• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Ένας βήμα προς βήμα οδηγός για να μιλήσετε στα παιδιά για το θάνατο και τη θλίψη

Πριν από δύο χρόνια, όταν η Amanda Beltran και η οικογένειά της έχασαν τον γερμανικό ποιμενικό τους Λαμπραντόρ, Casey, από καρκίνο, ο γιος της, Joaquin, τότε 3, ήταν στενοχωρημένος. «Συνέβη τόσο γρήγορα που δεν υπήρχε χρόνος να τον προετοιμάσω πραγματικά», λέει η Πορτορικανή μαμά, που ζει στο Μπρούκλιν της Νέας Υόρκης. Έτσι, η Beltran έκανε ό,τι μπορούσε για να δημιουργήσει έναν ασφαλή χώρο για να μιλήσει ο Joaquin, καθιστώντας σαφές ότι μπορούσε να της κάνει οποιεσδήποτε ερωτήσεις καθώς έβγαιναν. Και το έκαναν, από το "When will be back Casey?" στο "Γιατί πεθαίνουμε;" «Η συζήτηση για τα πράγματα τόσο ανοιχτά τον βοήθησε πραγματικά να επεξεργαστεί τον θάνατο του Κέισι», λέει ο Μπέλτραν. "Τώρα ο Χοακίν δεν δυσκολεύεται να πει στους ανθρώπους που συναντά:"Είχα ένα σκυλί που τον έλεγαν Κέισι και πέθανε. Αλλά δεν πειράζει γιατί τον θυμάμαι". "

Το να γίνει ο θάνατος μέρος των κανονικών συνομιλιών, όπως έκανε ο Beltran, είναι ζωτικής σημασίας για τα παιδιά όλων των ηλικιών, λένε οι ειδικοί. Αλλά οι νέοι επωφελούνται ιδιαίτερα επειδή η έννοια της ζωής είναι μπερδεμένη και συνήθως δεν έχουν το λεξιλόγιο για να εκφράσουν πλήρως το πώς αισθάνονται. Μάθετε πώς μπορείτε να αναφέρετε απαλά το θέμα με νήπια και παιδιά προσχολικής ηλικίας—καθώς και τι να κάνετε όταν μια απώλεια χτυπήσει την οικογένειά σας.

Προετοιμασία τώρα

Προσπαθήστε να βοηθήσετε το παιδί σας να κατανοήσει τον θάνατο προτού αγγίξει σημαντικά τη ζωή του, λέει η Ashleigh Schopen, Πιστοποιημένη Ειδικός Παιδικής Ζωής που παρέχει υποστήριξη στα αδέρφια των ασθενών εντατικής θεραπείας στο Παιδιατρικό Νοσοκομείο της Φιλαδέλφειας. Ξεκινήστε επισημαίνοντας μερικούς από τους κύκλους στη φύση. «Όταν η κόρη μου ήταν μικρή, μίλησα για το φυτό εσωτερικού χώρου που πέθανε», θυμάται ο Σόπεν. «Της είπα ότι δεν ζούσε πια και τι σήμαινε αυτό:Δεν μπορούσε πια να πάρει νερό ή να μεγαλώσει με το φως του ήλιου. Και φρόντισα να προσθέσω ότι δεν θα μπορούσε να επιστρέψει ξανά, γιατί η μονιμότητα του θανάτου είναι κάτι που Τα μικρά παιδιά έχουν τη δυσκολότερη κατανόηση."

Άλλοι τρόποι για να αναδείξετε το θέμα είναι να δείξετε στο παιδί σας την πεταλούδα που πέθανε στη βεράντα ή το φρούτο που ήταν ζωντανό αλλά τώρα φαίνεται σάπιο, προτείνει η Judith Simon Prager, Ph.D., κλινική ομοιοπαθητική και συν-συγγραφέας του Ferbal First Aid . «Ακόμα και μια φούσκα που σκάει μπορεί να δείξει πώς όλα τα πράγματα τελειώνουν», σημειώνει. Μπορείτε επίσης να θίξετε το θέμα κατά τη διάρκεια του Día de los Muertos, εάν εμφανίζεται σε μια ταινία ή όταν ο θάνατος επηρεάζει εφαπτομενικά την οικογένειά σας, όπως όταν πεθαίνει ένας γείτονας. "Όσο περισσότερο μιλάτε για το θάνατο - και τι σημαίνει - τόσο λιγότερο φοβισμένο και μπερδεμένο το παιδί σας θα είναι όταν συμβεί σε ένα μέλος της οικογένειας", λέει ο Schopen.

Μοιραστείτε τα θλιβερά νέα απευθείας

«Προσπαθήστε να αποφύγετε ευφημισμούς όπως «Είναι σε καλύτερο μέρος», γιατί μπορεί να είναι τρομακτικοί ή μπερδεμένοι για τα μικρά παιδιά», λέει ο Schopen. Αντίθετα, μιλήστε στο παιδί σας σε ένα οικείο σημείο, όπου έχει ένα αγαπημένο παιχνίδι κοντά για να το βοηθήσει να νιώσει άνετα. Στη συνέχεια, καθώς παίζουν, να είστε ειλικρινείς και συγκεκριμένοι, ακόμα κι αν ακούγεται λίγο κρύο:"Θα μπορούσατε να πείτε, "Ο Abuelo πέθανε. Όταν οι άνθρωποι πεθαίνουν, το σώμα τους σταματά να λειτουργεί και δεν μπορούν να φάνε, να περπατήσουν ή να παίξουν πια. Και δεν θα μπορείτε να τα δείτε. "

Εάν το παιδί σας απαντήσει ρωτώντας εάν το σώμα του ατόμου μπορεί να διορθωθεί, ας πούμε, "Όταν ένα σώμα σταματήσει να λειτουργεί, δεν μπορεί ποτέ να ξαναρχίσει", προτείνει η Jill Macfarlane, διευθύντρια προγράμματος στο The Sharing Place, μια μη κερδοσκοπική εταιρεία στο Salt Lake City που βοηθά τα παιδιά. αντιμετωπίσουν τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Αλλά είναι επίσης σύνηθες για τα νήπια να μην έχουν ερωτήσεις, οπότε μην ανησυχείτε αν το παιδί σας φαίνεται να μην ενδιαφέρεται. Στην πραγματικότητα, το νήπιό σας μπορεί να μην κλαίει, ακόμα κι αν κλάψετε. «Τα μικρά παιδιά δεν αποδίδουν το ίδιο επίπεδο συναισθημάτων με τους ενήλικες επειδή δεν κατανοούν πλήρως την έννοια του θανάτου», λέει η ψυχολόγος Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Τέλος, βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας ξέρει ότι δεν είναι δικό του λάθος. Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας τείνουν να πιστεύουν ότι ο κόσμος περιστρέφεται γύρω τους, επομένως μπορεί να αισθάνονται μια λανθασμένη αίσθηση ευθύνης. Διαβεβαιώστε το παιδί σας ότι δεν έκαναν τίποτα και ότι κανείς δεν μπορούσε να σταματήσει τον θάνατο. «Μπορεί να σκέφτηκαν κάτι κακό για τη γιαγιά τους και τώρα που πέθανε, φοβούνται ότι το έκαναν», λέει η Barbara Coloroso, συγγραφέας του βιβλίου Parenting Through Crisis:Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Αλλαγή . "Εξηγήστε ότι δεν έκανε τίποτα που να την έκανε να φύγει και δεν μπορούμε να την επαναφέρουμε."

Περάστε τις πρώτες μέρες

Αφού χάσετε κάποιον που αγαπάτε, προσπαθήστε να παραμείνετε όσο το δυνατόν πιο κοντά στην κανονική ρουτίνα του παιδιού σας. Αυτό μπορεί να βοηθήσει στη διευκόλυνση ορισμένων από τις αλλαγές συμπεριφοράς που είναι κοινές στα μικρά παιδιά, όπως το να συμπεριφέρονται ανόητα ή να είναι υπερβολικά ή να παλινδρομούν σε παλιές συνήθειες όπως το πιπίλισμα του αντίχειρα, λέει ο Macfarlane.

Περιμένετε από το παιδί σας να συνεχίσει να σας ρωτάει τι συνέβη ή πότε θα επιστρέψει ο συγγενής ή το κατοικίδιό σας. «Μέρα με τη μέρα, μπορεί να σας κάνουν τις ίδιες ερωτήσεις», λέει ο Δρ Κένεντι-Μουρ. "Μην νομίζετε ότι ψάχνουν για βαθύτερο νόημα, γιατί δεν είναι. Χρειάζονται να απαντάτε στις ερωτήσεις με συνέπεια, όσο οδυνηρό κι αν είναι, γιατί θα τους βοηθήσει να αρχίσουν να αντιλαμβάνονται την οριστικότητα του θανάτου." /P>

Και να θυμάστε, δεν χρειάζεται να κρύβετε τα συναισθήματά σας από το παιδί σας ή να προσποιείτε ότι τα πράγματα είναι καλά. «Αν σε δουν να κλαις, εξήγησε τι νιώθεις και γιατί», λέει ο Δρ Κένεντι-Μουρ. "Μπορείτε επίσης να προτείνετε πώς να απαντήσετε. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε:"Νιώθω λυπημένος γιατί μου λείπει η γιαγιά σου. Θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω μια αγκαλιά!"

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, μπορεί να βρείτε το παιδί σας να κάνει σενάρια για τον θάνατο, κάτι που είναι ένας υγιής τρόπος για να επεξεργαστείτε τα συναισθήματά του. «Το παιχνίδι τους είναι σαν ένα βιβλίο που μπορείτε να διαβάσετε για να κατανοήσετε τις σκέψεις τους», λέει η Margret Nickels, Ph.D., διευθύντρια του Κέντρου για παιδιά και οικογένειες του Ινστιτούτου Erikson. Μπορεί να έχουν κάποιες λανθασμένες αντιλήψεις που μπορείτε να ξεκαθαρίσετε. «Για παράδειγμα, αν το παιδί σας προσποιηθεί ότι ταΐζει την κούκλα του παγωτό και ξαφνικά η κούκλα αρρωσταίνει και πεθαίνει, μπορείτε να μπείτε και να πείτε:«Ξέρεις, η καρδιά του θείου σου σταμάτησε να λειτουργεί επειδή η καρδιά του ήταν άρρωστος και οι γιατροί δεν μπορούσαν να τον βοηθήσουν. Πραγματικά δεν οφειλόταν σε τίποτα που έτρωγε», λέει ο Δρ. Nickels.

Χειριστείτε την κηδεία

«Το αν ένα μικρό παιδί πρέπει να πάει ή όχι σε μια κηδεία είναι η νούμερο ένα ερώτηση που μου κάνουν οι γονείς», λέει ο Schopen. Η απάντησή της:ναι, εάν ένα παιδί εκδηλώσει ενδιαφέρον να πάει και ακολουθούνται οι κατάλληλες προφυλάξεις μάσκας και κοινωνικής απόστασης. Προετοιμάστε το παιδί σας για το πώς θα είναι η κηδεία και όποτε είναι δυνατόν δώστε του επιλογές, ώστε να αισθάνεται ότι έχει περισσότερο έλεγχο. «Σε αυτούς τους μοναδικούς χρόνους με πολλές κηδείες και μνημόσυνα που διατίθενται εξ αποστάσεως, μπορείτε να σκεφτείτε έξω από το κουτί», σημειώνει ο Schopen. "Ρωτήστε το παιδί σας εάν θα ήθελε να δημιουργήσει κάτι που μπορεί να μοιραστεί εικονικά, όπως μια ηχογράφηση του εαυτού του να τραγουδά ή να λέει μια προσευχή."

Στη συνέχεια, συνεχίστε να βοηθάτε το παιδί σας να θυμάται το αγαπημένο σας πρόσωπο. Μπορείτε να αφήσετε ένα άλμπουμ φωτογραφιών τους στο τραπέζι, ώστε να το δουν μαζί σας όταν είναι έτοιμοι. Η διαδικασία θεραπείας απαιτεί χρόνο, αλλά θα το ξεπεράσετε—μαζί.

Μην στείλετε το λάθος μήνυμα

Αυτές οι κλασικές γραμμές μπορεί να φαίνονται εύκολες εξηγήσεις, αλλά τα παιδιά είναι πιθανό να τις παρερμηνεύσουν.

"Πήγε για ύπνο και δεν ξύπνησε." Εκτός αν θέλετε το παιδί σας να προσπαθήσει να μείνει ξύπνιο για το υπόλοιπο της ζωής του, αποφύγετε να συνδέσετε τον ύπνο με τον θάνατο.

"Ο Θεός χρειαζόταν την Abuela μαζί του." Αυτή η πεποίθηση μπορεί να σας προσφέρει παρηγοριά, αλλά τα παιδιά δεν έχουν τη γνωστική ικανότητα να το καταλάβουν. Αν πείτε στο παιδί σας ότι ο Θεός αγαπούσε κάποιον και ήθελε να τον ανεβάσει στον παράδεισο, μπορεί να αρχίσει να συμπεριφέρεται άσχημα επειδή φοβάται ότι αν είναι πολύ καλός, ο Θεός θα θέλει να τον πάρει. Αντίθετα, πείτε κάτι σαν, "Η Abuela είναι με τον Θεό τώρα" ή "Η Abuela είναι στον παράδεισο."

"Ας μην κλαίμε γι' αυτό." Ακριβώς το αντίθετο—δεν πρέπει να καταπνίγετε τα συναισθήματά σας ή του παιδιού σας. Όταν θρηνείτε μπροστά στο παιδί σας, διαμορφώνετε μια υγιή συμπεριφορά.