• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

En trin-for-trin guide til at tale med børn om død og sorg

For to år siden, da Amanda Beltran og hendes familie mistede deres labrador-tyske hyrde, Casey, til kræft, var hendes søn, Joaquin, dengang 3, fortvivlet. "Det skete så hurtigt, at der ikke var tid til virkelig at forberede ham," siger den puertoricanske mor, der bor i Brooklyn, New York. Så Beltran gjorde sit bedste for at skabe et sikkert sted for Joaquin at tale, hvilket gjorde det klart, at han kunne stille hende spørgsmål, når de dukkede op. Og det gjorde de, fra "Hvornår kommer Casey tilbage?" til "Hvorfor dør vi?" "At diskutere tingene så åbent hjalp ham virkelig med at bearbejde Caseys død," siger Beltran. "Nu har Joaquin ingen problemer med at fortælle folk, han møder, 'Jeg havde en hund, der hed Casey, og han døde. Men det er okay, fordi jeg husker ham." "

At gøre døden til en del af normale samtaler, som Beltran gjorde, er afgørende for børn i alle aldre, siger eksperter. Men de unge har især gavn af det, fordi konceptet om, at livet er forbi, er forvirrende, og de har normalt ikke ordforrådet til fuldt ud at udtrykke, hvordan de har det. Lær, hvordan du forsigtigt kan tage emnet op med småbørn og førskolebørn – samt hvad du skal gøre, når et tab rammer din familie.

Forbered dig nu

Prøv at hjælpe dit barn med at forstå døden, før den berører deres liv væsentligt, siger Ashleigh Schopen, en certificeret specialist i børneliv, som yder støtte til søskende til intensivpatienter på Children's Hospital of Philadelphia. Start med at pege på nogle af kredsløbene i naturen. "Da min datter var et lille barn, talte jeg om vores stueplante, der døde," husker Schopen. "Jeg fortalte hende, at den ikke længere levede, og hvad det betød:Den kunne ikke optage vand mere eller vokse med sollys. Og jeg sørgede for at tilføje, at den ikke kunne komme tilbage igen, for dødens varighed er noget, der små børn har sværest ved at forstå."

Andre måder at bringe emnet op på er at vise dit barn sommerfuglen, der døde på verandaen eller frugten, der var i live, men som nu ser rådden ud, foreslår Judith Simon Prager, Ph.D., en klinisk homøopat og medforfatter af Verbal First Aid . "Selv en boble, der brister, kan vise, hvordan alle ting kommer til en ende," bemærker hun. Du kan også rejse emnet under Día de los Muertos, hvis det kommer op i en film, eller når døden tangerer din familie, som når en nabo dør. "Jo mere du taler om døden - og hvad den betyder - jo mindre bange og forvirret vil dit barn være, når det sker for et familiemedlem," siger Schopen.

Del triste nyheder direkte

"Prøv at undgå eufemismer som 'Hun er et bedre sted', fordi de kan være skræmmende eller forvirrende for små børn," siger Schopen. Tal i stedet med dit barn på et kendt sted, hvor de har et yndlingslegetøj i nærheden for at hjælpe dem med at føle sig godt tilpas. Så, mens de leger, vær ærlige og konkrete, selvom det måske lyder lidt koldt:"Man kan sige:'Abuelo døde. Når folk dør, holder deres krop op med at fungere, og de kan ikke spise, gå eller lege længere. Og du vil ikke kunne se dem. "

Hvis dit barn svarer ved at spørge, om personens krop kan repareres, så sig:"Når en krop holder op med at fungere, kan den aldrig starte igen," foreslår Jill Macfarlane, programdirektør hos The Sharing Place, en nonprofitorganisation i Salt Lake City, der hjælper børn klare en elskedes død. Men det er også almindeligt, at småbørn ikke har nogen spørgsmål, så bare rolig, hvis dit barn virker uinteresseret. Faktisk kan dit lille barn ikke græde, selvom du gør det. "Små børn tillægger ikke det samme niveau af følelser som voksne, fordi de ikke helt forstår begrebet død," siger psykolog Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Sørg endelig for, at dit barn ved, at det ikke er deres skyld. Førskolebørn har en tendens til at tro, at verden drejer sig om dem, så de kan føle en misforstået følelse af skyld. Forsikre dit barn om, at det ikke var noget, de gjorde, og at ingen kunne have forhindret dødsfaldet i at ske. "De har måske tænkt noget dårligt om deres bedstemor, og nu hvor hun er død, er de bange for, at de fik det til at ske," siger Barbara Coloroso, forfatter til Parenting Through Crisis:Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Skift . "Forklar, at der ikke var noget, nogen gjorde, der fik hende til at gå væk, og vi kan ikke bringe hende tilbage igen."

Kom igennem de første par dage

Efter du har mistet en du elsker, så prøv at holde dig så tæt på dit barns normale rutine som muligt. Dette kan hjælpe med at lette nogle af de adfærdsændringer, der er almindelige hos små børn, såsom at opføre sig fjollet eller hyper eller gå tilbage til gamle vaner som at suge en tommelfinger, siger Macfarlane.

Forvent, at dit barn bliver ved med at spørge dig, hvad der skete, eller hvornår din slægtning eller dit kæledyr vil komme tilbage. "Dag efter dag kan de stille dig de samme spørgsmål," siger Dr. Kennedy-Moore. "Tror ikke, at de leder efter dybere mening, for det er de ikke. De har brug for, at du besvarer spørgsmålene konsekvent, så smertefuldt som det er, fordi det vil hjælpe dem med at begynde at forstå dødens endelige."

Og husk, du behøver ikke skjule dine følelser for dit barn eller lade som om, tingene er i orden. "Hvis de ser dig græde, så forklar, hvad du føler og hvorfor," siger Dr. Kennedy-Moore. "Du kan også foreslå, hvordan du reagerer. Du kan for eksempel sige:'Jeg er ked af det, fordi jeg savner din bedstemor. Jeg kunne godt bruge et kram!'"

I løbet af denne tid kan du opleve, at dit barn udspiller sig scenarier om døden, hvilket er en sund måde at behandle deres følelser på. "Deres leg er som en bog, du kan læse for at forstå deres tanker," siger Margret Nickels, Ph.D., direktør for Erikson Institute Center for Børn og Familier. De kan have nogle fejlagtige forestillinger, som du kan rydde op i. "For eksempel, hvis dit barn lader som om, at de fodrer deres dukkeis, og så pludselig bliver dukken syg og dør, kan du træde ind og sige:'Du ved, din onkels hjerte holdt op med at fungere, fordi hans hjerte var syg, og lægerne kunne ikke hjælpe ham. Det var virkelig ikke på grund af noget, han spiste," siger Dr. Nickels.

Håndter begravelsen

"Om et lille barn skal gå til en begravelse eller ej, er det vigtigste spørgsmål, forældre stiller mig," siger Schopen. Hendes svar:ja, hvis et barn udtrykker interesse for at gå, og passende maske og forholdsregler for social distancering følges. Forbered dit barn på, hvordan begravelsen vil være, og giv dem, når det er muligt, valg, så de føler sig mere i kontrol. "I disse unikke tider med mange begravelses- og mindehøjtideligheder tilgængelige på afstand, kan du tænke ud af boksen," bemærker Schopen. "Spørg dit barn, om de har lyst til at skabe noget, der kan deles virtuelt, såsom en optagelse af sig selv synge eller bede en bøn."

Fortsæt derefter med at hjælpe dit barn med at huske din elskede. Du kan efterlade et fotoalbum af dem på bordet, så de kan se på det med dig, når de er klar. Helingsprocessen tager tid, men I kommer igennem det – sammen.

Send ikke den forkerte besked

Disse klassiske linjer kan virke som nemme forklaringer, men børn vil sandsynligvis misfortolke dem.

"Han gik i seng og vågnede ikke." Medmindre du ønsker, at dit barn skal forsøge at holde sig vågen resten af ​​livet, så undgå at forbinde søvn og død.

"Gud havde brug for Abuela med ham." Denne tro kan give dig trøst, men børn har ikke den kognitive evne til at forstå det. Hvis du fortæller dit barn, at Gud elskede nogen og ville tage dem op til himlen, kan de begynde at opføre sig dårligt, fordi de er bange for, at hvis de er for gode, vil Gud gerne tage dem. Sig i stedet noget som "Abuela er hos Gud nu" eller "Abuela er i himlen."

"Lad os ikke græde over det." Tværtimod – du skal ikke kvæle dine følelser eller dit barns. Når du sørger foran dit barn, modellerer du sund adfærd.