10 μέθοδοι πειθαρχίας παιδιών που λειτουργούν, σύμφωνα με τους ειδικούς

Pop κουίζ:Έχετε ζητήσει ποτέ από το παιδί σας, ω, δώδεκα φορές να κάνει κάτι και να συμπεριφέρεται σαν να είστε ένα απλό θρόισμα του ανέμου στα δέντρα; («Ώρα να έρθουμε μέσα για δείπνο, Timmy!» **γρύλοι**) Ή ακόμα καλύτερα, το έχουν κάνει κατάφορα — επιθετικά! — σε αψήφησε κατάματα; («Ώρα να έρθετε για δείπνο, Τίμι!»… «Όχι!») Εάν είστε γονιός, φυσικά, η απάντηση είναι ναι! Έτσι κυλά τα παιδιά. Αλλά μην ανησυχείτε, μαμά και μπαμπά, δεν είναι τίποτα προσωπικό.

«Συμπεριφορά είναι ο τρόπος με τον οποίο τα παιδιά, ειδικά τα μικρά παιδιά, επιτρέπουν στους γονείς και τους φροντιστές να γνωρίζουν τι χρειάζονται και τι συμβαίνει στον κόσμο τους», εξηγεί η Annelise Cunningham, κλινική ψυχολόγος και νευροαναπτυξιακή αξιολόγηση και βρεφική μονάδα εντατικής θεραπείας νεογνών. μεταδιδακτορικός συνεργάτης ψυχικής υγείας στο πρόγραμμα Lurie Children's Little Ones στο Σικάγο. "Αν η συμπεριφορά τους αντιμετωπίζεται αποκλειστικά με τιμωρία και καμία διαβεβαίωση, τότε χάνεται μια σημαντική ευκαιρία να διδάξουν και να μοντελοποιήσουν τι πρέπει να κάνουν — και η συμπεριφορά συνεχίζεται."

Φυσικά, οι επεξηγήσεις και οι διαβεβαιώσεις δεν αρκούν πάντα για να μεταφέρουν ένα μήνυμα στο σπίτι. Και δυστυχώς, οι γονείς συνήθως πρέπει να δοκιμάσουν κάτι αρκετές φορές για να δουν αν λειτουργεί. «Τα παιδιά θα σας δώσουν όλες τις πληροφορίες που χρειάζεστε όταν δοκιμάζετε νέες τακτικές πειθαρχίας», λέει ο Cunningham. "Απλώς πρέπει να παραμείνετε συνεπείς και να προσέχετε πώς αντιδρούν."

Αναζητάτε τρόπους για να διώξετε την ανεπιθύμητη συμπεριφορά, παραμένοντας στοργικός και προσεκτικός; Ακολουθούν 10 τακτικές παιδικής πειθαρχίας που υποστηρίζονται από ειδικούς για παιδιά, ηλικίας 4 ετών και άνω.

1. Καλλιεργήστε την ασφαλή προσκόλληση

Πριν προσπαθήσετε να εργαστείτε για τη συμπεριφορά του παιδιού σας, είναι επιτακτική ανάγκη να αξιολογήσετε τη σχέση σας. Περνάτε αρκετό χρόνο ένας προς έναν (χρόνος που βυθίζεστε στον κόσμο τους και δεν σκηνοθετείτε ή ασκείτε κριτική); Φαίνεται η συμπεριφορά τους σαν κραυγή προσοχής;

"Ανεξάρτητα από την τακτική σας για πειθαρχία, το πρωταρχικό σας θεμέλιο πρέπει να είναι μια ασφαλής προσκόλληση με το παιδί σας", εξηγεί ο Κάνινγκχαμ. «Μπορείτε να έχετε τα πιο εντυπωσιακά γραφήματα και τις πιο περίτεχνες τεχνικές, αλλά τελικά, η συμπεριφορά των παιδιών ρυθμίζεται μέσω της σχέσης τους με τους γονείς ή/και τους φροντιστές τους. Κάθε παιδί είναι διαφορετικό ως προς το τι θα λειτουργήσει, αλλά ο καλύτερος προγνωστικός δείκτης της «καλής συμπεριφοράς» είναι η ασφαλής προσκόλληση."

Και αν ξαφνικά αισθάνεστε πίεση — μην το κάνετε. Δεν χρειάζεται να πάρετε το παιδί σας σε λούνα παρκ για να πάρει Q.T. Είτε είναι την ώρα του μπάνιου είτε πριν τον ύπνο, ο Κάνινγκχαμ εξηγεί ότι όσο δίνετε στο παιδί σας την αμέριστη προσοχή σας και το αφήνετε να τρέξει την εκπομπή, ας πούμε έτσι, είστε καλοί.

2. Χρησιμοποιήστε το σημείο μνήμης

Αντί χρονικού ορίου, η Sharon Silver, ιδρύτρια του Proactive Parenting και συγγραφέας του "Stop Reacting and Start Responding:108 Ways to Transform Behavior into Learning Moments", συνιστά τα μεγαλύτερα παιδιά να περνούν λίγο χρόνο στο Αναμνηστικό Σημείο . Μια επέκταση μιας τακτικής πειθαρχίας στα νήπια που συνιστά - «χτυπάς, κάθεσαι» - το Σημείο Αναμνήσεων είναι μια ευκαιρία για τις αναμνήσεις των παιδιών να τρέξουν για το τι πρέπει να κάνουν.

"Όταν ένα παιδί κάνει κάτι ακατάλληλο ή κάνει κάτι ακατάλληλο, ζητήστε του να καθίσει σε ένα οικείο σημείο και να θυμάται τι πρέπει να κάνει", λέει ο Silver. «Να έχετε ενσυναίσθηση και να τους ρωτάτε πόσο χρόνο χρειάζονται — ένα λεπτό; Δύο? Τότε δώστε τους την ευκαιρία να διορθώσουν τη συμπεριφορά τους».

3. Εισαγάγετε ένα διάγραμμα συμπεριφοράς

Για τους γονείς που μπορούν να διατηρήσουν ένα διάγραμμα συμπεριφοράς — και για τα παιδιά που ανταποκρίνονται σε αυτά — ο Cunningham συμβουλεύει να το κρατήσουν όσο πιο απλό γίνεται. «Διαλέξτε τη μία ή δύο συμπεριφορές που θέλετε να δουλέψετε περισσότερο», συνιστά. «Και βεβαιωθείτε ότι οι στόχοι είναι συγκεκριμένοι και επιτεύξιμοι, διαφορετικά τα παιδιά θα νιώσουν ηττημένα». Με άλλα λόγια:Δεν μπορείτε να θέσετε τον στόχο του διαγράμματός σας να «ακούνε» τα παιδιά. αυτό είναι πολύ ευρύ. Αντ 'αυτού, μειώστε το σε κάτι όπως "χωρίς διακοπή κατά τη διάρκεια του δείπνου" ή "τελειώστε την εργασία σας κάθε μέρα".

4. Μείνετε σιωπηλοί… και μετά κάντε ερωτήσεις

Πιάνετε το παιδί σας να κρύβει ζαχαρωτά από το ντουλάπι — ποια είναι η σπασμωδική σας αντίδραση; Είναι να φωνάζεις; Πες τους τι κάνουν λάθος; Σταμάτα εκεί. Σύμφωνα με τον Silver, θα πρέπει να κάνετε το αντίθετο και να σιωπήσετε (που, ας είμαστε ειλικρινείς, λέει πολλά περισσότερα από το να φωνάζετε).

"Μην βγαίνεις από την πύλη φωνάζοντας", εξηγεί. «Όταν πιάνεις το παιδί σου να κάνει κάτι που δεν πρέπει, ξέρει. το νιώθουν. Μείνετε σιωπηλοί και αφήστε την κατάσταση να τους δημιουργήσει συνείδηση». Από εκεί, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μια σύντομη δήλωση που μπορεί να έχετε στο οπλοστάσιό σας (το αγαπημένο της ήταν «Φίλε, κακή επιλογή!») και στη συνέχεια να κάνετε ερωτήσεις που θα τους βοηθήσουν να βρουν απαντήσεις και να μάθουν πραγματικά.

"Οι δηλώσεις και οι κατηγορίες κάνουν τα παιδιά να αισθάνονται αποτυχημένα και το μήνυμα που προσπαθείτε να μεταφέρετε δεν βυθίζεται", συνεχίζει ο Σίλβερ. «Όταν κάνετε ερωτήσεις, τελικά τους δίνετε απαντήσεις, αλλά κάνετε τον εγκέφαλό τους να λειτουργεί έτσι ώστε να τις βρίσκουν μόνοι τους».

5. Δοκιμάστε ξανά

Ένα άλλο αγαπημένο των Silver's για εφήβους και εφήβους:"Δοκιμάστε ξανά". «Προσπαθήστε ξανά - που πρέπει να ειπωθεί ήσυχα, σταθερά και επίμηκες («tryyy agaaain») - είναι δύο από τις πιο μαγικές λέξεις για τους γονείς και τους φροντιστές», λέει. «Και πάλι, ρίχνετε φως, δημιουργείτε μια στιγμή διδασκαλίας και δίνετε στα παιδιά την ευκαιρία να κάνουν το σωστό μόνα τους». (Πλήρης αποκάλυψη, το έχω χρησιμοποιήσει πρόσφατα με τα δικά μου παιδιά και το μόνο που μπορώ να πω είναι *το φιλί του σεφ!*)

6. Κλήση χρονικού ορίου … ή ώρα σε

Η Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής (AAP) σημειώνει ότι τα χρονικά όρια μπορεί να είναι χρήσιμα όταν παραβιάζεται ένας συγκεκριμένος κανόνας και δίνονται με μια προειδοποίηση (π.χ. "Κάντε το ξανά και θα πρέπει να πηγαίνετε στο τάιμ άουτ.") Η γενική σύστασή τους είναι ένα λεπτό ανά ηλικία, με την επιλογή να αφήνετε τα μεγαλύτερα παιδιά να αποφασίζουν μόνα τους πόσο χρόνο χρειάζονται για να δροσιστούν.

Ωστόσο, για τους γονείς που δεν τους αρέσει η ιδέα του timeout, δοκιμάστε το χρόνο μέσα. "Ο χρόνος μέσα μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμος για τα μικρά παιδιά που δυσκολεύονται να πλοηγηθούν στα μεγάλα συναισθήματά τους", λέει ο Cunningham . «Δεν θέλετε τα παιδιά να πιστεύουν ότι όταν περνούν δύσκολες στιγμές πρέπει να είναι μόνα τους. Προσπαθήστε να στριμώξετε και να μιλήσετε για αυτό."

7. Βρείτε το κατάλληλο κίνητρο

Αν και η ιδέα του μη επιδόρπιου μπορεί να είναι ένα σοβαρό κίνητρο για το παιδί του φίλου σας, δεν σημαίνει ότι θα λειτουργήσει και για το δικό σας. Ένα κλειδί για να κάνετε τις τεχνικές πειθαρχίας των παιδιών αποτελεσματικές είναι να τις προσαρμόσετε στο παιδί σας. Με άλλα λόγια, αν η ιδέα της απώλειας χρόνου οθόνης ή μια επερχόμενη ημερομηνία παιχνιδιού παρακινεί περισσότερο το παιδί σας, από εκεί πρέπει να ξεκινήσετε.

"Ένας γονέας γνωρίζει καλύτερα το παιδί του – τι έχει μεγαλύτερη σημασία για αυτόν, τι τον παρακινεί, σε τι ανταποκρίνεται και τι ενδιαφέρεται περισσότερο.

Έχοντας αυτή τη γνώση μπορεί να σας βοηθήσει να αποφασίσετε την καλύτερη, πιο αποτελεσματική συνέπεια», λέει ο Δρ. Brandon Smith, γενικός ακαδημαϊκός συνεργάτης παιδιατρικής στο Τμήμα Παιδιατρικής στο Johns Hopkins στη Βαλτιμόρη. «Τούτου λεχθέντος, πρέπει επίσης να είναι λογικό και όχι πολύ σκληρό! Για τα μεγαλύτερα παιδιά, οι γονείς μπορούν ακόμη και να ρωτήσουν ποια θα πρέπει να είναι η συνέπεια ή η τιμωρία και στη συνέχεια να το χρησιμοποιήσουν για να πάρουν τη δική τους απόφαση».

8. Επιλέξτε τις μάχες σας

Καυτή συμβουλή:Παρά το τι μπορεί να θέλει το Instagram να πιστεύετε, τα παιδιά κανενός δεν είναι τέλεια και η προσπάθεια να διορθώσουν κάθε πράγμα που κάνουν "λάθος" απλά δεν είναι δυνατή — και θα κάνει τα πράγματα δυσάρεστα για Ολοι.

"Όταν ο γιος μου ήταν μικρότερος, ήταν άγριο παιδί", λέει η μητέρα μιας Jen Opinksi από το Λος Άντζελες. «Αρχικά, βρήκα τον εαυτό μου να προσπαθώ να διορθώσω κάθε μικρό πράγμα που έκανε, και αυτό έκανε τα πράγματα χειρότερα. Μόλις χαλάρωσα και ασχολήθηκα μόνο με τα σοβαρά πράγματα, στην πραγματικότητα ηρέμησε — και το έκανα επίσης!»

9. Ανταλλάξτε κενές απειλές για επεξηγήσεις

Είστε καν γονιός αν δεν έχετε απειλήσει να κάνετε κάτι που δεν είχατε απολύτως καμία πρόθεση να κάνετε; Όλοι το έχουν κάνει. Να το πράγμα, όμως:Κάντε το αρκετές φορές και το παιδί σας είναι κοντά σας.

"Τα παιδιά δεν θα πιστέψουν ποτέ ότι θα τους αφαιρέσετε το iPad για τον επόμενο χρόνο, αν το λέτε αυτό κάθε μέρα", λέει ο Smith. «Είναι μια κενή απειλή που δεν θα αντιμετωπίσει τη συμπεριφορά. Τούτου λεχθέντος, τα μεγαλύτερα παιδιά χρειάζονται σταθερά όρια, γραμμές και συνέπειες. Ενημερώστε τους προέφηβους και τους εφήβους τι θα χάσουν (πραγματικά) ως συνέπεια εκ των προτέρων και εξηγήστε γιατί. Αυτό είναι χρήσιμο, καθώς τα μεγαλύτερα παιδιά κατανοούν τη σχέση μεταξύ πράξεων και συνεπειών.»

10. Χαλαρώστε τα ηνία

Η συμπεριφορά των εφήβων μπορεί να είναι εκνευριστική, αλλά για τους γονείς μεγαλύτερων παιδιών:Προσπαθήστε να θυμάστε ότι το να είσαι έφηβος δεν είναι ακριβώς μια βόλτα στο πάρκο. Σύμφωνα με τον Smith, κάτω από όλη τη συζήτηση μεταξύ γονέων και προεφήβων και εφήβων βρίσκεται το θέμα του ελέγχου. «Πολλοί έφηβοι δεν πιστεύουν ότι έχουν τον έλεγχο σε τίποτα στη ζωή τους», εξηγεί. "Δώστε τους πίσω μέρος του ελέγχου όταν μπορείτε, ενώ εξακολουθείτε να κρατάτε τα μέρη που έχουν τη μεγαλύτερη σημασία για εσάς για να τα βοηθήσετε να μεγαλώσουν υγιή και ασφαλή."


Previous:

Next: