten al control y saben cuándo les estás pidiendo que hagan algo que no quieren hacer. Entonces se sienten justificados para resistirte. En los casos en los que sí se comportan adecuadamente, un premio es como una cucharada de azúcar:Ayuda a que baje la medicina.

El uso juicioso de golosinas y premios especiales es solo una forma más de mostrarle a su hijo que es consciente y respetuoso de sus sentimientos. Esto, más que nada, le da credibilidad a sus demandas de disciplina.

14. Manténgase positivo

No importa cuán frustrado se sienta por el mal comportamiento de su hijo, no se desahogue frente a él. "Si la gente escuchara a su jefe en el trabajo decir:'No sé qué hacer con mis empleados. Ellos dirigen la empresa y me siento impotente para hacer algo al respecto', le perderían el respeto y dirigirían el lugar". aún más", dice Pearson. "Es lo mismo cuando los niños escuchan a sus padres hablar de ellos de forma desesperanzada o negativa. No tendrán una buena imagen de ti como su jefe y terminarán repitiendo el comportamiento".

Aún así, es perfectamente normal sentirse exasperado de vez en cuando. Si llega a ese punto, recurra a su cónyuge, a su pediatra o a un amigo de confianza para obtener apoyo y consejo.

Cómo afecta el desarrollo a la disciplina de los niños pequeños

La disciplina eficaz comienza con la comprensión de dónde se encuentra su hijo en el espectro de desarrollo. Nuestra guía:

• A los 18 meses su hijo es curioso, intrépido, impulsivo, móvil y no tiene idea de las consecuencias de sus acciones. Es una receta para los problemas. "Mi imagen de un niño de 18 meses es la de un niño que corre por el pasillo alejándose de su madre, pero mira por encima del hombro para ver si ella está allí y luego corre un poco más", dijo el Dr. Coleman. "Aunque está construyendo un vocabulario y puede seguir instrucciones simples, no puede comunicar sus necesidades de manera efectiva ni comprender largas reprimendas. Puede morder o golpear para mostrar su disgusto o para llamar su atención". Las consecuencias de la mala conducta deben ser inmediatas. De hecho, si espera incluso 10 minutos para reaccionar, su hijo no recordará lo que hizo mal ni relacionará su acción con la consecuencia, dice la enfermera practicante Pearson.
• A los 2 años su hijo está utilizando sus habilidades motoras en desarrollo para probar los límites, corriendo, saltando, lanzando y trepando. Hablan unas pocas palabras a la vez, se frustran cuando no pueden expresar su punto de vista y son propensos a las rabietas. También son egocéntricos y no les gusta compartir. Las consecuencias deben ser rápidas, ya que un niño de 2 años no puede captar el tiempo. Pero dado que todavía carecen de control de impulsos, dales otra oportunidad poco después del incidente, dice Lerner de Zero to Three.
• A los 3 años su hijo ahora es un parlanchín; están usando el lenguaje para argumentar su punto de vista. Como les encanta estar con otros niños y tienen una energía ilimitada, pueden tener dificultades para jugar tranquilamente en casa. "Llevar a un niño de 3 años a un gimnasio oa una clase de kárate le dará el contacto social que anhela y le permitirá liberar energía", dice el Dr. Karp. "A esta edad, los niños necesitan eso tanto como necesitan afecto y comida". Su hijo también distingue el bien del mal, entiende la causa y el efecto y retiene la información durante varias horas. Las consecuencias pueden retrasarse para lograr el máximo impacto y las explicaciones pueden ser más detalladas. Por ejemplo, si le lanza Cheerios a su hermana, recuérdele la regla de no tirar comida y explíquele que si lo vuelve a hacer, no podrá ver Blues Clues. . Si sigue tirando comida, quítesela. Cuando te pidan ver la televisión, di:"¿Recuerdas cuando mami te dijo que no tiraras cereal y lo hiciste de todos modos? Bueno, la consecuencia es que no hay Blues Clues". hoy."