• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

6 признания за „вината на мама“ и експертни съвети за промяна на това мислене

Откакто вдигнах сина си от нашата бавачка и го оставих да легне, Мога да посоча поне половин дузина неща, които съм направил като „грешни“. Трябваше да бъда по-дружелюбен към гледачката и да не бързам толкова. Трябваше да измия ръцете на детето си преди вечеря. Съжалявам, че не го принудих да яде нещо различно от пържени картофи. Почувствах се срам, когато видях бъркотията, която оставихме след себе си в ресторанта. Вече у дома бих могъл да свърша по-добра работа, като му мия зъбите. Трябваше да го вкарам в леглото по-рано. Трябва да му помагам да стане по-независим спи, а не да го притискам да спи.

Детският и семейният психотерапевт Вероника Божерски казва, че като лицензиран професионален клиничен съветник и собственик на Season's Practice в Броудвю Хайтс, Охайо, тя го чува през цялото време:„Дори майки, които изглеждат така, сякаш имат заедно, всички те са горещи бъркотии и всички са изключително виновни.”

„Чувам „Не съм достатъчно там“. Работя твърде много“ или „Не работя“. Нямам пари", казва тя. „Мамите са виновни, че искат време за себе си. Те са виновни, че са изгубили нервите си.”

Списъкът, казва тя, продължава и продължава. Чувството за вина и самоосъждане, казва Боерски, са нормални.

„Всяка майка ги има“, казва тя. „Вината е, когато се чувстваш отговорен за нещо. Това е усещането, че трябваше, бих, можеше."

Срамът, от друга страна, казва Божирски, „атакува ядрото на това, което сте. Това е усещането „нещо не е наред с мен“. Лош съм.’ … Когато изпитваш дълбок срам, не можеш да бъдеш уязвим. Срамът пречи на родителството.”

По-долу майките признават това, което смятат за провал на най-голямото им родителство, докато Божерски преценява как и защо може да мислим за недостатъците си по различен начин.

1. „Давам на детето си екран.“

Въпреки препоръката на Световната здравна организация относно времето на екрана, много майки позволяват на малките си да гледат телевизора, таблета или смартфона. И въпреки това, въпреки че имаме своите основателни причини за това, ние се чувстваме виновни.

Дърам, Северна Каролина, майката Кристина Райли признава, че преди да е родителство, тя е съдила родителите, които са извадили телефоните си в ресторанти.

„Сега единственият въпрос, който задавам, е „Дора или мехурчетата?““ казва тя.

„Заклех се, че моето малко дете няма да има [време на екрана], но ако отидем на ресторант или се разболея един следобед, „Baby Shark“ е божи дар“, казва Лора Дорварт , майка от Оберлин, Охайо.

Експертен съвет, който трябва да имате предвид:

Смисълът на вината, казва Боерски, е, че кара човек да преоцени поведението си.

„Запитайте се, наистина ли трябва да се променя или не?“ тя казва. „Наистина ли имаме проблем тук? Ако не е проблем, пуснете го. Ако е проблем, направете повторна оценка.”

2. „Понякога игнорирам детето си.“

Ние майките имаме много неща в чиниите си, в допълнение към майчинството. И все пак, ние се чувстваме виновни, ако не сме майка на всички. на. време.

Силвър Спринг, Мериленд, майка Холи Лебър Симънс е работещ у дома на свободна практика и болногледач на пълно работно време за 8-месечната си дъщеря. Въпреки че постоянно жонглира с тези две роли, Симънс казва, че се чувства „наистина виновна“, когато не обръща внимание на дъщеря си.

„Ако постигам неща, това е едно нещо, но ако просто се бъркам в YouTube, тогава се чувствам зле“, казва Симънс.

Елоиза Перес-Лосано де Кастелан, майка от Хюстън, казва, че също се чувства огромна вина, че прави нещо за себе си, когато не върши домакинска работа, готви и/или играе със сина си.

„Опитвам се да се разговарям от чувството за вина, като си напомням, че имам нужда от време за мен, за да бъда по-добра майка и че той трябва да е добре да играе сам (което той е), защото и двете са верни, но мразя да изпитвам първата болка, сякаш игнорирам детето си“, казва тя.

Експертен съвет, който трябва да имате предвид:

„Това е нещо, с което много хора се борят“, казва Бойерски. „Като майка, аз също се отнасям.”

Решението, което Божерски предлага на своите заети пациенти:„Уверете се, че давате на детето си 15 минути автентична връзка на ден. Отнема само 15 минути.”

3. „Не обичам да играя с детето си.“

Имаме и други неща, които ни разсейват от децата ни. Може също да е факт, че ни е трудно да се свържем на тяхно ниво.

Емили Фармър Попек, майка от Онеонта, Ню Йорк, признава, че не играе често със своето 7-годишно дете, защото не й харесва да го прави.

„Сърцето ми се разбива, когато тя тъжно попита:„Не искаш ли да си играеш с мен, мамо?“ Но… не искам“, казва тя.

„Нямам нулева способност да правя притворни игри с кукли“, признава Даниел Будро, майка от Халифакс, Нова Скотия. „Оправдавам го с това, че не е моя работа да я забавлявам. Тя трябва да се научи да се забавлява.”

„Не обичам да играя с децата си. Мога дори да кажа, че го мразя“, признава една майка, която желае да остане анонимна. „Чувствам голяма вина за това, но просто… не искам.“

Експертен съвет, който трябва да имате предвид:

„Това е като да тренирате“, казва Божерски. „Някои хора го обичат, други трябва да се насилват. Дайте на детето си 15 минути на ден.”

4. „Не съм перфектен.“

Да бъдеш майка е най-трудната работа на Земята. Така че защо сме толкова строги към себе си, че не даваме 110% от себе си, 110% от времето?

Когато става дума за вина на майката, списъкът на майката от Милуоки Александра Росас е дълъг:„Не чистя, както трябва. Не готвя достатъчно ястия, както трябва. Не правя достатъчно неща на открито с децата, както би трябвало."

Клеър Зълки, майка от Еванстън, Илинойс, признава, че и тя не е супер майка. След дълъг майчински ден, тя признава, че понякога ще „свърши бензина“. Зулки се чувства зле, казва тя, „бързайки [моите деца] да си легнат, вместо всички истории, разговори и време за песни, според мен, „добрите майки“ обичат да правят.“

Експертен съвет, който трябва да имате предвид:

„Обществото ни казва, че трябва да правим и да бъдем всичко – с весело отношение“, казва Божерски. „Когато не издържаме на това, си мислим, че имаме нервен срив.“

Вместо това имайте предвид, казва тя, че „това е нормална реакция на неразумни искания.“

Решението тук, казва Божерски, е делегирането.

„Всички, освен мама, трябва да засилят това, а мама трябва да намали очакванията си“, казва тя.

5. „Викам на децата си.“

Нека си го кажем:Децата не са лесни. И като родители, всички ние имаме своите моменти.

Мама от Бостън Колийн Темпъл казва, че се чувства най-зле, когато загуби търпение и крещи.

„Мразя, когато го правя и се бия заради това“, казва Темпъл.

Ли Ан Торес, майка от Остин, Тексас, също признава:„Изгубвам нервите си повече, отколкото бих искал, точно като майка ми. Разликата е, че говорим за това и съм готов да призная, когато греша.”

Експертен съвет, който трябва да имате предвид:

„Извинете се, но не се извинявайте прекалено, защото да изгубите нервите си е нормално“, казва Божерски. „„Ти не си неадекватен.“

6. „Децата ми претърпяха несгоди.“

Всички искаме да приютим децата си от страдание. Дори когато това не е възможно, ние обвиняваме себе си.

Когато Кейти Мълинс, майка от Евенсвил, Индиана, получи инсулт, тя казва, че съжалява, че доведената й дъщеря я е намерила.

„Тя вече беше принудена да порасне бързо“, казва Мълинс. „Първата ни женена Коледа беше в хотел, защото къщата ни изгоря. Оттогава имаме постоянни медицински проблеми и проблеми със стабилността.”

Докато Мълинс знае, че нито нейните здравословни проблеми, нито пожарът са нейна вина, тя казва:„Чувствам се толкова виновна, че животът й не е бил нищо друго освен хаос.

Експертен съвет, който трябва да имате предвид:

Ако останете отворени и се справяте с несгодите с благодат, казва Божерски, „това изгражда устойчивост и се превръща в сила“.

„Неприятностите учат децата ни да бъдат състрадателни и съпричастни“, казва Божерски. „Животът ще ти даде повече. Може би не. Но ако е така, детето ви е тренирало тези мускули.”

Долен ред

„Вината е толкова универсален проблем, който се предава в семействата и не е необходимо“, казва Божерски. „Ако сме обсебени от нещата и се чувстваме виновни, това учим децата си да правят.”

Вместо това, Bojerski ни насърчава да вярваме, че всички имаме възможност да се учим чрез родителство. Вместо да държи на чувството за вина, срам и самоосъждане, тя казва:„Всички ние майките трябва да признаем, че сме хора и че не сме перфектни. Покажете на децата си с пример как да пуснат.”