Τι μου δίδαξε η επίθεση μου για το πώς θα μιλήσω στα παιδιά μου για τη συναίνεση

Όταν ήμουν 12 χρονών, δέχτηκα επίθεση—και δεν είχα ιδέα πώς να αντιμετωπίσω την καταιγίδα συναισθημάτων που δημιουργούσε μέσα μου.

Κανείς στην οικογένειά μου δεν ήξερε πώς να με βοηθήσει ή να απαντήσει σε εμένα. Έμειναν ήσυχοι ενώ εγώ υπέφερα στη σιωπή. Οι γονείς μου, που και οι δύο είχαν κακοποιηθεί ως παιδιά, δεν τους δόθηκε ποτέ κανένα εργαλείο για να τους βοηθήσει να θεραπευτούν. Προσπαθώντας απεγνωσμένα να αποφύγουν τον δικό τους πόνο από την κακοποίηση και το τραύμα που δεν θεραπεύτηκαν, η ενασχόληση με το δικό μου ήταν πολύ επώδυνη γι' αυτούς.

Με οικογενειακό ιστορικό εθισμού, δεν ήταν έκπληξη που στράφηκα στα ναρκωτικά και το αλκοόλ για να καταπνίξω τον πόνο μου. Όταν τα παιδιά είναι τραυματισμένα και πληγωμένα, τείνουν να ενεργούν. Συχνά τους λείπει η πολυφωνία να εξηγήσουν τι συμβαίνει μέσα τους. Τα ναρκωτικά με βοήθησαν να μουδιάζω και να ξεχάσω τον πόνο. Αλλά στην πραγματικότητα, το μόνο που έκαναν ήταν να παρατείνουν τον πόνο — και να τον προσθέσουν.

Δεν νομίζω ότι οι άνθρωποι σκόπευαν να αντιμετωπίσουν τον βιασμό μου με τον τρόπο που το έκαναν. Νομίζω ότι απλώς δεν είχαν άλλα σύνολα δεξιοτήτων ή εργαλεία να χρησιμοποιήσουν για να με βοηθήσουν. Αλλά με ρωτούν συχνά και αναρωτιέμαι, θα ήταν διαφορετικά για μένα αν υπήρχε στη ζωή μου εκείνη τη στιγμή ένα άτομο που έχει πληροφορηθεί για τραύματα; Θα μπορούσαν να με κρατήσουν από τα 10 χρόνια φρίκης που έζησα; Ετσι νομίζω. Αν κάποιος μου μιλούσε με τρόπο που εξαλείφει τη ντροπή και δεν με έκανε να νιώθω ενοχές και φόβο, μπορεί να είχα ζητήσει βοήθεια νωρίτερα. Μπορεί να βρήκα θεραπεία από το πρόσθετο τραύμα που βίωσα και τις απόπειρες αυτοκτονίας που ακολούθησαν.

Μια προσέγγιση "ενημερωμένη για το τραύμα" είναι αυτή που στοχεύει στην κατανόηση συμπεριφορά—μην το χαρακτηρίζετε, μην κατηγορείτε κάποιον ή κατά λάθος τον ντροπιάζετε. Το να λέτε στους ανθρώπους ότι είναι εντάξει να μην αισθάνονται καλά, να μοιράζεστε μαζί τους ότι δεν είναι μόνοι και να τους λέτε ότι πιστεύετε ότι είναι όλα ισχυροί τρόποι για να προσφέρετε σε ένα νεαρό άτομο έναν ασφαλή χώρο για να περιηγηθεί τη σύγχυση γύρω από το τραύμα.

Ευτυχώς, σήμερα, ζούμε σε μια κοινωνία που έχει ανοίξει σημαντικές συζητήσεις σχετικά με την κακοποίηση και την επίθεση. Σήμερα, τα θύματα σεξουαλικής βίας δεν χρειάζεται να υποφέρουν σιωπηλά όπως έκανα κάποτε. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι οι συζητήσεις για αυτά τα θέματα είναι εύκολες. Είναι δύσκολα—ειδικά όταν γίνεσαι γονιός, αλλά έχω ήδη ξεκινήσει αυτές τις συζητήσεις με τον 5χρονο γιο μου.

Η Μάγια Αγγέλου έχει ένα όμορφο ρητό στο οποίο επιστρέφω συχνά:"Κάνε ό,τι καλύτερο μπορείς μέχρι να μάθεις καλύτερα. Τότε όταν ξέρεις καλύτερα, κάνε καλύτερα". Τα παιδιά μας δεν μπορούν να τα πάνε καλύτερα μέχρι να διδαχθούν καλύτερα—και ούτε εμείς ως γονείς.

Ακολουθούν οι συμβουλές μου για να κάνετε συζητήσεις κατάλληλες για την ηλικία με τα παιδιά σχετικά με το σώμα τους, τη συγκατάθεσή τους, τη συναισθηματική ρύθμιση και την αντιμετώπιση.

Ασχοληθείτε στις κατάλληλες στιγμές

Μετά τον βιασμό, θυμάμαι ότι ένιωθα ότι ο εγκέφαλός μου ήταν σε θέση να κλειδώσει αυτές τις αναμνήσεις μακριά. Βγήκαν μόνο σε κρίσεις και σπιρούνια, σε αναδρομές και εφιάλτες. Δεν μπορούσα να έχω πρόσβαση στα συναισθήματα και να τα τοποθετήσω δίπλα στα γεγονότα που μου συνέβησαν. Τα παιδιά είναι ανθεκτικά και ο εγκέφαλός τους έχει έναν απίστευτο τρόπο να τα προστατεύει, αλλά αυτό μπορεί επίσης να κάνει την παρέμβαση πρόκληση.

Έτσι, όταν χρειάζεται να κάνετε πιο αποδεικτικές ερωτήσεις, δεσμεύστε τα παιδιά όταν παίζουν ή κατά τη διάρκεια σωματικής δραστηριότητας. Ο εγκέφαλος και η ανάπτυξη ενός παιδιού είναι διαφορετικά και η άμεση αμφισβήτηση δεν λειτουργεί πάντα, ειδικά αν προσπαθείτε να το κάνετε να ανοιχτεί για κάτι τρομακτικό, που προκαλεί φόβο ή τραυματισμό.

Μερικές φορές, εάν ο εγκέφαλος ενός παιδιού έχει ήδη ασχοληθεί με το χρωματισμό, το σχέδιο ή τη λήψη κρίκων, μπορεί να είναι πιο εύκολο γι 'αυτά να μιλήσουν για θέματα που είναι συναισθηματικά συντριπτικά. Κάντε ερωτήσεις, ενημερώστε τους ότι τους αγαπάτε, ότι είστε πάντα πρόθυμοι να ακούσετε οτιδήποτε και ότι δεν θα τους κρίνετε ποτέ ούτε θα τους ντροπιάσετε για οτιδήποτε έχουν να μοιραστούν.

Κανονικοποιήστε τη συζήτηση για δύσκολα πράγματα

Όταν μεγαλώνετε ένα παιδί, πιέστε την εκπαίδευση στην πρόληψη σε όλη τη διάρκεια των συνομιλιών σας, ώστε το παιδί σας να γνωρίζει τη σωστή ορολογία για το σώμα του και να καταλάβει ποιος επιτρέπεται να το αγγίζει και ποιος όχι. Κάνετε αυτό ενώ αλλάζετε πάνες, κατά τη διάρκεια της εκπαίδευσης στο γιογιό και στο ιατρείο καθώς μεγαλώνουν. Απλώς κάντε γρήγορες, ουσιαστικές δηλώσεις, καθώς ενδέχεται να μην ανέχονται ή να διασκεδάζουν μια μακρά συζήτηση.

Στο σπίτι μας, διδάσκουμε στον γιο μας ένα τραγούδι και ένα χορό όπου υπογράφουμε, «σταματάμε» και λέμε «Μη με αγγίζεις εκεί». Βάζουμε ένα χέρι σε μια πινακίδα στοπ. «Αυτό είναι το τετράγωνό μου όχι-όχι», λέμε και «ζωγραφίζουμε» ένα τετράγωνο γύρω από το κάτω μέρος του σώματός τους. Στη συνέχεια συζητάμε πώς είναι το σώμα του και κανείς δεν επιτρέπεται να τον αγγίξει χωρίς την άδειά του. Του λέμε ότι μόνο ένας γιατρός ή ένας γονέας πρέπει να αγγίζει τα γεννητικά του όργανα και ακόμη και τότε, αυτό είναι μόνο για γρήγορο καθάρισμα ή εξέταση και πρέπει να υπάρχει πάντα ένας άλλος ενήλικας που εμπιστεύεται το δωμάτιο.

Παροχή πόρων

Μια από τις πιο δύσκολες δουλειές ως γονιός είναι να ξέρεις ότι συχνά, δεν είμαστε εμείς αυτοί που θα στραφούν τα παιδιά μας όταν χρειάζονται να μιλήσουν ή θέλουν να κάνουν ερωτήσεις. Έτσι, κατά την ομαλοποίηση των συνομιλιών γύρω από σκληρά θέματα, φροντίστε να τους δώσετε πολλούς πόρους και να αναγνωρίσετε ότι ξέρετε ότι μπορεί να είναι παράξενο να σας μιλήσουν για οτιδήποτε χρειάζονται βοήθεια. Πείτε τους ότι είναι εντάξει και δώστε τους μερικά εναλλακτικά ονόματα, μέρη και οντότητες με τις οποίες μπορούν να μιλήσουν, συμπεριλαμβανομένων έμπιστων φίλων, οικογένειας ή τηλεφωνικών γραμμών.

Διδάξτε Στρατηγικές Υγιεινής Αντιμετώπισης

Εάν μπορούμε να οικοδομήσουμε ανθεκτικότητα στα παιδιά μας και να τους διδάξουμε να αισθάνονται συναισθήματα ενώ εξομαλύνουμε το τραύμα με τρόπο που τους δίνει χώρο να μιλήσουν, να αισθανθούν, να θεραπεύσουν και να αντιμετωπίσουν, τότε είναι λιγότερο πιθανό να προσεγγίσουν αρνητικούς μηχανισμούς αντιμετώπισης, όπως τα ναρκωτικά και το αλκοόλ. . Τόσο συχνά, η αρνητική αντιμετώπιση προέρχεται από την έλλειψη αποτελεσματικών στρατηγικών αντιμετώπισης.

Ενθαρρύνουμε τον γιο μας να χρησιμοποιεί τα λόγια του και του δίνουμε την άδεια να είναι τρελός ή λυπημένος με το να είμαστε δίπλα του όταν κλαίει. Του μαθαίνουμε επίσης να χρησιμοποιεί εργαλεία όπως η διαμεσολάβηση, η βαθιά αναπνοή και η απομάκρυνση όταν είναι καταβεβλημένος. Με άλλα λόγια, ομαλοποιούμε τα κοινά συναισθήματα κάνοντας τον να νιώθει υποστήριξη αντί να απομονώνεται και του διδάσκουμε πώς να επεξεργάζεται τα συναισθήματα με τρόπο που τον κάνει να νιώθει καλύτερα.

Δίνοντας στα παιδιά υγιή εργαλεία αντιμετώπισης, χτίζετε τα θεμέλια για αυτά όταν έχουν σκληρά συναισθήματα. Τους δίνετε τρόπους να επεξεργαστούν τα συναισθήματα χωρίς να θέλουν να ξεφύγουν.

Προσφέρετε υποστήριξη μέσω των σκαμπανεβάσεων

Αυτές οι στρατηγικές, αν και είναι καλοπροαίρετες, μπορεί να μην λειτουργούν πάντα. Τα παιδιά και οι νέοι μπορεί ακόμα να στραφούν στα ναρκωτικά, το αλκοόλ ή άλλους αρνητικούς μηχανισμούς αντιμετώπισης. Εάν το κάνουν, ενημερώστε τους ότι είστε εκεί για αυτούς, ότι τους υποστηρίζετε και τονίστε τους πόρους που είναι στη διάθεσή τους.

Με αυτόν τον τρόπο, το παιδί σας θα μεγαλώσει με επιλογές—και οι επιλογές είναι τεράστιες όταν αντιμετωπίζετε τραύματα και εθισμό.

Η Jennifer Storm είναι μια βραβευμένη εμπειρογνώμονας για τα δικαιώματα των θυμάτων, συνήγορος και συγγραφέας πολλών βιβλίων με τις μεγαλύτερες πωλήσεις. Έχει πάνω από 20 χρόνια εμπειρία στην υπεράσπιση του δικαιώματος του θύματος. Για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με την Jennifer Storm, επισκεφτείτε το jenniferstorm.com. Συνδεθείτε μαζί της στο Facebook, το Twitter και το Instagram.


Previous:

Next: