Die 5 Liebessprachen der Kinder

Mein 6-jähriger Sohn Stuart ist die Art von Kind, um das ich ihn beneidet habe:süß und gehorsam genug, um die Zustimmung seiner Lehrer zu gewinnen, aber lustig genug, um alle Einladungen zu Geburtstagsfeiern zu punkten. Doch kurz nachdem ich von einer Frühlingsarbeitsreise zurückgekehrt war, sah ich, wie er eine grüne Bohne zwischen seinen Fingern kniff, und fühlte etwas an meinem linken Ohr vorbeisausen. Dann stieß er seine 3-jährige Schwester Josephine zu Boden.

Und später zog er die Nadeln aus der Strickware seiner älteren Schwester Vivienne und ließ die heruntergefallenen Maschen auf den Boden fallen. Ich wusste, dass er sich in dieser Woche ignoriert gefühlt hatte, als ich weg war und die Mädchen mit Spielterminen beschäftigt waren. Also sagte ich ihm immer wieder, wie sehr ich ihn liebte, aber er zuckte mit den Schultern und ging weg. Ich war mir nicht sicher, wie ich zu ihm durchdringen sollte.

Das änderte sich, nachdem ich einen Artikel über Gary Chapman, Ph.D. gelesen hatte, einen Eheberater, der für seinen Bestseller Die 5 Sprachen der Liebe bekannt ist . Seine Theorie ist, dass wir alle Liebe auf die gleichen fünf Arten ausdrücken und erleben – durch körperliche Berührung, Geschenke, Worte der Bestätigung, Taten des Dienstes und wertvolle Zeit – aber jeder hat eine Art, die am wichtigsten ist. Es reicht nicht aus, seine Kinder zu lieben, sagt Dr. Chapman, der Jahre später The 5 Love Languages ​​of Children geschrieben hat . „Man muss wissen, wie man einem Kind Liebe vermittelt, damit es sich wirklich geliebt fühlt.“

Mir wurde klar, dass die verbalen Zusicherungen, die ich Stuart gegeben hatte, ihm nicht annähernd so viel bedeuteten wie Umarmungen, Kuscheln und andere praktische Zuneigungsbekundungen. Wenn er jetzt so tut, als würde er auf einem leeren Liebestank laufen, nehme ich ihn in meine Arme oder schiebe seinen 65-Pfund-, 4-Fuß-Rahmen in eine Babytrage, und seine Stimmung schlägt um, als hätte ich einen Schalter umgelegt. Aber ich habe immer noch nicht aufgehört, „Ich liebe dich“ zu sagen. Dr. Chapman besteht darauf, dass Kinder Liebe in allen fünf Sprachen erhalten müssen. Zu wissen, welches die erste Wahl für Ihr Kind ist, kann jedoch dazu beitragen, Ihre Bindung zu stärken und unerwünschtes Verhalten abzuwehren.

Der erste Schritt, um die primäre Liebessprache Ihres Kindes zu identifizieren, besteht darin, darauf zu achten, wie es Ihnen Liebe zeigt. Wieso den? Wir alle neigen dazu, Zuneigung so anzubieten, wie wir sie erhalten möchten. Wenn wir älter werden, lernen wir, dass die Goldene Regel in unseren Beziehungen nach hinten losgehen kann, weil wir anderen Liebe auf die Weise geben müssen, die für sie am besten funktioniert. Aber da Kinder das im Allgemeinen nicht aufgreifen, bieten sie die Art der Zuneigung an, nach der sie sich sehnen. Das andere Teil des Puzzles ist, was Ihr Kind verlangt.

Betrachten Sie diese fünf Möglichkeiten, wie er sprechen oder nach seiner Liebessprache fragen könnte.

1. „Kuschel mich! Verfolge mich!“

Obwohl eine Umarmung allen Kindern „Ich liebe dich“ sagen mag, schreit sie für diejenigen, die körperliche Berührungen lieben, „ICH LIEBE DICH!“

Ist das dein Kind?

Dr. Chapman hat einen Sohn, der diese Sprache der Liebe bevorzugt. „Wenn ich nach Hause kam, rannte er zur Tür, packte mein Bein und kletterte über mich“, sagt er. Wenn Kinder ständig in Ihrer Nähe sind, Sie berühren oder mit Ihren Haaren spielen, ist das ein Signal dafür, dass sie mehr berührt werden müssen, sagt Laura Markham, Ph.D., Autorin von Peaceful Parent, Happy Kids .

Liebe auf diese Weise ausdrücken:

Kuscheln Sie sich auf die Couch, fragen Sie Ihr Kind, ob es auf Ihrem Schoß sitzen möchte, und bieten Sie Fußmassagen und High Fives an. Mein eigener kleiner Kerl hat das Händchenhalten „eine Umarmung für meine Hand“ genannt. Dr. Chapman schlägt auch Wrestling und Sportarten vor, die Gedränge erfordern. Diana Peterfreund aus Silver Spring, Maryland, sagt:„Ich gebe meiner 3-jährigen Tochter laute Küsse auf den ganzen Kopf, so wie das Krümelmonster einen Keks isst. Sie lacht und fragt:‚Mehr Kussmonster?‘“ Virginia Green aus San Francisco und ihre 5-jährige Tochter Eloise haben einen heimlichen Händedruck. Wenn sie große Gefühle durchlebt, sagt Green:„Ich strecke ihre Hand aus und drücke sie dreimal – das entspricht ‚Ich liebe dich‘.“

Häufige Fallstricke:

Eine Ohrfeige oder Prügelstrafe ist für jedes Kind verletzend, warnt Dr. Chapman, „aber es ist verheerend für jemanden, dessen primäre Liebessprache Berührung ist.“ Untersuchungen haben auch gezeigt, dass Väter dazu neigen, weniger körperlich anhänglich zu sein, wenn ihre Töchter anfangen, sich zu entwickeln, weil sie sich unwohl fühlen, sagt Dr. Markham. Sie schlägt vor, Guten-Morgen- und Gute-Nacht-Umarmungen zur Gewohnheit zu machen, auch wenn Kinder älter werden.

2. „Geschenke bitte!“

Kinder, die sich geliebt fühlen, wenn sie Dinge bekommen, schreien nicht nur nach mehr Dingen.

Ist das dein Kind?

Jemand, dessen primäre Liebessprache Geschenke sind, neigt dazu, sich darum zu kümmern, wie ein Geschenk verpackt ist, und er erinnert sich oft Monate oder Jahre später daran, wer ihm was gegeben hat. Anjali Jameson aus San Francisco sagt:„Einmal schickte mir ein Lebensmittellieferdienst Blumen, weil er meine Bestellung durcheinander gebracht hatte. Ich habe meiner 5-jährigen Tochter spontan gesagt, dass sie für sie sind. Sie sagte:‚Du liebst mich!‘ und erzählte allen von den Blumen ihrer Eltern.“ Noch ein Tipp? Ihr Kind hat Probleme, Dinge wegzuwerfen, die ihm gegeben wurden, selbst wenn es sie seit Ewigkeiten nicht mehr angesehen hat.

Liebe auf diese Weise ausdrücken:

Ihr Kind sieht ein Geschenk als Symbol Ihrer Liebe, und es kann alles sein, von einem sehr glatten Stein bis zu einem Wollknäuel in genau der Farbe, die es vor zwei Dienstagen erwähnt hat. Obwohl es in Ordnung ist, einen Schrank voller verpackter Dollar-Spielzeuge aufzubewahren, müssen Sie kein Geld ausgeben. Versuchen Sie, eine Origami-Kreation auf dem Stuhl Ihres Kindes oder eine Wildblume auf seinem Kissen zu hinterlassen. „Seit ich das College verlassen habe, schickt mir meine Mutter jedes Jahr Blätter, damit ich ein bisschen den Herbst von zu Hause aus genießen kann“, sagt Skye Schulte aus Wisconsin, die jetzt in San Francisco lebt und hofft, eines Tages dasselbe für ein Kind von zu tun ihre eigene.

Aufkleber und Sternkarten sind auch konkrete Mittel, um diesen Kindern das Gefühl zu geben, geschätzt zu werden, sagt Elternberater Harvey Karp, M.D., Schöpfer der DVD und des Buches The Happiest Baby on the Block . Stellen Sie auf der Empfängerseite sicher, dass Sie aus den Geschenken, die Ihr Kind Ihnen macht, eine große Sache machen, indem Sie Kunstwerke aufhängen oder einen „Kostbarkeitstisch“ für diese Skulpturen aus Pfeifenreinigern und alten Korken erstellen.

Häufige Fallstricke:

„Wir müssen vorsichtig sein, wenn wir Geschenke übertreiben“, sagt Dr. Chapman, „und wir müssen Kindern Geschenke machen, die ihrem Alter angemessen sind und ihnen helfen, anstatt nur das, was sie wollen.“ Er sagt auch, dass Eltern versucht sein könnten, Kinder mit Geschenken zu überhäufen, anstatt auch die anderen Liebessprachen zu verwenden, was er besonders oft bei geschiedenen Paaren beobachtet.

3. „Sprich mit mir!“

Für Kinder, die aufmerksam zuhören und freundlich sprechen, sind Ihre liebevollen Worte am wichtigsten.

Ist das dein Kind?

Wenn Ihr Kind strahlt, wenn Sie es loben oder Ihnen viele süße Rückmeldungen geben – etwa wenn Josephine mich zu sich heranzieht, um zu flüstern:„Mama, du bist meine Lieblingsmami“ – freut es sich wahrscheinlich über bestätigende Worte.

Liebe auf diese Weise ausdrücken:

Kleine Notizen in ihrer Lunchbox, Texte und sogar ein Armband mit etwas wie „Mein Held“ darauf können diesen Kindern die Welt bedeuten. Auburn Daily aus San Francisco sagt, sie geht auf die Ebene ihres Kleinkindes, starrt ihr in die Augen und sagt:„Du bist das Beste in meinem Leben. Du bist so wichtig für mich." Dr. Karp schlägt vor, mit einem Kuscheltier, einem anderen Erwachsenen oder sogar einem Vogel draußen über etwas, das Ihr Kind gut gemacht hat, zu „klatschen“ oder laut zu flüstern, da die Forschung zeigt, dass wir alle mehr von dem glauben, was wir belauschen, als von dem, was uns direkt gesagt wird /P>

Häufige Fallstricke:

Beleidigungen gehen tief, und Dr. Chapman sagt, dass es für diese Kinder besonders wichtig ist, die Worte „Ich liebe dich“ alleine zu hören, anstatt „Ich liebe dich, aber …“. Die Formulierung „gutes Mädchen“ oder „guter Junge“ als Form von „Ich liebe dich, wenn …“) kann bedeuten, dass deine Liebe an Bedingungen geknüpft ist, bemerkt Dr. Markham.

4. „Du machst das für mich!“

Dienen ist die eigentümlichste Liebessprache, aber Kinder, die sie sprechen, schätzen nachdenkliche Gesten, wie den Kauf von aromatisiertem Selters und die Zubereitung eines Mocktails mit einem kleinen Regenschirm und einer Ananasscheibe.

Ist das dein Kind?

Er bittet dich vielleicht, ihm die Schuhe zuzubinden, ein kaputtes Spielzeug zu reparieren oder sein Kissen aufzuschütteln. Infolgedessen fühlen sich die Eltern dieser Kinder oft wie Diener.

Liebe auf diese Weise ausdrücken:

Die Möglichkeiten sind endlos, einschließlich Ausnahmen von einer allgemeinen Regel (z. B. helfen, die Beine meiner 9-jährigen Tochter Vivienne in eine Hose zu stecken) und darüber hinausgehen (z. B. ihre Kleidung an einem kalten Morgen zuerst im Trockner zu wärmen). ). Aber wenn diese Kinder – und alle Kinder – heranwachsen, ist es wichtig, die Eigenständigkeit zu fördern und von ihnen zu erwarten, dass sie in jeder Entwicklungsphase das tun, was sie können. Der beste Dienst, den Sie leisten können, besteht darin, Ihr Kind durch einen neuen Prozess zu führen und ihm Schritt für Schritt beizubringen, wie es leistungsfähiger werden kann, sagt Dr. Chapman.

Häufige Fallstricke:

„Sie müssen sicherlich nicht bei jeder Anfrage springen“, sagt Dr. Chapman. Eine nachdenkliche Antwort reicht aus, selbst wenn es darum geht, eine Frage abzulehnen. Und achten Sie darauf, wie sich diese Ausnahmen von Regeln häufen. Immer wenn ich regelmäßig Viviennes schmutzige Schlafanzüge vom Boden aufhebe und ihr ihren Rucksack zur Tür trage, versuche ich, innezuhalten und mich neu zu kalibrieren.

5. „Komm her! Schau dir das an!"

Diese Kinder fühlen sich am meisten geschätzt, wenn Sie Zeit mit ihnen verbringen.

Ist das dein Kind?

Ein Kind, das oft sagt:„Pass auf!“ oder „Spiel mit mir“ bittet um Qualitätszeit. Dr. Chapmans eigene Tochter würde sagen:„Daddy, komm in mein Zimmer! Ich möchte dir etwas zeigen.“

Liebe auf diese Weise ausdrücken:

Bieten Sie nicht nur zusammen, sondern auch Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit an. Dr. Markham nennt dies „besondere Zeit“ und sagt, dass es kurz sein kann, aber lassen Sie Ihr Kind die Aktivität wählen. Cedric Chauvet aus Seattle sagt:„Jedes meiner Kinder bittet um ein ‚Gespräch‘. Es ist ein Einzelgespräch, das wir führen, während wir Kopf an Kopf im Bett liegen, bevor wir schlafen gehen.“

Häufige Fallstricke:

„Wenn die Liebessprache Ihres Kindes Qualitätszeit ist und Ihre Disziplinierungsmethode darin besteht, es in sein Zimmer zu bringen und es zu isolieren, ist das eine schwere Strafe für es“, sagt Dr. Chapman. Gehen Sie auch nicht davon aus, dass zusätzliche gemeinsame Zeit bedeutet, dass Sie Ihre To-do-Liste aufgeben müssen. Sogar beim Lesen neben Ihrem Kind, wenn es in sein eigenes Spiel vertieft ist, wird es Ihre warme Anwesenheit spüren.

Obwohl Dr. Chapman glaubt, dass Liebessprachen wie Persönlichkeitsmerkmale sind, die uns ein Leben lang erhalten bleiben, scheint sich die Vorliebe Ihres Kindes von Moment zu Moment und von Stufe zu Stufe zu ändern. Ein Kleinkind, das sich nach Kuscheln sehnt, kann zu einem 7-Jährigen heranwachsen, der gerne herumtollt. Ein Kind, das sich in Lob sonnt, könnte irgendwann skeptisch gegenüber Ihrer Beruhigung werden und stattdessen einfach ein wenig Zeit brauchen.

Bleiben Sie dran, was die Reaktionen und Verhaltensweisen Ihres Kindes über die Art der Liebe aussagen, die es in einem bestimmten Moment braucht, und es besteht kein Zweifel, dass Sie sich weiterhin verbinden – und wieder verbinden – während es wächst.


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