8 μικροί τρόποι για να βοηθήσετε το παιδί σας να έχει περισσότερη ενσυναίσθηση

Θέλοντας απεγνωσμένα να προσθέσουμε λίγη ελαφρότητα στα γεύματα των νηπίων, η 2χρονη κόρη μου και εγώ αρχίσαμε να παίζουμε αυτό που σύντομα έγινε αγαπημένο οικογενειακό παιχνίδι:Feelings Faces.

Εμείς ο καθένας μας συναισθήματα παντομίμα - λύπη, έκπληξη ή υπνηλία - ζητώντας ο ένας από τον άλλο να μαντέψει τι συναίσθημα είχε ο άλλος. Της άρεσε να δείχνει έναν προσποιούμενο owie όταν ήταν "πληγωμένη" ή να κάνει τα μάτια του κουταβιού όταν είναι "λυπημένη".

Αποδεικνύεται ότι το να μαθαίνεις στα παιδιά να αναγνωρίζουν και να ονομάζουν συναισθήματα είναι ένας διασκεδαστικός τρόπος για να χτίσεις τα θεμέλια για ενσυναίσθηση. Αν και υπάρχουν πολλοί τρόποι για να ορίσετε την ενσυναίσθηση, συχνά ορίζεται ως η ικανότητα να κατανοήσετε την οπτική γωνία ή τη συναισθηματική εμπειρία ενός άλλου ατόμου και να σχετιστείτε μαζί της ενώ διατηρείτε τον έλεγχο των συναισθημάτων σας, λέει η Jessie Stern, Ph.D., ερευνήτρια στο Πανεπιστήμιο της Βιρτζίνια.

"Η ενσυναίσθηση σημαίνει ότι καταλαβαίνω ότι είσαι λυπημένος και αισθάνομαι λίγο λυπημένος ο ίδιος. Αλλά δεν στενοχωριέμαι τόσο πολύ που η κατάσταση με αφορά", λέει.

Μια βασική δεξιότητα τόσο για παιδιά όσο και για ενήλικες, η ενσυναίσθηση είναι ένα συστατικό των προγραμμάτων σπουδών κοινωνικής-συναισθηματικής ανάπτυξης στα προσχολικά νηπιαγωγεία και ακόμη και στα πανεπιστήμια. Η έρευνα δείχνει ότι τα παιδιά που είναι σε θέση να λάβουν υπόψη τα συναισθήματα των άλλων, γενικά επιδίδονται σε πιο φιλοκοινωνική συμπεριφορά ή ενέργειες που έχουν σκοπό να βοηθήσουν τους άλλους. Με αυτόν τον τρόπο, η ενσυναίσθηση μπορεί να είναι ένα εργαλείο για την έναρξη της αποσυμπίεσης των μακροχρόνιων φυλετικών εντάσεων και της βλάβης που έχει προκληθεί από τη μειονοποίηση των οικογενειών και των κοινοτήτων, λέει ο Δρ Στερν.

Μόλις 5 έως 6 ετών τα παιδιά μπορούν να πάρουν αξιόπιστα την οπτική γωνία των άλλων - χαρακτηριστικό γνώρισμα της ενσυναίσθησης - σημειώνει ο Miller Shivers, Ph.D., ψυχολόγος και καθηγητής που εργάζεται με μικρά παιδιά και οικογένειες στο Νοσοκομείο Παίδων Lurie στο Σικάγο.

Και υπάρχουν τρόποι με τους οποίους οι γονείς μπορούν να βοηθήσουν τα παιδιά να αρχίσουν να εξετάζουν και να νοιάζονται για τις προοπτικές των άλλων. Εδώ είναι μερικά.

Συζήτηση σχετικά με τα αγαπημένα

Κάθε φορά που βρισκόμαστε στο αυτοκίνητο για περισσότερα από 15 λεπτά, τα παιδιά μου με ρωτούν για το αγαπημένο μου θαλάσσιο πλάσμα. Από τα καθίσματα του αυτοκινήτου τους, συζητούν γιατί αγαπώ τις θαλάσσιες χελώνες σήμερα, ενώ χθες αγάπησα τις ενυδρίδες. Στη συνέχεια, συζητάμε για τα πλεονεκτήματα των ενυδρίδων σε αντίθεση με τις φάλαινες—το μακροχρόνιο αγαπημένο ζώο του 6χρονου παιδιού μου.

Το ότι έμαθα ότι το αγαπημένο θαλάσσιο ζώο της μαμάς ήταν διαφορετικό από το δικό της, μπερδεύτηκε αρχικά την κόρη μου. Είναι εντάξει να έχει διαφορετικό αγαπημένο ζώο από τη μαμά; Πώς θα μπορούσε και η μαμά να μην αγαπήσει τη φάλαινα καλύτερα από όλα;

Η συζήτηση για τα αγαπημένα -φαγητά, ζώα της ζούγκλας ή τραγούδια- με παιδιά ηλικίας 2 ή 3 ετών τα βοηθά να αρχίσουν να συνειδητοποιούν και να αποδέχονται ότι υπάρχουν άλλες προοπτικές, λέει ο Chuck Kalish, Ph.D., συνταξιούχος καθηγητής εκπαιδευτικής ψυχολογίας και ανώτερος σύμβουλος στο η Εταιρεία Έρευνας στην Ανάπτυξη του Παιδιού.

Όταν τα παιδιά αρχίζουν να καταλαβαίνουν ότι οι άλλοι άνθρωποι έχουν διαφορετικές προτιμήσεις από τις δικές τους, προχωρούν περισσότερο στο δρόμο για να συνειδητοποιήσουν ότι οι άλλοι έχουν διαφορετικά συναισθήματα.

Εξάσκηση—Μην Κηρύττει Απλά—Καλοσύνη

Η μοντελοποίηση της ενσυναίσθησης είναι ίσως ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να τη διδάξετε στα παιδιά, λέει ο Δρ Στερν. Οι φροντιστές που ανταποκρίνονται τακτικά στην αγωνία των παιδιών τους με ενσυναίσθηση προσφέρουν στα παιδιά εμπειρία από πρώτο χέρι με ενσυναίσθηση.

"Δεν έχει να κάνει τόσο με το τι λένε οι γονείς ότι εκτιμούν, αλλά τις αξίες που πραγματικά ενσωματώνουν", λέει.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο το να έχουμε και να επιδεικνύουμε ενσυναίσθηση προς τα μικρά παιδιά—ναι, ακόμη και κατά τη διάρκεια μιας κατάρρευσης—είναι απαραίτητο.

Τα παιδιά φημίζονται επίσης για την αίσθηση της υποκρισίας των γονέων. Εάν τα μικρά παιδιά λάβουν οδηγίες να είναι ευγενικά, αλλά δεν τους μιλούν ή δεν τους φέρονται ευγενικά, δεν θα εσωτερικεύσουν την αξία της καλοσύνης, λέει ο Δρ Στερν.

Άμεση ενσυναίσθηση προς τα μέσα

Susan Verde, συγγραφέας των The New York Times μπεστ σέλερ παιδικό βιβλίο, I Am Human λέει ότι μια μακροχρόνια πρακτική ενσυνειδητότητας τη βοήθησε να καλλιεργήσει την εσωτερική υπομονή που χρειάζεται για να ανταποκριθεί στις ανάγκες των παιδιών της.

Και η πρακτική ενσυνειδητότητας δεν χρειάζεται να περιλαμβάνει κομψό εξοπλισμό γιόγκα ή ώρες σε στάση λωτού, λέει. Μπορεί να είναι τόσο απλό όσο να κάνετε παύση, να πάρετε βαθιές αναπνοές και να σκεφτείτε αν προβάλλετε τις δικές σας αποσκευές στα παιδιά σας ή ανταποκρίνεστε πραγματικά στις ανάγκες τους.

"Ως γονείς και ως μαμάδες, η αυτοσυζήτησή μας δεν είναι πάντα πολύ ωραία. Επομένως, είναι να εργαστούμε για να το μεταφέρουμε στο "Καλά", λέει.

Σημειώνει επίσης φωναχτά ότι δεν είναι τέλεια. "Εξακολουθώ να το μπλέκω, αλλά έχω κάποια επίγνωση γι' αυτό. Και όταν το μπλέκω, λέω ότι το μπέρδεψα", λέει ο Verde.

Επιτρέποντας στα παιδιά να ακούσουν αυτού του είδους τη συγχωρητική, ενσυναίσθητη αυτοομιλία, την εξομαλύνει και τους δίνει ένα σενάριο για να ακολουθήσουν τον εαυτό τους.

Εξασκήστε την ενσυναίσθηση σε άλλους τομείς της ζωής σας

Η μοντελοποίηση της ενσυναίσθησης προς έναν συν-γονέα, γείτονα ή άγνωστο αθροίζεται, λέει ο Δρ. Σίβερς, καθώς δείχνει την αντίληψη της προοπτικής καθώς και την ανταπόκριση με καλοσύνη.

"Θα μπορούσατε να περπατάτε μαζί με τα παιδιά σας και να δείτε κάποιον να χάνει το καπέλο της. Μπορείτε να πείτε, "Ωχ, αυτή η κυρία μόλις άφησε το καπέλο της. Τώρα το κεφάλι της είναι πιθανότατα κρύο. Ας σώσουμε γρήγορα το καπέλο της για εκείνη"", δήλωσε ο Dr. Shivers εξηγεί.

Αυτό το είδος μοντελοποίησης δίνει τη δυνατότητα στα παιδιά να ενεργούν από ενσυναίσθηση και καλοσύνη.

Αφήστε τα παιδιά σας να νιώσουν όλες τις αισθήσεις

Το να φωνάζεις σε ένα μικρό παιδί για τον θάνατο ενός σκύλου της οικογένειας ή να αποφεύγεις να μιλάς για έναν άρρωστο παππού και γιαγιά μπορεί να φαίνονται τρόποι για να γλιτώσεις τα συναισθήματα του παιδιού. Αλλά κάτι τέτοιο μπορεί να στερήσει από τα παιδιά την ευκαιρία να βιώσουν παγκόσμια συναισθήματα όπως η λύπη και η απώλεια, λέει ο Δρ. Σίβερς.

Και όταν τα παιδιά δεν βιώνουν τα ίδια την αρνητικότητα —και μετά μαθαίνουν πώς να αντιμετωπίζουν αυτά τα μεγάλα συναισθήματα με υγιείς τρόπους— δεν έχουν τη βάση για να κατανοήσουν τις αρνητικές εμπειρίες των άλλων, λένε οι ειδικοί.

Αντίθετα, αναγνωρίστε και κανονικοποιήστε τις θλιβερές στιγμές. Τα παιδιά μπορεί να χρειαστεί να ακούσουν ότι η λύπη είναι εντάξει και ότι δεν είναι μόνα στα συναισθήματά τους.

"Υπάρχουν ορισμένες βασικές ανθρώπινες ιδιότητες και συναισθήματα που όλοι μοιραζόμαστε. Εξαιτίας αυτού, υπάρχει αυτή η αληθινή σύνδεση μεταξύ των ανθρώπων", λέει ο Verde. "Η αναγνώριση της ανθρωπιάς σε κάποιον άλλον μπορεί να μας βοηθήσει να ενεργήσουμε από ένα σημείο σύνδεσης και καλοσύνης."

Δείξτε τα αληθινά σας χρώματα

Τα παιδιά μπορούν επίσης να επωφεληθούν βλέποντας τους γονείς τους να εκφράζουν αρνητικά συναισθήματα σε κατάλληλες δόσεις, λέει ο Δρ. Σίβερς.

Αν νιώθετε λυπημένοι, για παράδειγμα, δεν πειράζει να είστε ανοιχτοί με το παιδί της, λέει η Δρ Σίβερς. Εξάλλου, το παιδί σας μπορεί ακόμη και να αισθανθεί την αλλαγή στα συναισθήματά σας. Εφόσον τα δάκρυα δεν γίνονται καθημερινό φαινόμενο και ο θυμός εκφράζεται κατάλληλα, οι αυθεντικές συναισθηματικές εμπειρίες είναι υγιείς για προβολή. «Δεν είναι όλα τριαντάφυλλα και ηλιοφάνεια», λέει ο Δρ Σίβερς. "Αυτό δεν είναι πραγματικό."

Χρησιμοποιήστε ένα σενάριο

Η παροχή μιας δομής για να μιλήσει σε καταστάσεις σύγκρουσης μπορεί να βοηθήσει το παιδί σας να προσεγγίσει τη σύγκρουση πιο ανεξάρτητα και τελικά να μάθει ενσυναίσθηση. Οι γονείς μπορούν να καθοδηγούν συνομιλίες με ενσυναίσθηση χωρίς να τις ελέγχουν.

Στο Montessori Community School στη Χονολουλού, η καθηγήτρια Kylie Dunn χρησιμοποιεί το Peace Rose, ένα σύντομο σενάριο που πρέπει να ακολουθήσουν τα παιδιά καθώς αντιμετωπίζουν διαφωνίες. Το σενάριο ξεκινά με μια αμοιβαία αναγνώριση:"Φαίνεται ότι αντιμετωπίζουμε ένα πρόβλημα. Ας δούμε αν μπορούμε να βρούμε έναν ειρηνικό τρόπο για να το λύσουμε." Αυτός ο τύπος γλώσσας δίνει σε ένα παιδί την ευκαιρία να πει τι συνέβη και πώς το έκανε να αισθανθεί. Στη συνέχεια, το σενάριο δίνει οδηγίες στα παιδιά να κάνουν μια πρόταση για μια ειρηνική επίλυση.

«Η ενσυναίσθηση απαιτεί εξάσκηση», λέει ο Dunn. "Δεν μπορούμε να φρικάρουμε αν έχουν μια ευκαιρία και να την τσακώσουν. Αν το κάνουν, τους βοηθάμε να σκεφτούν αυτό το λάθος, να μην νιώθουν ντροπή ή αποτυχία και να τους δώσουμε άλλη μια ευκαιρία στο μέλλον."

Διευρύνετε τον κύκλο σας

Πολλοί κοινωνικοί επιστήμονες λένε ότι μερικές φορές είναι ακόμη και δύσκολο για τους ενήλικες να έχουν ενσυναίσθηση για άτομα από εξαιρετικά διαφορετικά πολιτισμικά υπόβαθρα χωρίς τακτικές αλληλεπιδράσεις. «Χρειάζεται να περάσετε χρόνο με ένα άτομο για να φανταστείτε την εμπειρία του και να μάθετε τι θα τον έκανε να αισθάνεται ότι περιλαμβάνεται ή αποκλείεται», εξηγεί ο Δρ Kalish. "Και μπορεί να είναι δύσκολο να πάρεις την οπτική γωνία κάποιου που είναι διαφορετική από εσένα χωρίς να αφιερώσεις αυτόν τον χρόνο."

Κατά τη διάρκεια μιας παγκόσμιας πανδημίας, είναι δύσκολο να περνάς χρόνο σε διαφορετικές γειτονιές ή να επισκέπτεσαι φίλους που έχουν διαφορετικό πολιτισμικό υπόβαθρο. Αλλά η παρακολούθηση ταινιών ή η ανάγνωση βιβλίων με έναν πρωταγωνιστή που φαίνεται διαφορετικός από εσάς και την οικογένειά σας ή που προέρχεται από διαφορετικά μέρη είναι ένα καλό εναλλακτικό βήμα, λέει ο Δρ Kalish.

Οι φανταστικές ιστορίες, ειδικότερα, δίνουν στα παιδιά την ευκαιρία να εξετάσουν τα εσωτερικά συναισθήματα, τα κίνητρα και τους κόσμους ανθρώπων που δεν μοιάζουν με τους εαυτούς τους.


Previous:

Next: