• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

7 τρόποι για να διδάξετε στα παιδιά ότι δεν χρειάζεται να είναι τα καλύτερα

Ξεκινά νωρίς και κολλάει. Αυτό το τύμπανο ανησυχίας όταν το μωρό σας δεν βρίσκεται στο 99ο εκατοστημόριο, όταν το παιδί σας σταματά το ποδόσφαιρο ή το πιάνο, όταν φέρνει στο σπίτι τα B ή τα C. Ο κόσμος φαίνεται τόσο ανταγωνιστικός, και ακόμα κι αν είναι μόνο στο δημοτικό σχολείο, είναι εύκολο να αναρωτηθεί κανείς αν είναι στο σωστό δρόμο για να μπουν σε ένα καλό κολέγιο ή να κερδίσουν μια υποτροφία. Αλλά τα περισσότερα παιδιά είναι μέτρια — αυτός είναι ο μέσος όρος που σημαίνει. Γιατί λοιπόν τείνουμε να αγχώνουμε όταν είναι τα παιδιά μας, ωθώντας τα να επιδιώξουν εντυπωσιακά επιτεύγματα και να ξεχωρίσουν από το πλήθος; Πριν από αρκετά χρόνια, μια έρευνα από το έργο Making Caring Common στο Harvard Graduate School of Education διαπίστωσε ότι η πλειονότητα των 10.000 εφήβων από διαφορετικά υπόβαθρα έδινε μεγαλύτερη αξία στις πτυχές της προσωπικής επιτυχίας παρά στο ενδιαφέρον για τους άλλους—και οι συγγραφείς κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι νέοι είναι πιθανόν να πάρουν αυτή την «αξία» από τους γονείς τους. Αυτό είναι το μήνυμα που θέλουμε να στείλουμε;

Αυτή η μοναδική ιστορική στιγμή μας προσφέρει την ευκαιρία να βαθμονομήσουμε εκ νέου τις αξίες μας και να ανατρέψουμε αυτό το πλοίο. Μεταξύ άλλων, η πανδημία και οι πανεθνικές διαμαρτυρίες μας υπενθύμισαν την πολύτιμη αξία τόσο της συνηθισμένης ζωής όσο και της ίδιας της ζωής. Κατά τη διάρκεια της κοινωνικής απόστασης, τα παιδιά μας λαχταρούσαν να αγκαλιάσουν τους παππούδες και τους φίλους τους. Αναφώνησαν για τη γλύκα μιας φράουλας, μάζεψαν τα παλιά τους παζλ για τα μικρά παιδιά της διπλανής πόρτας και τρέχουν έξω για να κοιτάξουν τις πυγολαμπίδες. Και πέρα ​​από αυτά τα μικρά θαύματα, είχαμε τεράστιες συζητήσεις για τον κόσμο στον οποίο θέλουμε να ζήσουμε, τη φυλετική δικαιοσύνη και τη διασύνδεσή μας ως ανθρώπινα όντα.

Αυτό είναι τόσο ασυνήθιστο όσο το συνηθισμένο. Είναι μια κανονική ζωή γεμάτη με συνεπή αγάπη, διαλείπουσα λάμψη και αξίες στην πράξη. Και τα παιδιά θα έχουν πρόσβαση σε αυτή την τέλεια ατελή ζωή είτε πηγαίνουν σε εμπορική σχολή είτε στο Στάνφορντ είτε σε κοινοτικό κολέγιο, είτε είναι υδραυλικοί είτε καλλιτέχνες είτε δικηγόροι. «Το παιδί σας έχει μεγάλες πιθανότητες να ζήσει μια ουσιαστική και σκόπιμη ζωή στη διασταύρωση του τι είναι καλό, τι αγαπά και τι εκτιμά», λέει η Julie Lythcott-Haims, συγγραφέας του How to Raise an Ενήλικος . Ακολουθούν προτάσεις για το πώς μπορούμε να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να ισορροπήσουν —και να καθορίσουν— το επίτευγμα για τον εαυτό τους.

Διευρύνετε τις ιδέες σας για την επιτυχία.

Επειδή η κουλτούρα μας υπερτιμά τους καλούς βαθμούς και τις βαθμολογίες—και το ιδανικό μέλλον που υποτίθεται ότι εξασφαλίζουν—μπορεί να τις υπερεκτιμήσουμε και εμείς. Γονείς σύμβουλος Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., συγγραφέας του Kid Confidence , κατανοεί ότι αυτό το στενό όραμα για την επίτευξη προέρχεται συχνά από το άγχος. «Θέλουμε μια εγγύηση ότι τα παιδιά μας θα είναι καλά, επομένως εξετάζουμε μετρήσιμα αποτελέσματα όπως βαθμούς και να κερδίσουμε αυτό ή εκείνο το βραβείο», λέει. «Φυσικά, αν κάνουμε πίσω, θα συνειδητοποιήσουμε ότι δεν υπάρχουν εγγυήσεις». Στην πραγματικότητα, έρευνα του οργανωσιακού ψυχολόγου Adam Grant, Ph.D., συγγραφέα του Give and Take , δείχνει ότι οι ισχυρές κοινωνικές και συναισθηματικές δεξιότητες, συμπεριλαμβανομένης της συνεργασίας και της ενσυναίσθησης, είναι αυτές που πραγματικά οδηγούν την επιτυχία σταδιοδρομίας.

Δείτε το παιδί που έχετε.

Ένας τρόπος για να διδάξουμε στα παιδιά μας την ενσυναίσθηση είναι να τα αγαπάμε όπως ακριβώς είναι. Αυτό σημαίνει να βγάλουμε τα γυαλιά στα οποία έχουμε ζωγραφίσει μια ρόδινη εικόνα—μια εικόνα του παιδιού μας ως στρέιτ—Μαθητής, ας πούμε, ή αστέρι γυμναστικής. Κάθε παιδί είναι μοναδικά ο εαυτός του – όχι το ίδιο με τα μεγαλύτερα αδέρφια του ή όπως ήσουν εσύ ως παιδί ή όπως θα ήθελες να ήσουν. Γονείς σύμβουλος Wendy Mogel, Ph.D., συγγραφέας του The Blessing of a B Minus , προτείνει να προσεγγίσετε το παιδί σας και τα ενδιαφέροντά του σαν να είστε πολιτιστικός ανθρωπολόγος—με ανοιχτή περιέργεια και όχι κρίση. Εάν, για παράδειγμα, δηλώσουν ότι θα γίνουν deejay όταν μεγαλώσουν, αντί να πηδήξουν για να εξηγήσουν γιατί δεν πιστεύεις ότι αυτή είναι μια λογική επιλογή καριέρας, θα μπορούσες να πεις, «Α, πες μου περισσότερα. Πάντα αναρωτιόμουν, πώς κάνουν αυτόν τον γρατζουνισμένο ήχο;» Όποιος κι αν είναι δεν είναι (ένα παιδί που μελετά για τεστ μαθηματικών, για παράδειγμα, ή βάζει τη μύτη του με ανυπομονησία στην πέτρα των εργασιών) θα έχει πάντα μικρότερη σημασία από το ποιος είναι.

Βρείτε τον ιδανικό τρόπο να παρακινήσετε το παιδί σας.

Ειδικά όταν πρόκειται για παιδιά που δεν καταβάλλουν μεγάλη προσπάθεια στις σχολικές τους εργασίες, μπορείτε να δημιουργήσετε μια σύνδεση με αυτό που τους ενδιαφέρει περισσότερο. Βοηθήστε το παιδί σας να καταλάβει ότι τα μέρη του σχολείου που δεν του αρέσουν είναι ένα μέσο για να πετύχει. Ένα παιδί που θέλει να γίνει σεφ - ή απλώς του αρέσει να μαγειρεύει - θα πρέπει να κατανοήσει τα μαθηματικά και την επιστήμη, μεταξύ άλλων πιο ειδικών δεξιοτήτων στην κουζίνα. Κάποιος που θέλει να γίνει γαλακτοπαραγωγός μπορεί να δει το σχολείο ως άσχετο - αλλά θα χρειαστεί γεωμετρία για να καταλάβει τις εναλλαγές βοσκής. Η ειδικός σε θέματα εκπαίδευσης Jessica Lahey, συγγραφέας του The Gift of Failure , συμβουλεύει λέγοντας, «Πρέπει να κάνουμε τα πράγματα που δεν θέλουμε για να πετύχουμε τους υψηλότερους στόχους μας». Φυσικά, τα περισσότερα παιδιά δεν ξέρουν ακόμα τι θέλουν να γίνουν όταν μεγαλώσουν. Ο Lythcott-Haims προτείνει να πεις, «Ποια είναι τα ένα ή δύο θέματα που σε κάνουν να νιώθεις τζαζ; Αυτά είναι εκείνα στα οποία θέλετε να καταβάλετε τη μεγαλύτερη προσπάθεια και να κάνετε όσο πιο μακριά μπορείτε.»

Μην πιέζετε την τελειότητα.

«Οι γονείς λένε πάντα στα παιδιά:«Κάντε το καλύτερο!» αλλά τα παιδιά συχνά ακούν, «Κάντε το καλύτερο που μπορείτε ενδεχομένως να φανταστείτε», λέει ο Δρ. Kennedy-Moore. Αλλά άφθονη έρευνα έχει συνδέσει την τελειομανία στα παιδιά με προβλήματα όπως το άγχος, η κατάθλιψη και οι διατροφικές διαταραχές. Μια καλύτερη προσέγγιση είναι να ενθαρρύνετε το παιδί σας να κάνει μια λογική προσπάθεια ανάλογα με τη σημασία της εργασίας, το πώς αισθάνεται και τι άλλο έχει στο πιάτο του. Κάθε εργασία για το σπίτι ή τεστ ή αθλητικό παιχνίδι δεν θα είναι άψογο, γι' αυτό δημιουργήστε ένα ασφαλές καταφύγιο στο σπίτι όπου τα παιδιά σας έχουν λίγο χώρο για να αναπνεύσουν. Μπορείτε να το κάνετε αυτό, εν μέρει, εκτιμώντας τη βελτίωση και τα προσωπικά σας καλύτερα. "Αυτό είναι το καλύτερο κουίζ ορθογραφίας που έχετε ακόμα", ίσως παρατηρήσετε, ακόμα κι αν η βαθμολογία είναι τόσο 7 στα 10.

Αγώνας τιμής.

Πράγματι, η πρωτοποριακή έρευνα σχετικά με τη νοοτροπία ανάπτυξης από την καθηγήτρια ψυχολογίας του Stanford, Carol S. Dweck, Ph.D., δείχνει ότι η νοημοσύνη δεν είναι σταθερή:Όσο περισσότερο προκαλείτε τον εαυτό σας, τόσο περισσότερο προσαρμόζεται ο εγκέφαλός σας. Είναι ένα χρήσιμο φαινόμενο για να το εξηγήσουμε στα παιδιά μας, ειδικά όταν τα ενθαρρύνουμε να συνεχίσουν να αντιμετωπίζουν προκλήσεις στο σχολείο και αλλού. «Διαβεβαιώστε το παιδί σας ότι χρειάζεται λίγος χρόνος για να μάθει τις περισσότερες δεξιότητες και το να αγωνίζεται είναι ένα σημάδι ότι ο εγκέφαλός του μεγαλώνει», λέει ο Δρ Κένεντι-Μουρ.

Μπορείτε επίσης να τους πείτε ιστορίες για το πόσο μακριά έχουν φτάσει για να τους υπενθυμίσετε ότι ο αγώνας είναι —ή μπορεί να είναι— προσωρινός. «Όταν έμαθες να δένεις τα παπούτσια σου, ήταν τόσο δύσκολο στην αρχή! Θυμάσαι όταν πέταξες τα αθλητικά σου παπούτσια από τις σκάλες; Αλλά τώρα είναι εύκολο για σένα». Μοιραστείτε επίσης τους δικούς σας αγώνες. «Δυσκολεύτηκα πολύ και με το cursive!» μπορείς να πεις. «Ήταν μόνο ένα εκατομμύριο σκιρτήματα που δεν κατάλαβα». Εάν ο απογοητευμένος φοιτητής σας στις κοινωνικές σπουδές βγει θύελλα, ζητήσει βοήθεια και μετά καθίσει πίσω, μπορείτε να επικυρώσετε τη διαδικασία λέγοντας:«Δουλεύετε τόσο σκληρά!» αντί "Είσαι τόσο καλός στις κοινωνικές σπουδές" ή "Θα πάρεις καλό βαθμό".

Εκτιμήστε όλα τα δώρα του παιδιού σας.

Θέλετε τα παιδιά σας να βλέπουν τους εαυτούς τους στρογγυλεμένους—όχι με την έννοια της εφαρμογής του κολεγίου, αλλά με την έννοια ότι είναι κάτι περισσότερο από τα μετρικά, απτά επιτεύγματά τους. Σε τι είναι καλό ή γοητευμένο το παιδί σας; Ποια είναι τα αξιοσημείωτα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα τους; Γενναιότητα, χιούμορ, ευγνωμοσύνη, περιέργεια, επιμονή, καλοσύνη; Αυτά συχνά αποτελούν την όμορφη άλλη πλευρά των χαρακτηριστικών που βρίσκουμε πιο προκλητικές. Το πείσμα, για παράδειγμα, είναι ένας λιγότερο θετικός τρόπος για να περιγράψεις την επιμονή. Ο αρνητικός όρος τεμπέλης μπορεί να συγκαλύπτει ένα πολύτιμο είδος ικανοποίησης. Ίσως το παιδί σας να είναι υπομονετικό με τον παππού και τη γιαγιά του, να συμμετέχει σε συνεργατική ομάδα στο σχολείο ή με έναν φανταστικό συνομιλητή.

«Είμαι της σχολής του «γνώρισε τα δυνατά σου σημεία και χτίσου πάνω σε αυτά» αντί «να γνωρίζω όλες τις αδυναμίες σου και να προσπαθείς να βελτιωθείς», λέει ο Lythcott-Haims. «Αυτή είναι μια ζωή αγγαρείας». Και υπάρχουν τόσοι πολλοί τρόποι να είσαι «έξυπνος» εκτός από το σχολείο. Madeline Levine, Ph.D., συγγραφέας του Ready or Not , μας υπενθυμίζει να εκτιμούμε τα χαρακτηριστικά που θα χρειαστούν τα παιδιά για να περιηγηθούν στον ταχέως μεταβαλλόμενο κόσμο μας:συναισθηματική νοημοσύνη, αυτορρύθμιση, προσαρμοστικότητα, ανάληψη κινδύνων και πειραματισμό. «Πρέπει να επαναπροσδιορίσουμε την επιτυχία», λέει ο Δρ. Κένεντι-Μουρ, «από καθαρά βασισμένη σε μετρήσεις σε μια πολύ ευρύτερη έννοια του τι συνιστά μια καλά βιωμένη ζωή».

Σχέσεις αξίας.

Τελικά, η πιο σημαντική δουλειά μας ως γονείς είναι να διδάξουμε στα παιδιά μας πώς να συνδέονται και να τα πηγαίνουν καλά με άλλους ανθρώπους, λέει ο Δρ Κένεντι-Μουρ. «Πώς αγαπάμε; Πώς να μαλώσετε και να φτιάξετε; Πώς απολαμβάνουμε ο ένας τον άλλον; Το να βοηθήσουμε τα παιδιά να μάθουν αυτές τις θεμελιώδεις κοινωνικές και συναισθηματικές δεξιότητες είναι το καλύτερο στοίχημά μας για να μεγαλώσουμε επιτυχημένα παιδιά». Και αυτή η περίοδος της ιστορίας μπορεί να μας προσφέρει σαφέστερη προοπτική και δρόμο προς τα εμπρός. Όπως λέει ο Lahey, "Αυτή είναι μια στιγμή για να βάλουμε το μεγαλύτερο καλό μας πάνω από τις ατομικές μας ανάγκες και επιθυμίες."

Είναι κατανοητό να ανησυχούμε για αυτήν την απρόβλεπτη σχολική χρονιά, αλλά τα παιδιά μας αποδεικνύονται πιο ανθεκτικά και ευέλικτα από ό,τι είχαμε καταλάβει. Αν πρέπει να αφήσουμε λίγη τελειομανία αυτή τη στιγμή; Μια στενά καθορισμένη ιδέα για το τι έχει σημασία; Καλός. Ίσως το έργο Harvard Making Caring Common να έβρισκε διαφορετικά αποτελέσματα έρευνας τώρα που αυτή η γενιά έχει βιώσει μια παγκόσμια πανδημία και εκτεταμένες διαμαρτυρίες που ζητούν κοινωνική δικαιοσύνη. Ίσως οι ερευνητές θα ανακάλυπταν ότι τα παιδιά νοιάζονται περισσότερο για τους άλλους ανθρώπους και λιγότερο για τις άκαμπτες έννοιες της προσωπικής επιτυχίας. Και ίσως αυτή η πολύ φροντίδα να εμπνεύσει μεγαλύτερο πάθος για την ανοικοδόμηση του κόσμου, χρησιμοποιώντας όλες τις δεξιότητες, την εξυπνάδα και τα ταλέντα που έχουν. Ή ότι θα έχουν, όταν μεγαλώσουν λίγο περισσότερο. Απλώς πρέπει να πιστέψουμε ότι είναι ακριβώς αυτό που υποτίθεται ότι είναι.