• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan lærer du dine børn at eje deres fejl

En dag stillede jeg min datter Drew, som var 8 på det tidspunkt, et tilsyneladende uskadeligt spørgsmål:"Hvorfor lod du bildøren stå åben?"

"Fordi … jeg … ja," begyndte hun og huffede og gestikulerede som en gæst på Dr. Phil . "Det er bare det ... jeg mener ... jeg ... Blair sagde, at hun ville lukke den." Men Drew undlod at bemærke den ene fejl i hendes forklaring:Hendes storesøster havde ikke engang været i bilen.

I løbet af de sidste mange måneder var sådan fingerpegning blevet Drews standardsvar. Lige meget hvilken overtrædelse – snavset tøj efterladt på gulvet i soveværelset, et glemt staveord, en tabt sneaker – så det altid ud til at være en andens skyld. Altid. Men denne hændelse i bilen havde løftet hendes skyldspil til et nyt niveau. Hvad var det næste? Anklager hendes anden kusine i Fort Worth? Vores guldfisk Flynder?

Det var tid til en lille snak. "Skat," sagde jeg og satte mig på hug til Drews niveau og rørte hende blidt på armen. "Du skal tage ansvar for dine handlinger." Hun stirrede ind i mine øjne, som en hund, som du sværger forstår hvert eneste af dine ord, når det, han rent faktisk hører, er bla bla bla. Jeg prøvede igen. "Du er nødt til at stå op til dine fejl." Igen med blikket. Bla bla. "Du skal være personlig ansvarlig." Bla. Disse direktiver var simpelthen for abstrakte til, at Drew kunne behandle dem. Jeg ville have haft bedre held med at prøve at forklare Pythagoras sætning for hende. På fransk.

Børn begynder at komme med undskyldninger, så snart de kan danne sætninger, og jeg forstår fuldt ud hvorfor:for at undgå at komme i problemer, føle sig flov eller få nogen til at tænke dårligt om dem. "De er på vagt over for enhver negativ reaktion," siger Betsy Brown Braun, en børneudviklings- og adfærdsspecialist i Pacific Palisades, Californien, og forfatter til You're Not the Boss of Me . "Mere end noget andet vil de have, at du er glad for dem."

Måske det, men det betyder ikke, at du skal lade de undskyldninger glide. Børn, der får en vane med at give pengene videre, kan blive til voksne, der mangler selvtillid, ikke vil tage risici og ikke kan stole på. Hvad mere er, kan de skabe et hold af skyldskiftere. En nylig undersøgelse fra Stanford viste, at det er smitsomt at give andre skylden:En person, der ser en anden person fralægge sig ansvaret, er mere tilbøjelige til at gøre det samme. Mit hjem mærkede bestemt effekten. Drews lillesøster, Camille, som kun var 4, havde for nylig erklæret, at hun ikke ryddede op i de farveblyanter, hun brugte, fordi "de tilhører Blair og Drew." Det var klart, at det var på tide at ændre Drews måde at gå på, for ikke at tale om de dårlige vaner, som hendes søster adopterede.

Da jeg spurgte en flok kloge eksperter til råds, forberedte de mig på, at det ville kræve arbejde at lære mine børn at tage ansvar for deres handlinger. Jeg dykkede dybere, prøvede det, jeg havde lært, og kom op med denne femtrinsplan.

Trin 1:Slap af.

Næsten hvert vågent øjeblik har børn nogen, der fortæller dem, hvad de skal gøre. Forældre. Lærere. Trænere. Og det er en af ​​de ting, der gør dem til skylden, siger San Francisco-baserede sociolog Christine Carter, Ph.D., forfatter til Raising Happiness . "Fordi enhver tanke er skrevet til dem, indser børn ikke, at det er dem, der kontrollerer deres adfærd." Så før de kan begynde at "eje det", skal børn først lære, at de virkelig er mestre over deres univers. For at gøre det skal du bide dig i tungen og holde op med at give dem instruktioner hele tiden. ("Tag din frakke på." "Afslut dine lektier." "Sig til bedstemor 'tak.'") Dette vil lade dem begynde at tænke selv.

Trin 2:Fortæl dine egne beslutninger.

Voksne træffer en gazillion valg hver dag:Skal jeg stå op eller slå snooze? Skal jeg besvare min telefon eller sende den til telefonsvareren? Skal jeg købe disse sko eller vente, indtil de er på tilbud? Men fordi de sker i vores hoved, er vores børn ikke klar over alt, hvad der skal til for at tage selv små beslutninger. Og det betyder, at vi ikke modellerer, hvordan vi kommer med gode valg. "Ved at forklare, hvorfor du laver dem, lader dit barn absorbere din tankeproces," siger Braun.

Trin 3:Stop med at redde dagen.

Når et af vores børn glemmer deres lektier, tager vi dem med i skole. Når de undlader at rydde op i stuen, lægger vi ofte deres legetøj væk. Hvis de skændes med en ven om, hvem der får svinget, kan vi gribe ind med en "tur-tag"-strategi. Gode ​​intentioner, ja, men ikke godt forældreskab. "Hvis du retter deres fejl og løser deres problemer, lærer børn aldrig at gøre det selv," siger Dr. Carter. De har brug for at "blæse det" en gang imellem - og lide under konsekvenserne. Det lader dem se, at fjols ikke er verdens undergang, og at de kan finde ud af, hvordan de løser dem.

Trin 4:Erklærer sig skyldig.

Lad os være ærlige:Vi prøver alle at vrikke ud af at anerkende, når vi ikke har opført os perfekt. Da jeg for nylig kørte børnene til fodbold, tudede nogen af ​​mig, fordi jeg ikke brugte mit blinklys. I stedet for bare at sige:"Ups, jeg glemte at signalere," råbte jeg:"Kan du tro, at den totale idiot lænede sig op ad hans horn, som om jeg kørte ham af vejen? Jeg mener, seriøst!"

To enkle ord kan hjælpe med at gøre dig fra en negativ rollemodel til en positiv:"My bad." Var du for sent med at hente dem fra klavertimerne? "Min fejl." Har du glemt at betale dem deres godtgørelse? "Min fejl." Du forsømte at foretage en reservation til date night og blev lukket ude af dit yndlingssted? "Min fejl." (Ja, børn lytter også til samtaler med din partner.)

Uanset hvilket udtryk du vælger at acceptere ansvar - "min fejl", "min skyld", "undskyld" - brug det uden at tilføje en kvalifikatør, siger familieterapeut Susan Stiffelman, forfatter til Forældre uden magtkampe . "Det var min skyld, at jeg mistede roen og råbte af dig, men du lyttede ikke til mig" er ikke ligefrem at holde dig selv ansvarlig. "Inkludering af 'men' implicerer en anden og giver dine børn en skabelon for, hvordan man overfører skyld," siger Stiffelman.

Trin 5:Vær coach.

Når først børn begynder at erkende det grundlæggende i ansvar, kan du begynde at råbe deres fingerpeg, siger John G. Miller, medforfatter af Raising Accountable Kids . Hans råd er enkelt:Giv hvert barn en ny chance, og en tredje og endda en fjerde for ikke at bebrejde en anden.

En version af denne historie dukkede oprindeligt op i magasinet Forældre som "Rod op, fess op."