• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Disciplinfejl Skilte forældre begår ofte

I en perfekt verden ville skilte forældre være i stand til at være medforældre problemfrit. Reglerne ville forblive konsekvente. Konsekvenserne ville overføres fra det ene hjem til det næste. Og begge forældre ville arbejde sammen for at forhindre adfærdsproblemer, før de starter.

Men selvfølgelig bliver de fleste skilt, fordi de ikke ser øje til øje. Og forskelle i forældrestil er en almindelig kilde til uenighed. Men selvom du ikke er enig om alle forældreproblemer med din tidligere partner, kan du stadig tage skridt til at lære dit barn de færdigheder, han har brug for for at styre sin adfærd.

Desværre mister mange forældre overblikket over, hvordan de bedst disciplinerer deres børn, når de skal igennem en skilsmisse. Og alt for ofte begår velmenende forældre disse almindelige fejl:

Konkurrer om at blive favorit

Efter en separation eller en skilsmisse kan det være virkelig fristende at ville være den gode fyr. Så når dit barn siger:"Men mor lader mig spise dessert hver aften," eller "Far får mig ikke til at studere staveord!" du kan overveje at bøje dine regler.

Men at gøre det sætter dig kun klar til fiasko. Dit barn kan pynte på, hvor godt han har det i det andet hus, eller han kan prøve at sætte dig op mod den anden forælder. Det sidste, du vil gøre, er at deltage i en konkurrence om, hvem der har det bedste hus. Dit barn vil stemme på, hvem der har færrest regler, eller hvem der forkæler ham mest. Og disse ting er ikke i dit barns bedste interesse.

At bedrage om adfærd

Nogle gange vil en forælder insistere:"Han opfører sig altid godt i mit hus. Jeg ved ikke, hvorfor han optræder hjemme hos dig." Men at insistere på, at dit barn er en perfekt engel, når han er i din varetægt, vil ikke gøre nogen tjeneste.

Lad være med at samarbejde med dit barn i et forsøg på at male ham i et mere gunstigt lys. Nogle gange vil forældre sige:"Vi fortæller ikke mor, at du kom i problemer i skolen, okay?" At acceptere at holde hemmeligheder om sin adfærd sender en usund besked.

Tal åbent med din eks om den adfærd, du ser, og de skridt, du tager for at løse det. Selvom reglerne og konsekvenserne ikke behøver at være helt ens i begge hjem, kan åben kommunikation være det første skridt til at løse problemet.

Du skal vide, hvor ofte en adfærd sker, og hvilket miljø den forekommer i, så du kan håndtere den mest effektivt.

Sig op og vær ærlig om, hvad der foregår, så du kan afgøre, om en adfærd er en isoleret hændelse eller et vedvarende problem.

Taler negativt om den anden

Når dit barn siger ting som:"Mor lad mig se to R-bedømte film i weekenden," kan du føle dig tvunget til at udfylde ham om alle de andre dårlige valg, hans mor træffer. Men at tale negativt om den anden forælders valg vil faktisk skade dit forhold til dit barn i det lange løb.

Bare fordi du ikke elsker den anden forælder, betyder det ikke, at dit barn ikke skal. Så selv når du er uenig i måden, dine tidligere partnerforældre er på, er det upassende at udtrykke din utilfredshed over for dit barn.

Du skal blot minde dit barn om:"Nå hjemme hos mig, børn ser ikke film med R-klassificering" eller "Mine husholdningsregler er anderledes end din mors regler."

Hvis dit barn kommer med en hel del uhyrlige påstande om, hvad han har lov til at gøre i det andet hjem, kan du sige:"Det bliver jeg nødt til at tale med din far om." Det kan være det bedste svar, hvis dit barn forsøger at få en reaktion ud af dig.

At have ondt af dit barn

Nogle gange begynder forældre at tænke på et barn som et offer for skilsmisse. Følgelig bliver de eftergivende med deres disciplin.

At sige ting som:"Jamen, han har allerede været så meget igennem. Jeg vil ikke tage hans videospil væk," eller "Han opfører sig bare forkert, fordi han er ked af skilsmissen. Jeg vil ikke straffe ham endnu mere,” er ikke en god idé.

At lære dit barn, at han er et 'produkt af skilsmisse', vil give ham en offermentalitet. Anerkend, at han måske har at gøre med mange blandede følelser, og bekræft hans følelser. Tal om de vanskeligheder, han måske oplever, men lær ham, at hårde tider ikke bør være en undskyldning for dårlig opførsel.

Ret dit barns adfærd, men ikke følelserne. Lad ham vide, at det er OK at være sur, bange eller ked af det. Giv ham tid til at sørge og hjælp ham med at lære at håndtere sine ubehagelige følelser på en positiv måde.

Hvis dit barn virkelig har svært ved at tilpasse sig, kan det have brug for professionel hjælp. Hvis du ser nogle alvorlige adfærdsændringer eller humørskift, der varer i mere end et par uger, så tal med dit barns børnelæge.

Men husk, at skilsmisse ikke nødvendigvis skader børn. Hvis du havde et højkonfliktforhold, kan skilsmisse endda være en lettelse. Nogle gange vil et barns adfærd forbedres efter en separation.

At have inkonsistente regler

Børn skal vide, at du stadig håndhæver reglerne og konsekvenserne. Faktisk vil konsekvent disciplin hjælpe dit barn til at føle sig tryg og sikker, når han tilpasser sig stressende situationer.

Men det bliver kompliceret at holde tingene konsekvente efter en skilsmisse. Du skal huske, tog du hans videospilprivilegier fra dig fem minutter, før han tog til den anden forælders hus? Hvis ja, skal du så håndhæve den konsekvens, når han kommer tilbage?

Og det er klart, at stressen ved en skilsmisse sandsynligvis også vil tynge dig. Som enlig forælder har du muligvis flere ansvar, der gør det mere kompliceret at holde en konsekvent tidsplan og håndhæve klare konsekvenser.

Klage over disciplin

Nogle gange undervurderer forældre deres indflydelse på et barn. Forælderen, der ikke har forældremyndighed, kan sige ting som:"Jamen, der er ingen mening i at prøve at toilettræne hende, når hun er hjemme hos mig, fordi hendes far ikke arbejder med det i sit hus," eller "Jeg kan ikke gøre noget ved faktum, at han bander nu, fordi hans mor lader ham komme til sit hus.”

Selvom du ikke kan kontrollere, hvad der foregår i det andet hus, kan du vælge at fokusere på, hvordan du disciplinerer dit barn, når det er i dit hjem. Sæt din energi i at være en god rollemodel og lære dit barn dine værdier i den tid, du har.

Selvom du ikke er sammen med dit barn hver dag, har du stadig en enorm indflydelse på hende. Du har mulighed for at lære hende nye færdigheder og hjælpe hende med at lære nye ting, hver gang I er sammen.

Så i stedet for at spilde tid på at klage over, at den anden forælder ikke gør nok eller beskylder den anden forælder for at underminere alle dine fremskridt, så læg din energi i at opdrage det bedste barn, du kan, med den tid, du har.

Overkompenserer

Hvis du synes, den anden forælder er for streng, kan du blive fristet til at blive lidt mere eftergivende. Men du kan ikke "udjævne det" ved at overkompensere for den anden forælder. Sådan fungerer det ikke.

Om din eks er strengere eller mere afslappet, burde have ringe indflydelse på dit forældreskab. Det er vigtigt at opdrage dit barn bedst muligt, når det er i dit hjem.

At forsøge at overkompensere for den anden forælder gør kun tingene mere forvirrende for dit barn. At gå mellem hjem, hvor der er to yderpunkter, vil gøre tingene sværere.

Brug af dit barn til at videresende beskeder

At sige:"Sig til far, at han ikke skal lade din lillebror lege med din tablet", eller "Sig til mor, at du ikke kan spise så meget slik, fordi det er dårligt for dine tænder", sætter dit barn i midten. Og det er et forfærdeligt sted for et barn at være.

Hvis du vil kommunikere noget til den anden forælder, så gør det selv. Og gør det direkte. Bed aldrig dit barn om at formidle beskeder frem og tilbage.

Og lad være med at gøre dit barn ansvarlig for at fortælle den anden forælder, hvordan han skal udføre sit arbejde. Dit barn skal vide, at hans job er at være barn, og at de voksne har ansvaret.

Nægter at arbejde som et team

Nogle gange bliver forældre stædige, når det kommer til at arbejde sammen som et team for at løse problemer. Men at nægte at tale med en terapeut, fordi du ikke valgte den person, eller ikke deltage i et skolemøde, fordi du tror, ​​din eks vil give dig skylden, er ikke nyttigt.

Vær åben over for at arbejde med din tidligere partner og alle andre involverede professionelle for at løse adfærdsproblemer. Vær i det mindste villig til at lytte til bekymringer og være åben over for forslag.

Selvom du ikke kan se de særlige adfærdsproblemer, eller du tror, ​​at den anden forælder har skylden, er lytning det bedste sted at starte. Når du viser, at du er åben for at høre om problemerne, kan du begynde at arbejde på at løse problemet.

Håndtering af adfærdsproblemer

Du behøver ikke at være bedste venner med din tidligere ægtefælle for at hjælpe dit barn med at håndtere skilsmisse. Faktisk viser nogle undersøgelser, at det kan være endnu mere forvirrende for et barn at være gode venner med den anden forælder. Han har måske svært ved at forstå, hvorfor du ikke kunne få forholdet til at fungere, hvis du er i stand til at komme så godt ud af det, efter du er blevet separeret.

Det vigtige at huske er, at dit barn skal bevare et sundt forhold til dig. Og at give dit barn sund disciplin efter en skilsmisse vil hjælpe dig med at bevare et godt forhold.